Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Erex]

Собаки, сцуко, такие собаки, троллят ребенка :D

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[nonexistent]

[Лебедушка]

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

 

[KPACHЬIЙ]

[BastaD]

Изменено 11 октября, 2013 пользователем BastaD

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

Раскрывающийся текст

:rolleyes:

Раскрывающийся текст

18+

Раскрывающийся текст

проверь, нет никого рядом с монитором :unsure:

Раскрывающийся текст

[Sancho_3000]

Сегодня пятница!

 

[kentiy]

[JIeBwa]

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:

- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?

- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!

На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:

- А сегодня у тебя что?

- Узнал, что и средний сын педик.

На третий день заказ повторяется. Бармен:

- Кто сегодня?

- Старший сын тоже.

- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да жена.

[dimitryofsound]

[GREEN]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

Изменено 14 октября, 2013 пользователем Sancho

[Rastiwka]

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе».

 

Лихтенштейн объявил войну Люксембургу. Пока эти два государства не нашли друг друга, но как найдут – такой замес начнётся.

 

А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест.

 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего – не жалуется.

 

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

 

"Краткость — сестра недостатка словарного запаса", - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

 

Ты – как снежинка: такая нежная …пушистая …холодная, бессердечная тварь!

 

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

 

После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй.

 

"Е*ать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: "Зачем нужно жениться?"

[Erex]

Из серии "Обработайте фото, чудеса Фотошопа":

[Michail1566846338]

Как храбрый Путенок спас Олимпийский огонь от коварного Госдепа:

http://rbcdaily.ru/society/562949989201802

[niagara]

ИЗ детских сочинений:

 

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»

• Толстой сделал Наташе четверых детей.

• Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

• Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.

• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

• Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

• В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»

• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

• Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.

• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

• Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»

• Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

• Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.

• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

• Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

• Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»

• Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

• Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

• И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

• Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

• Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

• Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»

• Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

• По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

• Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

О романе И.А.Гончарова «Обломов»

• В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

• Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...

• Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...

• Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»

• Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.

• Базаров предавался любви на смертном ложе.

• Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

• Базаров — плейбей.

• Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.

• Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

О рассказе И.С.Тургенева «Муму»

• Герасим лишен нормативной речи.

• Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

• Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»

• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

• Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

• Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»

• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

• Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

• Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

• Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

О пьесе А.Н.Островского «Гроза»

• «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».

• Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

• Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

Изменено 14 октября, 2013 пользователем niagara

[Erex]

"Как считаете, стоит поменять, или и так до конца сезона отъезжу?"

[Rastiwka]

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

 

Умный мужчина никогда не кричит на женщину – приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

 

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

 

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж – по любви или по залету?

- По залетной любви, внученька.

 

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100-процентное попадание в целевую аудиторию.

 

- Мне жена под пельмешки водочку наливает!

- Хм... А мне в стопку!

 

Мама – это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя дое*аться из самых благих побуждений.

 

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

 

Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей "Доширак".

 

Энергоэффективность в России – это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

 

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

 

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

 

Украинская банкнота в 200 гривен выбрана как наикрасивейшая в мире. Не знаю, мне почему-то 500-евровая больше нравится...

 

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

 

Утверждение «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом «Ты меня любишь?»

 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг: все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа: 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

 

Москва. Пробка. Стук в окно.

- Чего надо?

- Террористы захватили Гос. Думу!

- Ну?

- Требуют 10млн долларов!

- Ну?

- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!

- Нуу... я литров 5 бензина могу дать!..

 

Маленькая хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось меня, сама спасайся.

- Не брошу!

- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.

- Ничего, дотащу.

- Брось, говорю!

- Нет.

- Ну, тогда хоть с коня сними../

[-=SEQUOIA=-]

"Как считаете, стоит поменять, или и так до конца сезона отъезжу?"

Норм. Дружбан ездит и ниччо.

[titanchik1566846821]

[niagara]

Офисные приколы

 

На совещании:

 

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?».

2. Нарисовать в своём блокноте огромную ж… и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например: «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»

4. Написать в блокноте : «Он мечтает о вас» — и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

5. На все серьёзные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщён, но все это случилось так быстро».

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стёклышка часов.

8. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

9. Обращаясь к кому-либо, называть их «своими дорогушами».

10. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться, кричать: «Я ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛ».

11. Изобразить панический страх степлеров

ЕСЛИ В ОФИСЕ СКУЧНО…

Не рекомендуется для прочтения людям с неустойчивой психикой и отсутствием чувства юмора

Задания на 1 балл

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п.)

Задания на 3 балла

1. Ходи по офису боком и говори: «Я крабик».

2. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов

1. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это ещё 3 балла).

2. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — «Что?» — «Да ладно, уже все, проехали».

3. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Изменено 15 октября, 2013 пользователем niagara

[Sancho_3000]

 

 

[Erex]