Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

Эволюция носителей информации... :)

 

 

Советы от компьютерного гуру... :)

[Slava M3S]

[anubis1566847358]

Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака носом. И, только кролик (красавчик), любит чем надо))

[jon_surgut]

[Ксюшеньк@]

Одна девочка очень любила вечеринки и шумные компании, но у нее не было денег, и поэтому она ходила веселиться в «Яндекс-Бар».

 

В универе многие преподаватели меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, пускают слухи. Чувствую себя легендой.

 

– Ты средство защиты одевал?

– Я перекрестился и побрызгал на тебя святой водой.

 

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

 

Левая щека ни в чем не виновата — её подставили.

[Sancho_3000]

[msyao]

На бойком месте N-ского вокзала увидел двух ГАИшников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% — это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:

— Да мы по сравнению с этим банком — просто дети...

 

 

Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители, убеждали после полуночи водрузить флаг на Рейхстаг.

Изменено 23 мая, 2012 пользователем msyao

[Michail1566846338]

Отличный стульчик!

 

[Лебедушка]

[msyao]

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.

Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка, скучая, пинает ногой тележку впереди стоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:

— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.

— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!

Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...

Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:

— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!

Очередь не была «пацсталом», не сползла и не сложилась пополам.

Очередь молча зааплодировала.

[Mars13]

[msyao]

— А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.

Я и говорю — вот смотри, когда дверь открыта — вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь — вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

[Traktar]

[msyao]

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил. А «лицо» говорит:

— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (Народ заулыбался) Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я «чукча» (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

[Sancho_3000]

[jon_surgut]

 

[Sancho_3000]

 

 

[Eclipse1566847876]

 

 

 

 

 

[msyao]

Котэ и общага..

 

[kott3000]

:D

[sharky86]

[kott3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[kott3000]

 

Беру 8 бутылок пива!

 

 

 

Эх, не долетит :D

 

 

 

 

 

 

 

B)

 

 

 

 

[sydney]

 

 

[Sancho_3000]