Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Michail1566846338]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

[dimitryofsound]

[barseek1566846977]

дети, они ж ведь любознательные шибко. а такие дети как я - любознательные до беспредела.

за что я люблю советское и постсоветское время - секса в стране еще не было, мата - просто не было, колбасы, водки и сахара - уже не было.

во дворе самым страшным ругательством, которое я знала на свои 8 лет, были слова "проститутка" и (почему-то) "менструация". звучали они непонятно, загадочно и оттого наверное особо обидно.

вообще, детство - это такое время, когда неизвестное - это как правило не значит пугающее, оно скорее обидное. обидное оттого, что ну нет никакой возможности познать. так вот.

был обычный летний московский вечер, когда батя сидел после работы преспокойно дома, оторвав 3 литра разливного из бочки у метро. и ничто, как говориться, не предвещало.

я вбежала домой со двора, радостная и взволнованная после тайной вылазки на крыши гаражей с пацанами.

- пап, привет. а что такое "залупа"? - воодушевленно с порога воскликнула восьмилетняя дочь.

из кухни послышалось булькание, яростный кашель и еще какие-то невнятные звуки, и из-за косяка появилась красная настороженная отцовская голова с широко открытыми глазами и капельками пива на лбу.

приведя мысли и стол, в порядок, батя торжественно посадил меня на стул и прочел максимально доступную и корректную лекцию о строении мужского полового @уя. я таращила глаза и серьезно кивала.

в конце концов, иссякнув доводами, он спросил:

- а ты это где услышала-то, доча?

 

- а, мы там с мальчишками в салки играли, так один другому сказал:

"САМ ТЫ, ЗАЛУПА КОНЯ БУДЕННОГО!".

 

занавес. и пост скриптум:

вот ведь мы идеологичческими какими были, кто такой Буденный знали с пеленок, а остальное - пыль и происки империализЬма.

 

всем хорошего настроения.Подмигнуть ©

[dimitryofsound]

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.

А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:

- Куда?

- На совещание.

- Вы кто?

- Я ГИП.

- А я ГАП.

- Чё?.. клоуны штоль?!

[titanchik1566846821]

[titanchik1566846821]

[dimitryofsound]

 

[rustam393]

Девушкам на заметку:

Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.

[BastaD]

Пришел Ленин помыться в общественную баню и не может найти свободную

шайку. Смотрит, мужик моется сразу в двух шайках. Ленин ему говорит:

- Товагищ, дайте пожалуйста одну шайку.

- Иди на хер.

Пошел Ленин , побродил по бане, не нашел ничего. Возвращается назад:

- Товагищ, у вас две шайки, а у меня ни одной. Это не

по-коммунистически.

- Иди на хер.

...

Через пятьдесят лет Марья Ивановна говорит ученикам:

- А сегодня, дети, к нам придет человек, который два раза разговаривал с

Лениным !

[Rastiwka]

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

С форума: "Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178". Первый комментарий: "Белоснежку даже представить страшно".

 

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:

- Сынок, а глазнюк принимает?

- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!

- Сынок, а зубнюк принимает?

- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.

- Сынок, а ты сам-то кто будешь?

- По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог.

 

План на ближайшее время:

1. Наладить личную жизнь.

2. Подкачаться.

3. Взяться за учебу.

4. Ого я амбициозный!

5. Пойду поем.

 

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он не оборррвется?

Режиссер:

- Оп-п-па! За-е-*ись идея!

 

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

 

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

 

Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми...

[titanchik1566846821]

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную

машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

— Гoтова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

— Ё* BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДОЛЫ, БЛ*, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— ЕБ*ТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П*ЗДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Тамбовский Комсомолец]

Смотреть со звуком :lol:

http://youtu.be/vJMPuNFEuT0 Изменено 29 ноября, 2013 пользователем Тамбовский Комсомолец

[SerЫй]

[SOLAR1566846752]

[Sancho_3000]

 

 

 

[Wirta]

[rustam393]

 

[konoval]

Изменено 30 ноября, 2013 пользователем konoval

[НаноХим]

[KPACHЬIЙ]

[Eclipse1566847876]

В тему простаквашино :lol:

 

[kentiy]

[Skull1566846872]

[Dan Jr]

[Rastiwka]

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

 

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

 

- В чем секрет вашего долголетия?

- Нет денег на похороны.

 

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!" Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

 

Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.

 

Приходит в милицию мужик, заявляет:

- Жена у меня пропала!

Дежурный:

- И давно?

- Ну, пару недель назад.

- Что же ты только сейчас пришел?

- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

 

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

 

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

 

Настоящая преданность национальным идеям – это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

 

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.