Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

 

[НаноХим]

[Michail1566846338]

[Trolle]

Истории из жизни))

 

Раскрывающийся текст

сижу значит щас в салоне, делаю маникюр. приходит девушка, красивая такая, стричься. парикмахер расчесывает ее и спрашивает: почему у тебя за ушами болячки? а девушка отвечает: а я уши на суперклей приклеиваю, чтоб не торчали. Аут.

 

Про уши,которые приклеивают на клей.

я тоже их приклеиваю с той же целью,а ещё мама в этом помогает,когда надо там на свидание,так аккуратно старается,прям не могу,люблю маманьку, она их на супер клей сажает,а я пальцем придерживаю. А один раз ухо отклеилось.Так было смешно видеть лицо парня,который со мной был тогда,до сих пор не забуду))

У всех свои задвиги.

Всех мам с клеем,стойкого клея и не торчащих ушей)

 

В квартире еще не включили отопление, а уже достаточно холодно. Так я придумала лайфхак: перед тем, как раздеться и лечь, я проглаживаю простынь утюгом, прямо не снимая, на диване! Офигенно нырять потом в постель!)

 

В общем, меня с детства путали с девочкой. Внимания я на это не обращал, но..

Мы с девушкой живем на съемной квартире. Она у меня, можно сказать, совершенство. Но захотел пошутить. Вспомнил слова из детства, бля.

Купил парик, платье там красивое, вроде как, даже ноги побрил, втиснул ласты в туфельки 39-го размера, хотя у меня 44-й. Далее попросил подругу детства меня так сказать заштукатурить.

Следующая картина- заходит в квартиру моя ненаглядная, а я сижу на кухне, в этом всем... через два часа воплей типажа "какого ебанного хера тут сука происходит, ебать твои тапки", моя няша наконец успокоилась. Три дня не разговаривали, смотрела она на меня косо.

Проходит неделя.

Моя рыжеволосая бестия подходит ко мне, смотрит так внимательно.. потом всучает мне пакет с теми самыми шмотками, париком, да еще и комплект своего черного нижнего белья дала.

Сказать, что тогда у нас был ебанутый вечер- это ничего не сказать.

Простебалась она тогда красиво- заставила во всем этом гулять с ней по городу, потом затиснула в ресторан, а под конец- ночь в гостинице, где она не разрешила ничего, кроме туфлей из этого безобразия снять. +самый ненормальный секс, который только был в моей жизни...

[msyao]

Пешеходный переход возле одного из Макдональдсов в Харькове

 

[Erex]

 

Я вам сказал БРЕЙК, сцуки! :D

[g_thunder]

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

баян с 1000 ной страницы топика. Жизнь то не меняется =))))))))))

[Милочк@]

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — За#пала! За#пала! Выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!

[kentiy]

[nonexistent]

Я бы за такую рекламу убил.

 

рекламка блин Изменено 15 сентября, 2013 пользователем nonexistent

[Rastiwka]

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

 

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

 

Увидав счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

 

Известно, что мужчины любят глазами. Поэтому вам незачем кастрировать своего мужа. Достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

 

Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тещу.

 

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

 

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного — овощи...

 

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Отгадай с трех букв!

 

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

 

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. После второго брака — что красивой и умной. После третьего понимаешь, что совмещение невозможно.

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

 

Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.

 

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

 

- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.

- А почему в Лондоне?

- А чтобы далеко не ездить...

 

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...

- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

[BastaD]

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 16 сентября, 2013 пользователем AEM

[kentiy]

[НаноХим]

Часть рекламы услышал:

- Сколь всего нужно девушкам, что бы быть красивой! А мне нужна всего одна бутылка ...

[Trolle]

Из личного: позавчера слушал в машине 105,2 - там, где на инглише вещают... фоном... внезапно мозг отметил, что ведущий эфира несколько раз повторил севен яндекс боллс, севен яндекс боллс... помню ощущения, когда мозг ошарашенно пытался понять, как у яндекса могут быть яйца и почему их 7?!)))

[kentiy]

[Sancho_3000]

[BastaD]

[rustam393]

За обеденным столом - дед с бабкой и внучёк.

Вдруг внук спрашивает деда:

- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Это кто тебе такое сказал, бабуля....да?

Внук:

- Ну да, - бабуля...!!

Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...

- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ёб твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"

[KPACHЬIЙ]

[Sancho_3000]

[GREEN]

[Dopi]

LG Изменено 16 сентября, 2013 пользователем Dopi

[kentiy]