Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[kentiy]

 

[Dan Jr]

Изменено 28 октября, 2013 пользователем dan jr

[rustam393]

[rustam393]

[Лебедушка]

зы: какое счастье, что в моём детстве не было трейлеров к фильмам)))

[Rastiwka]

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

 

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я – одуванчик.

 

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся... смеялся... смеялся...

 

Мужики как грудные дети: им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

 

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.

- Привет! Это ты, моя рыбка?

- Нет, это хозяин аквариума.

 

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

 

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

 

Отец воспитывает сына-студента:

- Вместо того чтобы учиться, ты, дурак, всё по девкам бегаешь!

- Понимаешь, папа...

- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

- Оба, папа, оба...

 

- Сэр, мы окружены!

- Зае**сь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

[Sancho_3000]

 

 

[Dan Jr]

[kentiy]

[Sancho_3000]

 

 

Изменено 30 октября, 2013 пользователем Sancho

[barseek1566846977]

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

 

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

 

Мораль короче: Х%й его знает, где найдешь, где потеряешь.

 

•

 

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

 

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

 

Мораль короче: Х%й этих женщин разберешь.

 

 

•

 

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

 

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

 

Мораль короче: Не выеб%вайся, целее будешь.

 

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

 

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

 

Мораль короче: Х%й его знает, как этих детей воспитывать.

A.Polyakov

[Sancho_3000]

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

[Лебедушка]

рукалицо :lol:

[barseek1566846977]

Мама Стифлера

 

Лидия Раевская

Мне катастрофически везёт с соседями.

Вообще с любыми: по дому, по этажу, по больничной палате, а так же с попутчиками в поездах и в самолётах. Где-то внутри меня определённо есть мощный магнит для уродов.

Моими соседями были 120-килограммовая самогонщица тётя Сало (не знаю как её звали по-настоящему). Она безудержно и коварно варила свой самогон и делала бражку из гороха. Кстати, бутыль с той брагой у неё однажды запердела, зашумела, заухала - и тётя Сало испугалась. Она положила бутыль в старый мужнин туристический рюкзак, надела на плечи, и побежала вниз по лестнице, не дожидаясь лифта.

Аккурат на моём втором этаже бутыль рванула как Хиросима. Взрывом тёте Салу поломало три ребра, а мне - обдристало гороховой кашей всю дверь. Самогон с тех пор не пью. Как отрезало. И всяческий домашний хенд-мэйд типа бражек-настоеечек и всяких разных "попробуй-ка-эту-наливочку-сама-делала-из-водки-клубнички-и-водички-в-которой-наш-дедушка-на-ночь-замачивает-свою-вставную-челюсть" - тоже.

 

Ещё моим соседом был мальчик Вова по фамилии Письменный. Вова был евреем и дурачком при этом. Кудрявый дурачок. Который зачем-то влюбился в мою сестру. Машаня дурачку взаимностью не ответила и вежливо сказала ему: "Иди прочь, Письменный. У нас на этаже и без тебя идиотов хватает. Иди на свой этаж, там и влюбляйся". - Да в кого???? - в отчаянии вскричал Вова. - В кого???

- Да чёрт его знает. - Ответила Машаня. - В Сало влюбись.

Вова оскорбился, и в отместку закидал нам дверь сырыми яйцами. А мы ещё и горох-то до конца не отмыли...

Пришлось его даже побить.

 

Про проститутку Наташу и трёх её сожителей: Вагу, Магу и Жан Хан Гира - и рассказывать нечего. Проститутка как проститутка. Хачики как хачики. Ебутся и дерутся. Неинтересно. К тому же, они мне все денег должны уже лет пятнадцать как.

 

Потом я переехала, и думала: всё. Я свободеееен, словно птица в небесах. Новый дом, новые соседи, новая жизнь, с чистого листа.

Хахаха.

 

Моими новыми соседями оказались поэт дядя Витя и сумасшедшая старуха со стальными бицепсами, которая меня жестоко била и унижала, за то что я ворую с её балкона её же трусы. И травлю её газом через замочную скважину. А вчера я украла у неё марлю, через которую она процеживала клюкву. А сегодня я нагадила ей под дверь.

Она меня загоняла в угол своими большими грудями, и таскала за волосы. было обидно. Тем более, что нагадить-то ей под дверь я и впрямь давно уже хотела, но всё как-то стыдилась и откладывала на потом. А не надо было. Всё равно уже за это меня побили авансом.

 

Дядя Витя был добрее. Он тихо пил, писал стихи "Притомился я в лесу, не хватило больше сил. Из штанов достал яйцо, и кусочек откусил", и рисовал героиновый приход фломастерами. А ещё дядя Витя делал различные инсталляции из говна и палок. например, прибивал на доску утюги разных размеров: от игрушечного, маленького, до огромного, чугунного, спижженого в ТЮЗе. Им когда-то занавес гладили. Создав очередную инсталляцию, дядя Витя звонил мне в дверь, и заговорщически шептал "Пссссссс... Не хочешь посмотреть мою концепцию, немного выпить водки и покурить Мальборо?"

если я не хотела - дядя Витя печально вздыхал, и мне становилось стыдно. И я шла курить с ним Мальборо и смотреть на концепцию. Я же знала, что концепция - это инсталляция. только дядя Витя такого слова не знает.

Потом дядя Витя завёл себе любовницу Лену. Лена была хиппи, не мылась, обожала дядивитины стихи и секс. Секс, к слову, там был такой, что когда я шла выносить ведро к мусоропроводу - я забывала куда шла. Две железные двери на квартире дяди Вити ходили ходуном, а Лена орала так, что первую неделю я была уверена что дядя Витя её бьёт своей доской с концептуальными утюгами. И вот конкретно спижженым ТЮЗовским утюгом - он совершает в отношении Лены адский фистинг.

Но на вторую неделю дядя Витя не открыл дверь Лене, хотя я точно знала, что он дома. И Лена попросилась ко мне на постой.

Вы не видели Лену. Поэтому я не стану объяснять: почему я её пустила к себе переночевать. Человеку, которого били утюгом дяди Вити - отказывать нельзя, поверьте.

Лена вошла в мой дом, попросила выпить, выпила водки, и стала плакать и рассказывать про секс с дядей Витей. Про их искромётный, испепеляющий секс. С утюгами и без утюгов. И так, и сяк. И туда, и сюда.

Меня почти что стошнило восемнадцать раз, а Лена всё плакала и плакала. Рассказывала и рассказывала. А потом начала нараспев читать стихи. Дядивитины. Про откусанное в штанах яичко.

Через три часа я сама стояла в углу на кухне, и тихо рисовала на обоях фломастерами разные абстракции. Кстати, потом этот кусок обоев у меня купил знакомый художник зачем-то.

Через четыре часа Лена сняла штаны, упала на пол, подложила эти штаны себе под голову, раскинула в стороны волосатые ноги сорок седьмого размера, и захрапела. А я пошла царапаться в дверь к дяде Вити.

Объяснять ему ничего не пришлось - он видел моё лицо. Поэтому прижал меня к себе, погладил по голове и тихо спросил: "Как насчёт выпить водки и покурить мальборо?"

Спасибо тебе, дядя Витя.

 

А к чему я это?

А, это я к тому, что в квартиру недавно почившей бабушки-убийцы, которую я травлю газом - въехала таджикская диаспора в количестве сто миллионов человек, и у них на всех - один комплект ключей от квартиры. А дверь в коридор у нас общая. А таджики любят поздние прогулки до четырёх утра. И кому, как вы думаете, они звонят в дверь, когда возвращаются с национального променада по блошиным рынкам или где они там тусуют? Правильно. Нихуя не дяде Вите. У дяди Вити вообще нет дверного звонка, его Лена выдрала, когда дядя Витя её бросил. Голыми пальцами выдрала.

А если сделать вид, что меня нет дома, и открывать им дверь некому - всё ещё более усугубляется: таджики идут на улицу и начинают орать своим соотечественникам снизу. А чо не поорать - четвёртый этаж, хуйня какая. Они им орут "Очи хамата гом!"

Они так часто это орут, что я даже заинтересовалась: а как это переводится? "Откройте дверь"? "Глухие суки"? Что?

Сдуру спросила у нашего дворника. таких больших глаз я больше ни у кого не видела. и он тихо спросил "Вы где это слышали???"

И, очень-очень долго подбирая слова, путанно мне объяснил, что это значит что-то типа "Я с вашей матушкой совершал пенетрацию в ротовое отверстие"

[S@va1566847533]

Первоапрельские шутки в космосе

Первое место среди всех космических первоапрельских шуток, конечно же, принадлежит известному розыгрышу астронавта Гарриотта Оуэна. В далеком 1973 он был членом экипажа американской космической орбитальной станции ” SKYLAB «. Шутка, которую он устроил, находясь в космосе, над Робертом Криппеном — офицером Центра управления полетами, уже навечно вошла в историю космонавтики.

 

Перед полетом в космос, Оуэн взял с собой диктофон, на котором его жена наговорила пару заранее подготовленных фраз. Первого апреля офицер Центра управления полетами Роберт Криппен вышел на связь со станцией ” SKYLAB «. Оуэн уже ждал его с диктофоном у передатчика.

 

Между Центром и орбитальной станцией состоялся, уже ставший легендой диалог:

 

- ” SKYLAB «,- это Хьюстон, отвечайте.

 

- «Hello», Хьюстон, — женским жизнерадостным голосом отозвалась ” SKYLAB «.

 

- Это ” SKYLAB «.

 

Центр после небольшого замешательства поинтересовался:

 

- «Кто говорит?».

 

- «Привет! Боб!» — радостно отозвалась орбитальная станция.

 

- «Это Хелен, жена Оуэна!».

 

Роберт Криппен, еще несколько томительных мгновений взвешивал ответ, после чего смог из себя выдавить:

 

- «Что ты там делаешь?».

 

- «Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое!» — успокоил его женский голос с орбитальной станции.

 

Центр управления полетами замолчал и молчал около минуты, после чего совсем отключился.

 

У офицера связи Роберта Криппена сдали нервы.

 

Второе место:

 

Второе место принадлежит, то же американцам, но уже со «SKYLAB -2».

 

Этот розыгрыш, еще несколько лет назад, находился под грифом «Совершенно секретно» в Национальном управлении по космической аэронавтике (НАСА), и лишь недавно был опубликован. Хоть он и не первоапрельский, но видимо такова уж традиция станций «SKYLAB» или им не давала спать на орбите слава Гарриотта Оуэна .

 

9 августа 1973 года со «SKYLAB -2» передали следующее сообщение, которое ошеломило всех сотрудников Лаборатории космических исследований США.

Вот текст сообщения: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад».

 

После чего, связь на пару секунд прервалась, после чего американские астронавты продолжали передавать обычные скучные технические данные полета, как будто и не было перед этим шокирующего сообщения.

 

Третье место:

 

Теперь Вы поймете, почему у космонавтов советской космической программы, лишь третье место. К шуткам и шутникам в СССР относились, ну очень серьёзно.

 

По крайней мере, ходит такая космическая «байка» по просторам Космоса и Интернета.

 

За окном и за иллюминатором космической станции развитой социализм. На орбите вокруг Земли вращается очередной «Союз», с двумя членами экипажа.

 

Ежедневно, по графику космическая станция связывается с Центром управления полетами с докладом об обстановке. Наступило первое апреля. Над Евразией дело ближе к вечеру. Оператор центра выходит на сеанс связи строго по графику. Необходимое уточнение, на орбитальной станции космонавты живут по часам, а не по дням. И особой четкой границы между днем и ночью у них нет. Поэтому, ни календарь, ни день недели их особо не интересует. Тем более про наступление 1 апреля космонавты особо не задумывались.

 

И вот, заскучавший дежурный оператор в Центре управления полетами решил разыграть космонавтов, и после заслушивания отчета добавил:

 

- «И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите станцию!».

 

Естественно, на орбитальной станции, непонимание.

 

Космонавты задают вопрос:

 

- «А как, проветрить то?»

 

Из ЦУПа им отвечают:

 

- «Да, окошко просто откройте, минут на десять».

 

Космонавты приходят к выводу, что на Земле уже все «двинулись мозгами» и возвращаться, наверное, уже не стоит. Но, аналитически думать их учили не зря, и они все-таки вспоминают про день «дураков», и с облегчением вздохнув на орбите, рапортуют положительно, на этом сеанс связи заканчивается. На следующий сеанс связи на Земле — раннее утро 2го апреля, как на зло появляется государственная комиссия. Слушают отчет экипажа: «…мол, все выполнено по плану, … самочувствие отличное… Орбитальную станцию проветрили!».

 

У комиссии глаза лезут на лоб, оператор (новой смены) с трудом удерживается на стуле.

 

- «Что, говорите, проветрили?»

 

- «Станцию. Согласно, дополнению к заданию, полученному на предыдущем сеансе связи».

 

- «Проветрили станцию, как??»

 

- «Открыли окно. На десять минут. Согласно полученному распоряжению!».

 

В ЦУПе повисла тишина. После паузы Центр управления полетами дает отбой и… начинается «разбор полетов».

 

О том, что стало с оператором-шутником космическая история СССР вот отличие от НАСА, умалчивает, а вот экипажу «Союза», по возвращении, вставили космического размера «клизму». По мотивировке «главного»: «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах!».

[Sancho_3000]

Футбол в Кувейте бессмысленный и беспощадный

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[kentiy]

[rustam393]

[Dan Jr]

[Sancho_3000]

 

 

 

[KPACHЬIЙ]

[Dan Jr]

[ciplachkov]

[Тамбовский Комсомолец]

микру ставить на гриль или на размораживание?