Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[rock'n'rolla]

Даг 85 level )))

 

 

 

 

 

Изменено 25 июня, 2012 пользователем rock'n'rolla

[SmartBox]

У нас было 2 пакета вискаса, 75 таблеток валерьянки, 5 упаковок сухого кошачьего корма, пол–мотка шерсти и целое множество фантиков и верёвочек всех сортов и расцветок….. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

 

[IritTilan]

[IritTilan]

 

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.

Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть.

Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.

Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

п.с. не моЕ.

***

[rock'n'rolla]

 

Пила, начало.. :D

[Владимир199]

Секс виски http://www.youtube.com/watch?v=BSSxfJzhc4Q

[IritTilan]

Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем???

- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.

- А гвозди???

- Ну так вот же они, положила!

 

 

 

 

 

[SmartBox]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[IritTilan]

Раскрывающийся текст

***
утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!
***






Конкурс двойников Мэрлин... :lol:






***
На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
— Хороших пиздюлей от сварщика.
:lol: :lol: :lol:

***
- хэппи мил с поняшей, пожалуйста
- с чем?
- с пони, для девочек
- ну, вот у нас тут есть покемоны мигающие
- КОНЯ ПЛАСТМАССОВОГО ДАЙ МНЕ БЫСТРО БЛЯТЬ



Ах, этот Disney

[тарелочка супа]

 

 

:lol:

Изменено 26 июня, 2012 пользователем korneflex

[rock'n'rolla]

Жесты, используемые в Спецназе

[Under-713]

СПб, вечер, час пик. еду блядь на своей ржавой восьмерке, никого не трогаю. еду спокойно не торопясь. выезжаю на невский, плотное движение. занимаю среднюю полосу и так же не спеша себе качусь, скорость маленькая, 15-20 км в час. замечаю в зеркале заднего вида черную инфинити, еще пару мин назад за мною ехал опель. что же дальше? этот уебок начинает тиснуться в крайнюю левую, подрезая при этом микроавтобус с детьми. вот он уже едет на уровне со мною, поворачиваю голову за рулем сидит уебан, на вид наверное лет этак до 30, чурка. эта сука постепенно начинает резать меня и тиснуться в мой ряд. я пренцепиально еду не снижая скорости и держа дистанцию такую что бы он не смог всунуть ебыч своей инфинити. тут походу его это начинает бесить и вот он уже в нескольких см от моего переднего крыла, делает резкие рывки как бы пугая. мне же похуй, не смотрю в его сторну вообще, еду как и ехал. уебан начинает сигналить. тут я бросил взгляд на него, он что пиздел и размахивал руками, открываю окно, открывает и он. слышу возгласы что то типо "остановись"

я лишь показал ему фак, закрыл окно и не стал на него смотреть. вот мы уже подъезжаем к перекрестку где дтп и движение становиться свободным. набрав скорость еду. это пидр обгоняет и начинает снижать скорость так что бы я остановился. остонавливаюсь, выхожу из машины, вышел и он.

внезапно он достает из багажника что то напоминающее номер и протягивает его мне.

-ты потерял, братишка. держи, прикрепи понадежнее а то за такое лишить могут на 3 месяца.

вручив мне мой же задний номер, который видимо недавно слетел он улыбнувшись сел в свое авто и умчал.

я чувствовал себя уебком еще мин 30 за тот жест который ему показал в пробке...

отсюда

[Michail1566846338]

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

***

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней пешки.

[kentiy]

Новое слово Kerzhakov в английском языке

В английском языке появилось новое слово, у которого русские корни. Это слово обозначает удар в футболе с близкого расстояния, который не пришелся в цель, хотя попасть было проще, чем не попасть. Это слово – Kerzhakov. Введено в обиход журналистами английской газеты The Guardian. Как правило, Kerzhakov – это глагол, который в прошедшем времени обретает необходимое окончание "ed".

 

Слово Kerzhakov было использовано в текстовой трансляции четвертьфинального матча Евро-2012 Англия-Италия. Автор трансляции употребил глагол, чтобы описать промах Даниэле Де Росси, не сумевшего забить метров с шести: "Какой промах де Росси! Как вообще итальянцы умудрились не выйти вперед? Харт отбил мяч в поле после подачи углового, но итальянский игрок ударом головой вернул его в штрафную. С этим мячом английская оборона должна была справиться без проблем и суеты, но защитники клевали носом, и мяч попал к де Росси, который развернулся и Kerzhakoved мимо ворот с шести метров! (who turned and Kerzhakoved a volley wide from six yards out!)". Весьма условно глагол можно перевести как "скержаковил".

 

Напомним, что форвард сборной России Александр Кержаков установил антирекорд чемпионатов Европы. Футболист в матче против Чехии пробил по воротам соперника 7 раз, но даже не попал в створ ворот. Отметила этот рекорд, кстати, та же Guardian.

 

Всего же в трех матчах Кержаков нанес 12 ударов по воротам соперника, при этом в створ попал только один раз. По количеству ударов мимо ворот Кержаков в данный момент уступает лишь форварду сборной Португалии Криштиану Роналду, который ударил 15 раз. И надо заметить, что португалец лидирует и по количеству ударов, попавших в цель, - он побеспокоил голкиперов соперника 14 раз.

[sydney]

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я... ТУТ!!!

 

 

Иду, Смотрю 100 баксов валяется. Наклонилась поднять, думаю, что нашла. Ан нет, чувствую, что зарабатываю

 

 

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

 

 

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, м**ть... Из Ватикана звонили.

 

 

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.

Молодой парень-кассир:

- Ты, наверное, одна живешь?

Девушка, смущенно:

- А как ты догадался?

Парень:

- Да ты страшная пи...ц.

 

 

Жена мужу говорит:

— Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил.

Она вытирается:

— Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

 

 

Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам!

- Да не, у меня жена молодая, красивая...

- ОК! Понял. Едем к тебе...

 

 

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:

- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?

Продaвец:

- ... . . ??? Анaлом можно!..

 

Обнaружил у себя лишний вес. Купил в aптеке "Чaй похудин". Через пaру недель еще рaз, более внимaтельно, прочитaл нaзвaние. Нет, буквa "Д" в нaзвaнии все-тaки есть...

 

Словa слесaря в 25 лет:

- В умелых рукaх и х%й - отверткa!

Словa слесaря в 55 лет:

- В умелых рукaх и отверткa - х%й...

Изменено 26 июня, 2012 пользователем Sydney

[Истислав]

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[msyao]

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

 

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку, бл*дь.

 

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.

Ломайте кости - их 206

 

Самая ДИНАМИчная женщина — Шахерезада… Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки))))

 

- мама, правда я принцесса?

- нет, сынок, ты педрила

[Dan Jr]

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

 

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

 

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.

 

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

[dimitryofsound]

 

Где же СТОПХАМы? :lol:

[Vlad77]

[dimitryofsound]

Японские страсти...

[Истислав]

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

 

 

HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??

 

 

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

 

 

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

 

 

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

 

 

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

 

 

Умерших продавцов «Эльдорадо» поминают на 39-й день.

 

 

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

 

 

Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.

[Истислав]

Изменено 27 июня, 2012 пользователем Истислав

[Истислав]