Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[BastaD]

[Skull1566846872]

[nonexistent]

[nonexistent]

 

[niagara]

Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довыделывались!!!!!!

 

Изменено 1 мая, 2013 пользователем niagara

[Skull1566846872]

[kimer2002]

В фильме они были в сентябре 1885, ноябре 1955, октябре 1985 и октябре 2015 года.

Так что у нас еще есть 2,5 года до летающих автомобилей.

[dimitryofsound]

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 5 мая, 2013 пользователем Dimitry Of Sound

[dimitryofsound]

 

 

 

 

[McLeod1566847023]

[niagara]

- Тебе лет-то сколько?

- 13

- Тaк, оделaсь и ушлa.

- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

 

- Ааааа! Он звонит, блин дождалась! Мой любимый звонит! Так

всё тихо! - Алло, чё надо? Чё звонишь?

 

Приходит грузин в публичный дом, его проводят в комнату, где сидит худенькая девушка.

Грузин: ты сколька вэсишь?

Девушка: 40 килограмм...

-Хадыть можищь?

-Могу...

-Уходы

 

Отсутствие богатства — это ещё не бедность. Бедность — это

жажда богатства.

 

Водка губит народ. Но и народ её не щадит

 

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. вот теперь

меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

 

- На что жалуетесь, больной?

- На голову!

- Болит?

- Мешает!!!

 

 

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

 

 

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

 

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

 

Из дневника марсианина:

 

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

 

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

 

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи@ды. Было невкусно, но хватило всем.

 

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

 

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

 

Приходит мальчик в магазин:

 

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

 

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

 

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

 

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

 

– Альфонс, что ли?

–Нет, пломбир

 

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.

- А какой цвет вы предпочитаете?

 

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остановочка!!!

Изменено 6 мая, 2013 пользователем niagara

[AEM]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]

Вот как нужно косить от армии... :D

[Sancho_3000]

Изменено 6 мая, 2013 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[niagara]

Надо знать, где можно халтурить.

Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

 

***

 

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...

- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

 

***

 

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

 

***

 

Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.

 

***

 

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

 

***

 

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

 

***

 

Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.

 

***

 

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.

- Как это так?

- Я ей сам об этом сказал.

 

***

 

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

 

***

 

Вместо решения задач настоящего, мы вспоминаем, как хорошо когда-то решали задачи прошлого.

 

***

 

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.

- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.

- Но там же теперь их никто не купит.

- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.

Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.

Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:

- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

 

***

 

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

 

***

 

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

 

***

 

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

 

***

 

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

 

***

 

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

 

***

 

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

 

***

 

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

 

***

 

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

 

- Правительство наконец-то отпустило цены.

- Давно пора, они уже не маленькие.

 

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

 

***

 

Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.

 

***

 

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

 

***

 

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".

 

***

 

Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!

 

***

 

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

 

***

 

Встречаются в Москве два еврея. Один говорит:

- Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!

Другой отвечает:

- Нет, там мы будем для местных русскими.

- Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!

 

***

 

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...

 

***

 

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

 

***

 

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.

Желая завязать разговор, делает ей комплимент:

- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!

- Чего-чего техника?!!

 

***

 

Одесский разговор.

 

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

 

***

 

- Алло! Это КГБ?

- Нет, это ФСБ.

- А как в КГБ позвонить?

- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

 

***

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

 

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

- Не хотелось ходить по б*ядям.

- А сейчас?..

- А сейчас хочется...

 

***

 

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

 

***

 

Сидит царица перед зеркалом:

- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?

 

***

 

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.

 

***

 

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

 

***

 

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

[Sancho_3000]

:rolleyes:

 

[nonexistent]

Не беспокойтесь! Мы его упаковали в коробку нейтрального коричневого цвета.

Изменено 7 мая, 2013 пользователем nonexistent

[Sancho_3000]

[AEM]

 

 

[Sancho_3000]

[Raven131566846388]