Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Временами]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[msyao]

Рыбалка.

 

[anubis1566847358]

Бабушка просит в аптеке:Дайте мне таблеточек от головной боли -вон тех,в коробочке с синей полосочкой.Да что вы,бабуля,это же противозачаточные таблетки,они вам не нужны!Ещё как нужны! С утра бросишь внучке в чай - и весь день голова не болит!

 

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих..

 

Утро понедельника, в парикмахерской приступили к работе две сотрудницы. С опозданием прибегает третья, с порога: - Добрый член! Ой! - Большой день! Ой!! - Ой, девчонки, такие выходные были!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Тёща, это такой человек, который может заставить прикрепить багажник на крышу 600-го Мерседеса, что бы отвезти холодильник на дачу.

 

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

 

 

[BastaD]

На интернет-форуме:

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

[Eclipse1566847876]

 

 

 

 

 

[Тимон Кулак]

Мужик приходит к доктору:

- Доктор, ну... у меня в общем вот (cнимает штаны) - утром спит, днём спит, вечером спит...

Наверное это какая-то американская болезнь, да?

- Сейчас посмотрим, голубчик.

Доктор тщательно осматривает, щупает, разглядывает и говорит:

- Нет, любезный, у вас не американская болезнь, а японская!

- И как же она называется, доктор?

- Ханахую...

[BastaD]

Девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?

- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь,

спроси у бабушки.

Подходит девочка к бабушке:

- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.

Это правда?

- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,

спроси у дедушки.

Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную длятуалета копает.

- Деедааа!!!

Дед поднимает голову и с испугом:

- Не срать, не срать, еще не готово.

[msyao]

есть такой диагноз .. "клиника" ..

хотя..

для тех кто делает ремонт .. дизайн на заметку :on_the_quiet2:

 

Изменено 21 мая, 2012 пользователем msyao

[sharky86]

 

Изменено 21 мая, 2012 пользователем sharky86

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

 

 

 

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил…

 

 

 

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

[BastaD]

http://fishki.net/comment.php?id=114302 как нам дурят голову маркетологи.

[msyao]

Да я лентйка! Ну не хочууу я на работу ..

 

[Sancho_3000]

[rock'n'rolla]

Две монашки, у каждой в руке по презервативу, обращаются к батюшке:

- Батюшка, что это, одежка или обувка?

- Нет, дети мои, это ХЕРОМАНТИЯ!

Изменено 22 мая, 2012 пользователем rock'n'rolla

[Sancho_3000]

 

 

 

[anubis1566847358]

Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

 

Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней? Правильно... зарплата мужа!

[FireLady_]

[Eclipse1566847876]

[Sancho_3000]

ООО ”Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации...

 

 

Семейная разборка:

- Дорогая, ты же первая начала!!!

- Это всё потому, что ты первый кончил!

 

 

 

Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями..

 

 

 

Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А

Изменено 22 мая, 2012 пользователем Sancho

[тарелочка супа]

[BastaD]

deovi: В кои то веки поехал поездом - попал в компанию огров - гигантские жирные существа, сначала поужинали из кастрюлей(!!!) теперь спать отвалились, храпят оглушительно. Я чувствую себя крошечным пленником в логове этих чудовищ, которому никак не съебаццо на свободу :crazy:

 

Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?

Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу

Александр: окей

Александр: ты не жопу ведь покажешь?

Сергей: нет.

[S@va1566847533]

Сегодня утром...выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове...

мой спрашивает:..."Из душа???".

Нет блядь...из Индии!...Прямым рейсом!....Без пересадки!...

[тарелочка супа]

[овод]