Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

[Dan Jr]

Кажется, секса не будет...

 

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".

Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...

"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:

"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:

"Бери все"...

Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:

"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...

Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно

не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.

Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:

"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"

Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"

И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.©

Изменено 13 ноября, 2013 пользователем dan jr

[Eclipse1566847876]

[Ruslan Sokolov]

[Rastiwka]

Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: "от себя" и "к себе"…

 

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две? А потом меня осенило: беда никогда не приходит одна!

 

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.

- Просто ты не каждую помнишь…

 

Сидят посредине реки в лодке три священнослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены…"

 

Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...

 

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

 

Списывать с одного источника – плагиат, списывать с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

 

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

 

Депрессия – это когда в фильмах болеешь за маньяков.

 

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время, и приезжают с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным...

- А ты каким посыпал?

- Жёлтым...

- Ты каким был по счёту? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!

[Raven131566846388]

В Москве у землекопа Николо-Архангельского кладбища угнан автомобиль Infiniti FХ-37 стоимостью 1,9 млн рублей, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источник в полиции столицы. Как выяснилось, могильщик вечером припарковал Infiniti у дома на улице Рудневка на востоке Москвы, а, придя утром, не обнаружил ее на месте. Потерпевший обратился с заявлением об угоне в полицию.

[BastaD]

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

[Rastiwka]

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

 

Помните: коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

 

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла

ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

 

Жёны олигархов в ресторане. Одна говорит другой:

- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.

- А что тут думать? Конечно, доучись.

 

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

 

Если тебя просят сделать фотографию, значит, ты самый уродливый в компании.

 

- Ну, как дела на любовном фронте?

- Плохи дела. Подруге по пьянке свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

 

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

 

- Тебе какая водка больше нравится?

- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, неплохая.

[Sancho_3000]

 

 

 

[Sancho_3000]

[НаноХим]

 

 

[KPACHЬIЙ]

Даааааааааааааа....выпил.... :D

[BastaD]

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"

 

 

©еть

[rustam393]

[Лебедушка]

 

 

[НаноХим]

[rustam393]

[Erex]

 

 

В армии хочешь, не хочешь, ЛЕТИ! :)

Изменено 14 ноября, 2013 пользователем Erex

[Лебедушка]

собака-руляка)

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

[barseek1566846977]

Новое поколение отцов уже тут

Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла)

Рассказала следующее:

 

учитель - И вот на уроке "окружающий мир" я задала тему - Воскресный день в семье. к доске вызвала первой Вику

 

жена - Я тихо начинаю шифроваться

 

учитель - Вызываю к доске и задаю первый вопрос - чем занимается папа по воскресениям.

 

жена - Я сползаю под стол, потому что знаю, что она ответила

 

учитель - (цитируя дочь) Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер и весь день до темна играет в танки......

 

жена - закрываю глаза и думаю как стыдно

 

учитель - Я конечно надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет....

 

В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заухмылялись...

 

Занавес

[kentiy]

Ван Дамм жжет в рекламе в своем стиле )))

http://www.youtube.com/watch?v=M7FIvfx5J10

 

Ван дамм

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[GREEN]