Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Rastiwka]

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька, мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом!

 

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

 

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче, ведёт себя, как мужик.

 

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?

- Власть.

- А бабушка?

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты… Ты – народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу:

- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

 

Новая «Растишка» в ведёрках: теперь детей можно не только кормить, но и купать.

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Сергей Иванович.

- Но я не Сергей Иванович!

- Я знаю.

 

- У тебя какая машина?

- У меня Лада Приора!

- Да ну, говно какое!

- Ну, хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее…

 

Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

 

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал –пельмени сварились.

 

- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?

- Да.

- Я допью?

[dimitryofsound]

[НаноХим]

[Raven131566846388]

Пермь, правительство края

 

китайцы поют Тили-тили-трали-вали

[BastaD]

[rustam393]

[BastaD]

Изменено 8 ноября, 2013 пользователем BastaD

[msyao]

мужик один рассказал.

Зашел он в салон купить "Лексус". Встал в очередь (любимое место в рассказе, можно еще раз?) Встал в очередь. Народу правда не много, но тот народ привлекал внимание не меньше дорогих машин. Внимание менеджера и автора рассказа было всецело поглощено дедулей с шикарной спутницей. Такой живой штамп постсоветского народного фольклора. Дедуля не настолько хорошо сохранился, что бы называть его мужчиной, но и не настолько древний, что бы не позволить себе иметь во всех смыслах молодую любовницу. "Богатые мужчины старыми не бывают" - гласит бабонародная поговорка.

 

Молодая была молода и чертовски хороша собой. Она была такая. Ну такая. На этих словах мужчина вскинул руки и нарисовал в воздухе гитару без грифа, а мимикой добавил, что гитаре не больше 20. Дед сказал девочке, что та может выбрать любую машину в зале. Девочка ахнула, правда немного замешкалась в своем ахе, выбирая между предобморочным состоянием и счастливым визгом, но взяла себя в руки и с видом "да куда мне десятый лексус, у меня и гаража то нет" решила для начала посидеть во всех тачках.

 

В каждой машине девочка делала одну и туже вещь: сев на место водителя, она первым делом заглядывала в зеркало заднего вида, как бы сверяясь она ли это, ей ли это так прет и что-бы уж совсем быть уверенной, что она и что ей, задавала деду один и тот же вопрос: "Че правда, ваще любую?". "Правда, ваще любую", - отвечал щедрый дедушка-мороз. И так четыре раза.

 

На пятой машине, мужчина уже хотел прищемить ей голову дверью со словами "правда, дура тупая, ваще любую", но не стал, уж больно красивой была та голова. Наконец ура-ура выбор был сделан, дедуля дал тысчу евро менеджеру и договорился прийти завтра оформить покупку. Подошла очередь мужчины. Он сначала даже немного забыл, зачем пришел

 

Примерно как я в аптеке. Если впереди меня больше трех человек, то я обязательно забуду зачем пришла. Смотрю на фармацевта с таким выражением в глазах, с каким обычно на него смотрит бульдозер. "Мне пожалуйста такие желтенькие таблеточки, на букву зю, там еще нарисована или синяя полоска или красный квадрат, кажется. Да-да почти как эти, но не от поноса". Упс, отвлеклась.

 

Менеджер подошел к нашему мужчине и спросил чем может помочь. "Это надо же как подорожала нынче любовь с первого взгляда и на всю жизнь", - мужчина то ли задал вопрос, то ли дал ответ. Менеджер успехнулся: "Да тут 80% таких клиентов. Хотите расскажу как все будет дальше? Она - дура. Сегодня ночью этот дед получит от нее благодарность, которая не будет знать границ. А завтра он заедет ко мне и все отменит. А дура она потому что...."

 

- А ты знаешь почему? - вопрос выбил меня из уютной шкуры слушателя

 

- Кто я? ээээ, нууу - ну явно не потому, что поверила деду. Или поэтому? Я, я не знаю, мне почти в 2 раза больше лет, я езжу на машине почти в 3 раза дешевле. Да к тому же я так ведь и не купила те таблеточки или с синей полосой или красным квадратом, кажется.

 

"....а дура, она потому, что не догадалсь оформить предоплату на свое имя. Конечно ее ночь не стоит лексуса, но она вполне могла стоить

[niagara]

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:

- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!"

- хорошо.

"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"

- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.

Вовочка пишет:

- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

 

 

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

 

 

Что-бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты построишь дом, онa создаст в нём уют. Дaшь ей продукты, онa сделaет очень вкусную еду.

Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa!!

 

 

Объявление:

- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

 

 

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".

Через три дня Вадик спился...

[titanchik1566846821]

.

[Rastiwka]

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым?..

 

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

 

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

 

Моя жена – очень аккуратный водитель: она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

 

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???

- Вечером долги не отдают… примета плохая.

 

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

 

- Димон, может, возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...

- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?

- Жена ушла неделю назад, вые*ать бы кого...

- Не, не, я не пью, домой я, домой...

 

Это математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

 

- Милая, ведь с презервативом — это не измена?

- Ага, а с глушителем — не убийство ...

 

- Как ты поняла, что влюбилась?

- Вот когда смотрю на него, сразу хочется мозг трахать.

 

Жена говорит мужу:

- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.

Муж читает вслух:

- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

[Skull1566846872]

Ибо нехуй

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[BastaD]

[Лебедушка]

[Trolle]

[rustam393]

[kentiy]

[rustam393]

[Skull1566846872]

 

 

 

[grishcoff]

[niagara]

[-=SEQUOIA=-]

:ph34r:

[barseek1566846977]

Дорогие производители товара под названием "Хрен острый", а именно, Carl Kuhne KG 22761, Гамбург Германия. Настоящим уведомляю вас, что слово "острый" применительно к продуктам питания имеет следующее значение: "Сильно действующий на органы чувств (обоняние, вкус, слух, зрение); резкий". Понимаете о чем я? Поясню на примере. Однажды я гостил в деревне. И меня там угощали холодцом. Хозяин принес баночку хрена из подвала и, извиняясь, сказал, что хрен уже, конечно, потерял остроту, но поскольку другого нет, придется удовлетвориться этим - почти не острым. Я попробовал этот неострый продукт и следующий вдох смог сделать только через минуту. Еще через две я смог сообщить хозяину, что хрен в целом сохранил необходимый уровень остроты. Через пять минут мне удалось остановить слезы. Это был не очень острый хрен. А вы на своей банке написали "острый". Зачем вы пишите то, о чем не имеете малейшего представления? Одна чайная ложка действительно острого хрена привела бы к эвакуации не только вашего производства, но и трех-четырех кварталов Гамбурга рядом с ним. Манная каша в российском детском саду по сравнению с ваших хреном имеет определенную остроту. А ваш хрен - ни хрена не имеет, кроме какого-то безвкусного месива.

 

Вы там в Европе напрасно гадаете о загадочной русской душе. Нет никакой загадки. Мы просто называем вещи своими именами. Если это острое - то это несомненно острое. Не частные представление очкариков, воспитанных на хрустящих хлебцах и пресной каше, а объективное восприятие действительности. Если мы говорим, что в Сталинграде дали врагу "маленько люлей", то так оно и есть, даже если враг думает, что это были очень большие люли. А если мы говорим, что хрен недостаточно острый - то он недостаточно острый. А ваш хрен по шкале остроты имеет минус тысячу единиц. Фу на вас.

© hardingush