Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Временами]

Приходит ща письмо от менеджера:

 

"Оля, привет!

 

Напиши, пожалуйста, такое письмо с датой начала конца - 27 июня 2012 года.

Я сегодня передам в Глюкозу для мотивации инвесторов."

 

 

:lol: :lol:

[critter1566846509]

[Sancho_3000]

[dimitryofsound]

Изменено 20 июня, 2012 пользователем Dimitry Of Sound

[IritTilan]

Зачем менять то, что и так совершенно :D

 

[Временами]

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: странно, но понемногу разбирают даже е*анутых..

 

Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г

зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 

Женщинa подруге по телефону:

- Я у своего попросилa 8 тысяч нa туфли.

Кaк думaешь, я преувеличилa или приуменьшилa?

Муж из кухни:

- Приохуелa!!!

 

"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное :))))))

 

Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

[SmartBox]

[Ribik]

[kott3000]

:lol: :lol: :lol:

[tuslin1566847262]

вот же ж терпеливые животные...

[dimitryofsound]

Вассерман раздевается!

 

Не сочтите за рекламу, но просмотрел - оригинальный ролик!

[tuslin1566847262]

1

2

[kentiy]

:ph34r:

 

 

 

Изменено 20 июня, 2012 пользователем novice

[Sancho_3000]

 

 

 

Изменено 21 июня, 2012 пользователем Sancho

[Dimarik_878]

 

 

[dimitryofsound]

 

Кержаков не попал на обложку!

 

Первоисточник тут

[SmartBox]

[Sancho_3000]

- У него фамилия Ланской! Вот выйду за него и буду Екатерина Борисовна Ланская) Звучит да?

- Е.Б.Ланская)))))

- Мля!!!

 

 

 

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

 

 

 

А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.

[Временами]

- Маам, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!

- Надо было их сразу на х*й послать!

 

 

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню.

Алё, Андрюх, привет, ты где?

Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

 

 

Жена на кухне, очищая 127ю рыбу, говорит мужу: "Я тебя как человека прошу, на рыбалке - ПЕЙ ВОДКУ!!! "

 

 

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

 

 

 

На первое сентября первоклассник Дима не собирается дарить учительнице цветы потому, что считает, что у них ни*уя не получится.

[Хоккеист]

Персонажи моей истории уже должны быть довольно взрослыми людьми, да и имена я изменю, пожалуй, оставив лишь суть... Надеюсь, никого не «запалю». А также надеюсь, что про это еще тут никто не упоминал. Ну а если упоминал, то повторение – сами знаете... Историю мне поведал старинный дражайший друг мой и коллега по переводческой работе.

 

Итак, их звали, скажем, Анатолий и Людмила. Они были молодыми студентами (он – ин.яза, она – история не сохранила.. ну пусть будет Текстильного Института). Они случайно встретились на какой-то из тусовок у друзей, и заинтересовались друг другом. Уже во время второй или третьей встречи (у кого-то из них дома) молодым людям стало невмоготу терпеть, и они во что бы то ни стало решили удовлетворить свою вселенскую похоть. Мешало, как всегда, лишь одно – наличие родителей и прочих домашних обитателей. Посему было решено срочно проследовать на лестничную клетку, а для пущей конспирации – подняться на самый верхний этаж, туда, где лишь клацанье лифтового оборудование стало бы свидетелем соития мужского и женского начал...

 

Вставши.. Хотя не.. не так красиво получается... Устроившись поуютнее, насколько позволяла обстановка, то есть попросту говоря, нагнув свою пассию а-ля русская буква «Г», наш резвый Пегас, зашед с тылу, принялся рьяно... эээ.. ну вы поняли. Пассия явно получала удовольствие, но в какой-то момент обратила внимание, что на улице уже темно, а на их «этаже любви» горит свет. И есть реальная маза быть спаленными, хотя бы из соседних домов. Посему томная Дульсинэя тихо попросила своего Мачо выкрутить лампочку. Наш титан камасутры, возведя очи горе (или как там это правильно говорится?), увидел, что до лампочки он сможет дотянуться, экхмм.. ну не спец я в эротической литературе... ну, в общем, не прерывая самого процесса скачки. Что и проделал с осторожностию необычайною. Однако видимо что-то где-то не так сложилось в звездах, а может быть у лампы был некачественный патрон, но нашего Гименея, мать его, шибануло ровно 220 вольтами электрического разряду. Что характерно, его «боевое копье» при этом сработало как громоотвод, и разряд ушел в Дульсинею. Отчего та, получив те же 220... ну может и чутка поменьше.. кароче, отведав нехилого электрошока прямо в свою разгоряченную «бархатную пещеру», наша героиня непроизвольно расслабила гладкую мускулатуру сфинктерной части своего прекрасного (нисколько, кстати, в этом не сомневаюсь) задка, ну и далее вы уже наверное догадались. Несмотря на электроразряд, наш герой-любовник тут же «поник головой», ибо по его бедрам спереди, и чуть ниже, по штанам, «полилось теплое, твердо-жидкой фракции»... Слава Богу, у «янь» не случился типичный для таких ситуаций «клин», ибо их в таком виде не приняла бы ни одна скорая помощь или больница. Ну, в общем, как-то расстыковались наши «Союз» и «Аполлон», как они там оттирались – история умалчивает. С того дня больше и не общались. Стыдно и той и другой стороне было, чо уж.

 

И ведь вот это все, что я вам рассказал – это ведь еще только пре-амбула. По старинной 15-летней традиции, получайте Амбулу:

 

Через несколько месяцев (может через 3, а может и через 6, не суть важно), прекрасная половина нашего рассказа все же развспоминалась, заностальгировала, и решила-таки позвонить тому самому копьеносцу, первой, отринув, тэсэзэть, женскую гордость. И вот какой между ними произошел диАлог:

 

- Алло! Анатолий? Здравствуй. Это я, Людмила! Ты меня еще помнишь?

- ....... ........... !!!!!!!!!!!!!! ..............ДА ТЕБЯ ХУЙ ЗАБУДЕШЬ!!!!

[Временами]

Заъодит Генеральный директор со словами: чО у нас так лаком воняет? Кто красил ногли?

Пошла проверять.

Подходит к менеджеру (Сергею) - руки покажи?

Он показывает - не накрашены.

Она - ок, следующий

Манагер - а на ногах? :lol:

[BastaD]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[SmartBox]

 

 

[Sancho_3000]

 

Продолжение