Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[kentiy]

[dimitryofsound]

[msyao]

 

Евро -2012 началось!

 

 

Зависла ..

 

Изменено 13 июня, 2012 пользователем msyao

[Sancho_3000]

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

 

 

 

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

 

 

 

 

Клиент по телефону: - Бля, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

 

 

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

 

 

 

Оговорочка диктора, рассказывавшего по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

 

 

Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".

 

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".

- Что случилось?

- Зае6али!

 

 

 

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- САНКИ!!!

[msyao]

Лето это КАЙФ!!

 

 

Завтрак .. ммммм ))))

 

[Sancho_3000]

Завтрак .. ммммм

[ЁлкО1566846645]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо, папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашиват

[msyao]

от такого ..тоже..

[msyao]

.. всюду суёт свой нос ..

 

[sydney]

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

- Два "Козла"!

Продавщица:

- Я вижу! Что брать будете?

 

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

 

 

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

 

 

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке.

- А что именно?!

- Какаиштыкрасивая...)))

 

 

Доктор говорит блондинке:"Не дышите.". Блондинка спрашивает:"А вы что ПУКНУЛИ!?"

 

 

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

 

 

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:

— Что случилось?

Она рассказывает:

- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины.

Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать.

Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

 

 

Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово "прекрaсно" употребляется двaжды.

-Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa".

-Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ".

-Вовочкa: " Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"

Изменено 13 июня, 2012 пользователем Sydney

[sydney]

Дневник домашнего кота

 

 

УТРО. Дура эта встала,

Волосёнки почесала,

Сонно в ванную ползёт -

Там её подарок ждёт.

 

Не в горшке, а как обычно,

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая, -

С добрым утром, дорогая!

 

Подождал, покуда Эта

Поползёт до туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась -

Получилось! Навернулась!

 

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий МЯВ - и все дела -

Получилось! Разлила!

 

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря!

 

ДЕНЬ. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался,

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

 

Видел, шмотки надевала,

Рыло всё размалевала,

Думал, что куда-то прётся,

Хрен поймешь, когда вернётся...

 

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол -

Срок прививки подошел.

 

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же - кожаную куртку.

 

Время даром не терял -

По дороге куртку драл

И штаны её из кожи.

Так уделал - не дай Боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не фиг, блин, меня лечить!!!

 

НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ

На кровати рвал игрушку -

Черепашную подушку.

Так увлёкся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

 

По башке огрёб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -

Тут же под кровать нассал.

 

Но, блин, снова облажался -

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила,

Рожей в луже отвозила...

 

Как отбился, сам не знаю!

До сих пор мочой воняю,

Будто я - ночная ваза,

Младший братец унитаза.

 

Мыть меня, наверно, будет...

Может, к вечеру забудет?

Защемился в тихом месте,

Сочиняю планы мести.

 

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей -

У меня инстинкт - и точка!!!

(Типа нету когтеточки.)

 

Отдохнуть она решила,

Пазлы типа разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

 

ВЕЧЕР. Эта меня мыла

(Вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей - тупой Му-Му?

 

За мытьё ей отомстил:

Пару чашек ей разбил.

Слушал, как она визжала -

На душе полегче стало.

 

В довершение к раздору

Ободрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Ободрал!

 

БЛИЖЕ К НОЧИ

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз

Подведу дневной баланс.

 

В целом день прошел нормально:

Перевес за мой реально.

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу: семь-четыре.

 

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять.

 

P.S.

Да, ещё, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз её поднять -

Не фиг, блин, спокойно спать!!!

[rshow]

[Истислав]

 

[Истислав]

Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они

делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем

вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят

вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как

горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим

тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе

стояла. Может быть, стоят предметы готовые к

использованию? Нет, вилка-то готова была, когда

лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,

сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-

то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то

сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит

на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но

стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную

птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но

сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет

попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш

язык сложным и сравнивают с китайским.

[Dan Jr]

[msyao]

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом

 

В Австралии запрещено высасывать у комара свою кровь НУ БЛЯТЬ,КАК ТАК? ОКО ЗА ОКО ЖЕ

 

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

 

Те, кто боятся щекотки, охуенны в постели, у них все тело сплошная эрогенная зона.

Изменено 13 июня, 2012 пользователем msyao

[Vlad77]

 

[Dimarik_878]

Такой баян а тут его еще нету, не порядок! ;)

[Истислав]

[grishcoff]

 

[Тамбовский Комсомолец]

 

 

 

 

Изменено 14 июня, 2012 пользователем Тамбовский Комсомолец

[Истислав]

I Will Smith — Я буду кузнецом.

 

 

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

 

 

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит под левую руку, а не под правую.

 

 

Отнаждыы ты спроссиишь, что я люблю большее, тебя иллии Эстоониюу, и уйдёошь, такк и не ддождавшись ответтаа.

 

 

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

 

 

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

 

 

Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.

 

 

— Я — освобождённая женщина востока!

— Во скока?..

[dimitryofsound]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]