Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

Как делаются новости...) :D

зы Именно так они и делаются)

[IritTilan]

На полном серьезе, в корп.газете ппц конечно :ph34r: B)

 

[jon_surgut]

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

 

 

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

 

 

- Ну а ты всё не женился?

- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.

- Шибко умная, в смысле?

- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

 

 

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:

- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.

- Кaкие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

 

Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.

Строитель:

- Нa эстaкaду.

Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл.

Мужик:

- А кaк же я его догоню?

- Нa эстaкaду.

 

 

Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы "есть еще порох в пороховницaх", стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния, он продолжил поедaть сей продукт. Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.

[msyao]

Мужчинa с женой и сыном сидят в ресторaне. Перед кaждым — только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa соседним столиком — Новый Русский. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребенок не отводит глaз от столa.

Новый Русский говорит:

— Пусть пaцaн поест! (покaзывaет нa свой стол).

Женa:

— Спaсибо, он сыт!

Новый Русский:

— Пусть не ссыт, пусть пожрет!

 

 

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

[dimitryofsound]

 

[BastaD]

 

Судья: - Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.

Ответчик:

- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.

Судья:

- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Изменено 14 мая, 2012 пользователем BastaD

[BastaD]

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

[jon_surgut]

[dimitryofsound]

[ЁлкО1566846645]

Как мужчины делают предложение: Дорогая, выходи за меня замуж.

Как женщины делаю предложение: Я беременна!

 

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

 

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

 

Съела лиса просроченный колобок. Так еще лису никогда не просрачивало!

 

Жена в пятницу вечером: "Давай поменяемся на выходные - ты будешь готовить, стирать, убирать, а я буду тебя ХОТЕТЬ.

 

Вот женщины - совести вообще нет. Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл%, с носками!

 

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

 

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.

[Ribik]

[dimitryofsound]

Приколист

[kentiy]

:lol:

 

Изменено 14 мая, 2012 пользователем novice

[nonexistent]

 

 

[nonexistent]

Написал резюме,... прочел и расплакался

какой же я все таки классный!

[Traktar]

 

 

 

Изменено 15 мая, 2012 пользователем Traktar

[msyao]

тсссссс!!! даже у стен есть ...

 

[barseek1566846977]

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:

- А что это у тебя?

Он, сурово тaк:

- Кляп.

 

 

 

а может, ёлка сама уйдёт?

 

 

Доктор говорит пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

 

Препод по литературе принимает экзамен у борца,тот тупой в доску.

-Кто такие Пушкин,Лермонтов,Толстой?

_.......мммммммм.........м...........не знаю

- Как вы не знаете?Этож мировые классики?

-Нееееет,классиков я всех знаю,это наверное вольники?

 

 

– Откуда у тебя эта волшебная палочка?

– Мне королева эльфов дала.

– Ух ты! А волшебная палочка откуда?

 

 

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

 

 

Глубинка, сельский клуб, висит афиша: "Только сегодня единственное выступление! Известный телепат из столицы!"

ну, ессно набился полный клуб, все сидят, ждут, переговариваются. Вдруг гаснет свет, в круг света прожектора выходит мужик в плаще до пола. Гул в зале стих, гробовая тишина. Мужик произносит "Раз-два-три-четыре-пять, начинаю телепать!", распахивает плащ, а он без трусов да член у него чуть ли не до пола. Начинает раскачиваться в стороны, член об колени: ТИЛИП-ТИЛИП, ТИЛИП-ТИЛИП....

Изменено 15 мая, 2012 пользователем barseek

[IritTilan]

***

Если не трахнуть девушку до 17 лет - она превращается в старосту..

***

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

На трассе, Где-то между Питером и Москвой есть место...-где поребрик становится бордюром. :lol: :lol:

 

 

 

 

 

 

 

[IritTilan]

Ничего, ничего рассосётся . . .- приговаривал парень, подливая водку в шампанское скромной девушке на вечеринке.

 

 

 

:lol: :lol: :lol:

 

 

Изменено 15 мая, 2012 пользователем IritTilan

[IritTilan]

 

Бог фотошопа 85 lvl :lol:

 

Песня

 

 

 

Круть!

 

***

– Откуда у тебя эта волшебная

палочка?

– Мне королева эльфов дала.

– Ух ты! А волшебная палочка

откуда?

***

 

[IritTilan]

 

 

***

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

*** B)

 

О, как! B)

[Traktar]

[Sancho_3000]

Локальный транспортный коллапс!

[kentiy]