Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[DK1566846167]

Помните рекламную войну Ауди - БМВ - Бентли

Здесь ответ от Ауди!

[Michail1566846338]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало

французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

 

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало

немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

 

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает

английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

[Dr.Mopuapmu]

-=> ЧИСТКА МОНИТОРА <=- :lol:

Изменено 7 февраля, 2008 пользователем Saintsis

[shurka_spb]

Инструкция по уходу за ребёнком http://warnet.ws/news/20620

[asd]

Водители бывают разные. Календарь на 2008 год: http://www.webpark.ru/comments.php?id=32574

[бубусик]

В Москве у инспектора ДПС угнали Porsche Carrera GT

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

 

 

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

 

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

 

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

 

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

 

 

К счастью, у инспектора с собой оказался фотоаппарат Canon EOS-1D Mark II, благодаря которому он успел снять Lamborghini Murcielago на память в своём заснеженном дворе.

 

Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.

[ртуть]

ф тему

 

День рождения мне решили испортить выборами(((

[Dan Jr]

День рождения мне решили испортить выборами(((

 

"придеца нажраца"(с) Бумер

[oneeyedjoe]

Детофотоподборка :)

 

остальные тут

ТЫНЦ!!!

Изменено 8 февраля, 2008 пользователем OneEyedJoe

[Polosatiy_Myx1566846852]

Про политкорректные законы....

ТЫНЦ!!!

[Пресс]

что-то мне это напоминает... ТЫНЦ

[Maxopka]

Отправился купец в плавание и спрашивает:

-Что тебе привезти,доченька моя младшенькая?

-Привези ты мне,батюшка,чудовище страшное для сексуальных утех и извращений!

-Что ты,доченька,не могу я выполнить твою просьбу,я ведь отец тебе!

-Хорошо,пойдём по длинному пути...Привези ты мне,батюшка,

цветочек аленький...

[ASnipe]

Отправился купец в плавание и спрашивает:

-Что тебе привезти,доченька моя младшенькая?

-Привези ты мне,батюшка,чудовище страшное для сексуальных утех и извращений!

-Что ты,доченька,не могу я выполнить твою просьбу,я ведь отец тебе!

-Хорошо,пойдём по длинному пути...Привези ты мне,батюшка,

цветочек аленький...

 

 

:D :D :D

В тему:

 

-Отправляюсь я в странствие дальнее, что принести вам дочери мои?

 

-Пап, ну можно хоть раз без пафоса за хлебом сходить?

[Michail1566846338]

 

в тему: Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника

[oneeyedjoe]

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

 

Протяжно стонет, как при родах,

Трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

 

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

«Как ты с детьми теперь одна??..»

 

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва. Темно.

Опущены все шторы.

У мужа - тридцать семь и два

[oneeyedjoe]

 

 

 

 

 

[Danpoint]

Виды из кабин дальнобойщиков. Смотрим, радуемся, выкладываем виды из окон своих машин :)

http://www.cardriver.ru/joke/19102

[ASnipe]

Виды из кабин дальнобойщиков. Смотрим, радуемся, выкладываем виды из окон своих машин :)

http://www.cardriver.ru/joke/19102

 

 

Уже БОЯН. Было на прошлой станице

[Polosatiy_Myx1566846852]

Таки сделали сайтец! :lol: :lol: :lol:

http://sokamerniki.su/

 

-------------------------------------

 

Инструкция для мужиков-холостяков....

КАК СТИРАТЬ НОСКИ!

 

Эпиграф:

Вот стою под дождем я,

В лыжи обутый.

То ли снег не пошел,

То ли я ненормальный...

 

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ

-----------------------------------------

1. Стоят в углу, не падая.

2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.

( При этом на полу остаются царапины и вмятины )

3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.

4. В квартире перемерли мыши.

5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.

6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.

7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.

8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.

9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

 

 

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

 

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ

---------------------------

Технически стирка носков не представляет трудностей.

Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,

Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).

Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.

Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.

Подготовить духовку для сушки носков.

Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

 

СТИРКА

------------

1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.

2. Вылить все в таз.

3. Hа всякий случай включить пылесос.

4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).

5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.

6. Замочить носки на трое суток

7. Выйти из ванной.

8. Hа всякий случай выключить пылесос.

 

СУШКА

-----------

1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.

2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.

3. Hоски сложить на протвень ровными рядами.

4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)

5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.

6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.

7. Если останется запах, то постирать еще раз.

 

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Изменено 8 февраля, 2008 пользователем Polosatiy_Myx

[Danpoint]

Таки сделали сайтец! :lol: :lol: :lol:

http://sokamerniki.su/

 

Мда, вот страничка одного посетителя)

http://sokamerniki.su/inside.html

[ASnipe]

Сказко

 

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

 

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

 

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

 

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

 

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

 

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

 

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

 

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

 

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

 

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

 

Тут и сказке КАНЕЦ....

[Desp1566846365]

Небольшая подборка из Сочи.

Ну а тут они равны всем Россиянам

 

Есть Ара-тюнинг, есть колхоз-тюнинг.

А вот МЕНТ-ТЮНИНГ

Изменено 9 февраля, 2008 пользователем Desperate

[фОКс1566846742]

Небольшая подборочка с элементами эротики :lol:

[shurka_spb]

 

Таки сделали сайтец! :lol: :lol: :lol:

http://sokamerniki.su/

 

Мда, вот страничка одного посетителя)

http://sokamerniki.su/inside.html

 

:lol: Вобщето это единственная страница на этом "сайте"

[Гость Saviola]

Немного позитива для начала трудовой недели...)))

 

И так, Танцуют все..)))

 

Ссылка..

Изменено 11 февраля, 2008 пользователем Saviola