Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[AEM]

 

 

 

 

 

 

Интересно, но многие современные явления и понятия были неосознанно придуманы нашими отечественными мультипликаторами. Об этом сегодняшняя подборка.

Почта России.

Тяжелая наркомания.

Пикап.

Ботокс и пластические операции.

Дополнительная реальность.

Гаджеты.

Планкинг.

Умопомрачительные соло гитариста AC/DC

Телепередача «Вечерний Ургант».

Google Glass

GTA.

[msyao]

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.

[Sancho_3000]

[nonexistent]

Да не важно какой автомобиль попал в Дагестан... не важно...

 

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[GREEN]

[Rastiwka]

По статистике, каждый второй смайлик означает «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

 

В Сирии зреет опасение, что сразу после поставки российских ракет Дамаск совершенно бесплатно получит и израильские.

 

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот…

 

Если бы в 1917 году был Интернет, до революции дело так бы и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.

 

Не люблю уткнувшихся на ходу в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося на ходу в телефон меня.

 

- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически…

 

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

 

Макияж — это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, более красивой женщины.

[GREEN]

[Sancho_3000]

 

Раскрывающийся текст

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]

IritTilan, ну зачем в обеденный перерыв то?...

 

[Wirta]

[GREEN]

[Sancho_3000]

[Trolle]

 

Оперативка. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

[titanchik1566846821]

[Pablo1566846262]

Снято только что на минском шоссе :blink: Изменено 17 июня, 2013 пользователем Pablo

[KPACHЬIЙ]

Снято только что на минском шоссе

Так что ли?

[Баламутка1566848133]

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО....

"Писарь возжигаше!!"

"учи старОсловенской!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Боян!"

"Писарь - адской диавол!" )))

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Тьма буквиц!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

"Возхохотамше под лавкою"

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

 

Cмерть в игле, игла в яйце, яйцо в зайце, заяц в утке, утка в шоке - :lol:

[Sancho_3000]

[GREEN]

[Skull1566846872]

[AEM]

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе.

 

Мужик поймал такси.

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду...

— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?

— Ну раз надо, то поехали к удавам.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Романтика :rolleyes:

 

[Rastiwka]

Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

 

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

 

С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

 

Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее.

 

- А куда делся ваш прошлый сотрудник?

- Ушел в декрет.

- Да… Опасно тут у вас…

 

Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

 

- Люся, перед раком у нас что?

- 69.

- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

 

Идёте в казино — надевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

 

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

 

Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!

 

Секс - как кредит: кому-то дают, кому-то - нет!

 

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

 

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу: " Будь готов к приёмке дров"…

 

Проиграла мужу в карты желание. Кто ж знал, что он, такой извращенец, заставит меня уехать к маме на неделю?

 

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

 

Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.

 

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

 

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

 

Мужик, запомни, главное в женитьбе – пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи!

 

Чувствую себя, как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

 

Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.

 

Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

 

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

 

В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру...

 

Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.

 

Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога вон …44-го!