Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[msyao]

- Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

 

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

 

Мораль короче: Х*й его знает, где найдешь, где потеряешь.

 

- Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

 

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

 

Мораль короче: Х*й этих женщин разберешь.

 

- Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

 

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

 

Мораль короче: Не выебывайся, целее будешь.

 

- У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

 

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

 

Мораль короче: Х*й его знает, как этих детей воспитывать.

A.Polyakov

[Rastiwka]

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха?

 

Поощрительный диплом на Олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

 

- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

 

- Мама! Папа с лестницы упал!

- Да? И что сказал?

- Матюки опустить?

- Ну конечно.

- ...молча упал.

 

- Давай встречаться?

- Я ненормальная.

- Это значит "нет"?

- Это значит "да, но потом не ной".

 

Свет в конце туннеля. "Это не к добру", – подумал глист.

 

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

 

Девушки! Поймите же вы, наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" – разные вещи!

 

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашел дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

 

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

 

- Здравствуйте! Я по объявлению. Хочу снять у вас комнату.

- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?

- Нет.

- А жаль.

 

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы

[titanchik1566846821]

 

[Лебедушка]

не везёт так не везёт...

[Derеk]

потрясающе.

 

.

[titanchik1566846821]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[titanchik1566846821]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[KPACHЬIЙ]

[kentiy]

 

[niagara]

Самый неадекватный человек

[kentiy]

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

Изменено 31 октября, 2013 пользователем novice

[rustam393]

[Лебедушка]

 

 

 

 

любителям сырников:

Изменено 31 октября, 2013 пользователем Лебедь

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Raven131566846388]

[Rastiwka]

[Sancho_3000]

[Rastiwka]

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

 

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!..

 

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

 

- Мама, а что делает собачка у каждого деревца?

- Она чекинится, сынок.

 

Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

 

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит.

 

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

 

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

 

Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.

 

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

 

В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"...

 

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:

- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

Мужик:

- Я могу и брюки снять — будет за что держаться...

 

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

 

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

 

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

 

Самое тяжёлое в жизни – это синий кит. Всё остальное – пустяки.

[dimitryofsound]

[Лебедушка]

 

 

 

 

[rustam393]

[Stitch1566846424]

[Skull1566846872]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[kentiy]

 

 

 

 

 

Изменено 1 ноября, 2013 пользователем novice