Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[kimer2002]

Реклама LADA Granta Автомат :lol:

Когда машина пролетает над камерой, она летит задом наперед)))

Изменено 15 января, 2013 пользователем kimer2002™

[niagara]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок,я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки))))

 

 

 

Любимый, я в баре с подружками, допиваю свой последний бокал.. . Буду дома через 30 мин.. . Если я не приехала, прочитай это SМS еще раз.. . ЦЕЛУЮ !!! !!!

 

 

 

Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить.

 

В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса.

 

Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.

 

Пилот связывается по рации с диспетчером:

 

- Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!

 

 

 

 

 

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

[Wirta]

[niagara]

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться х*й знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь

 

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:

— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

— И руками махать. А то жарко.

 

Испанский язык:

— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Русский язык:

— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

— Приставки и суффиксы не забудь!

 

Болгарский язык:

— А давай поприкалываемся над русским языком!

— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

 

Польский язык:

— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

 

Немецкий язык:

— А зачем нам пробелы?

— Букв добавь!

 

Китайский язык:

— А давай вместо слов использовать звуки природы!

— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Японский язык:

— А давай говорить все звуки с одной интонацией?

— Как собака лает. Чтобы все боялись

 

 

Кухни народов мира

 

 

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

 

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..

 

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

 

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

 

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

 

 

 

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

 

 

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

 

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

 

Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

 

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

 

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

 

Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

[GREEN]

Реклама LADA Granta Автомат :lol:

В конце очень выгодно на хорошую сумочку обменял. Понимает, что к чему.

 

 

Чтобы не флудить:

 

Изменено 16 января, 2013 пользователем Jose Yero

[Focus nick]

[BastaD]

[kentiy]

Новый , долгожданный Лексус у Шамаича :lol:

 

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=yXLmrI8MtNA

 

 

Новый , долгожданный Лексус у Шамаича

[Kobayashi]

Изменено 16 января, 2013 пользователем Kobayashi

[dimitryofsound]

Папа - Инженер! :D

 

Изменено 16 января, 2013 пользователем Dimitry Of Sound

[Kobayashi]

всем попкам зачет)

http://vimeo.com/53314209

 

 

Изменено 16 января, 2013 пользователем Kobayashi

[S@va1566847533]

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо.

Лежали и плакали все

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

Возвращается лев из командировки в зоопарк, а его не пускают:

— Ты вообще кто такой?

— Да вы что, с ума сошли? Я же Лев - Царь зверей!

— Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — просто животное.

[FireLady_]

Лектор:

-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...

Реплика с задних рядов:

-Прям не пизда, а чудо-йогурт какой то!

:lol:

[Sancho_3000]

 

 

[Raven131566846388]

"Шойгу назначен и.о деда Хасана"

[Истислав]

[nonexistent]

[niagara]

Цитаты Фаины Раневской:

 

 

 

Проклятый девятнадцатый век,проклятое воспитание: не могу стоять,когда мужчины сидят

 

 

У него голос - словно в цинковое ведро ссыт!

 

 

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты,жадных мужчин и плохое настроение.

 

 

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень

 

 

Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутс

 

 

Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.

 

 

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.

 

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

 

 

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

 

А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? - спросили у Раневской.

- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

 

)- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.

- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.

 

Раневскую о чем-то попросили и добавили:

- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.

- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй

 

- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!

- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!

 

Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело!

 

Вас не смущает,что я курю? — Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой!

 

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

 

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?

- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

[Stasy]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[FireLady_]

оставил жеш :lol:

[Sancho_3000]

 

 

[kentiy]

....

 

"Продам платье, за недорого!"

 

 

к платью вот кроссовочки со скидкой )))