Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Skull1566846872]

[EvGen OG]

[Sancho_3000]

[BastaD]

[Rastiwka]

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

 

Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре... закОнчили!"

 

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

 

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему Интернету.

 

Отгадайте слово: в нем есть буквы г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

 

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка отвечает с ухмылкой:

- А то!

 

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:

- Мужик, где мы находимся?

- Пошел на х*й!

Капитан в лодку:

- Господа, мы в России!

 

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.

- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?

- Волшебно. Позвольте, я вас тр*хну, пока варятся пельмени?

 

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:

- Ку-ка-ре-ку!

Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса, поправляет юбку и убегает. Затем из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:

- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

 

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

 

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ – это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

 

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.

 

Вы никогда не ели пельмени под душем?! Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

 

Невеста – подруге: "И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" Важно, что первым словом было "Да".

 

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.

Официантка:

- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... Тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

 

Жена мужу:

- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?

- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

- Да!

- Вот точно такого же цвета колготки.

[Erex]

А вам слабо?

 

[Skull1566846872]

[Skull1566846872]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

[Rastiwka]

- Сколько у вас до меня было мужчин?

- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

 

- Папа, а как я появился?

- Ну, в общем, аптека была закрыта…

 

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил – уже молодец!

 

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.

- Пример в студию!

- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

 

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера: всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.

 

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам – одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

 

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто: у идиота в Instagram больше видео, чем фото, у нормального человека Instagram вообще отсутствует.

 

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством: ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

 

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

 

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

 

В новостях: "Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."

 

В психушке крик из палаты:

- Я – посланник Бога!

Крик из другой:

- Я никого не посылал!

 

Адам проснулся — ни одного ребра:

- Боже, что со мной?

- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"?

 

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку… Лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

 

Бабка спрашивает у деда:

- А кто выпил всю брагу?

Дед:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи*ди!

 

Вор залезает в дом, а там попугай.

- А Кеша все видит.

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай говорит:

- А Кеша – не попугай, а Кеша – это бульдог.

[dimitryofsound]

[niagara]

Убью соседей. Быстро, недорого.

 

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

 

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

 

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

 

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

 

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

 

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

 

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать.

 

 

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

 

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

 

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

 

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!

 

Группа зоофилов снимет зооферму.

 

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

 

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

 

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

 

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

 

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!

 

Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

 

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12.

 

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

 

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

 

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

 

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

 

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

 

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

 

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

 

TAMPAX. Доставка. Установка.

 

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

 

Срочно пропью Москвич-412.

 

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет хоть чем-нибудь его удивить

[Erex]

 

 

Изменено 26 августа, 2013 пользователем Erex

[GREEN]

[grishcoff]

Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.

Не знаю анекдот ли , взято отсюдова:

http://papasha-mueller.livejournal.com/2096716.html

[Erex]

 

Изменено 27 августа, 2013 пользователем Erex

[BastaD]

Правда о мужчинах

ВСЯ правда))

Кто узнает себя?

1. Мы писаем в раковину.

2. Мы сидим в кресле начальника, когда тот в отъезде.

3. Мы представляем себе секс с сестрой своей женщины. C ее мамой. И с женой друга.

4. Мы ковырнемся в носу и бросаем КОЗЯВКИ за диван и под кровать.

5. Мы стучим по невидимым барабанам и играем на невидимой гитаре.

6. Мы с удовольствием смотрим Fashion TV.

7. Мы можем в голом виде изображать перед зеркалом женщину, зажимая мужское ДОСТОИНСТВО между ног. Как минимум делали это в детстве.

8. Мы обсуждаем всех вокруг по хлеще дворовых бабок.

9. Мы ищем упоминания о себе в интернете.

10. Мы примеряем женскую одежду. Как минимум делали ЭТО в детстве.

11. Мы поднимаем упавшую на пол еду и доедаем ее.

12. Мы таскаем вся кую мелочь с работы. Бумагу. Ручки. Шурупы нужного размера. Фанерку.

13. Мы знаем и любим несколько песен группы " Руки вверх!".

14. Мы до сих пор играем в машинки, если они попадают нам в руки. И делаем губами "'вжжжжж", потому что иначе НЕЛЬ3Я.

15. Мы чего-нибудь очень сильно боимся. Пауков. Уколов. Темноты.

16. Мы рассматриваем себя на любой зеркальной поверхности.

17. Мы открываем пиво, чем попало, оставляя царапины и сколы на вилках, ложках и других подходящих предметах.

18. Мы читаем женские журналы.

19. Мы подсматриваем за тем, что творится в окнах дома напротив. С помощью бинокля,

само собой.

20. Мы склонны к вандализму. Просто научились сдерживать себя.

21. Мы учим иностранцев русскому мату.

 

Стырено с Men's Health

[grishcoff]

Новости НТВ

Реальность

К шуткам не относится просто для информации

Изменено 28 августа, 2013 пользователем grishcoff

[Sancho_3000]

[msyao]

Правда о мужчинах

7. Мы можем в голом виде изображать перед зеркалом женщину, зажимая мужское ДОСТОИНСТВО между ног.

 

Спасибо сказали:D.T., Erex, grishcoff, g_thunder, Jose Yero, MonstroZaytc, Sancho, titanchik, КлиМoff, СанСаныч,

 

 

:blink: однако

 

 

 

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...

«Лето», — догадался я.

 

Практика — это когда все работает, но ничего не понятно. Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. Но иногда теория совмещается с практикой, тогда... ничего не работает и ничего не понятно.

Изменено 28 августа, 2013 пользователем msyao

[grishcoff]

[GREEN]

 

 

[EvGen OG]