Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Erex]

Пусть тут будет :D, хотя...

 

Изменено 23 октября, 2013 пользователем Erex

[kentiy]

[msyao]

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:

"Специально умер, лишь бы ни@уя не делать! "

[Лебедушка]

бригада-строителей (рукалицо):

[Sancho_3000]

Найдите кота

Раскрывающийся текст

18+

Раскрывающийся текст

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

Изменено 24 октября, 2013 пользователем Sancho

[injener 747]

 

Найдёт кто нибудь отличия?

[Erex]

Закрывайте кранчик, чтобы не выливалось раньше времени :D

 

 

[Rastiwka]

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?

- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

 

Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.

 

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

 

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и с разу к вам?

- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

 

Совет на женском форуме, явно от блондинки: "…Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет" Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"

 

Знали бы, как я ненавижу, когда на кухне грязно! Поэтому приходится всегда есть в гостиной.

 

Самый сильный в мире магнит – мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.

 

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

 

В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще: достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

 

Девушка, а у вас парень есть?

- Нет.

- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

- Сдох, сука, от счастья...

 

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком..

 

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:

- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:

- А у нас в лифтах не курят.

[Tube1566846439]

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:

-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?

А гонорея отвечает ему игривым голосом:

-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.

Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.

Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:

- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.

А мужик ему и отвечает:

-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.

Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:

-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?

Геморрой и отвечает:

-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.

Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

 

***

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

 

***

Один мужик взял лист бумаги и написал на нем большими буквами слово «ГОВНО». Причем написал с таким подтекстом, что оно, мол, кругом и повсюду. Написал и сидит, такой, радуется. Пять букв, и ни одной ошибки. Перечитал, смакуя, и понял, что текст оставляет своеобразное послевкусие. А это, как он знал, является неизменным признаком хорошего текста. Обрадовался мужик еще больше и решил показать свое творение людям. Люди прочитали и сказали ему:

- Мужик, ты гавно написал. Реальное такое говнище. Отруби себе пальцы и хуй. Не пиши больше и не размножайся.

- Злые вы, блять, уебки черствые, — возмутился мужик, — и в литературе нихрена не понимаете.

И ушел с гордо поднятой головой писать слово «ХУЕТА».

 

***

Жил да был один мужик. Жил не то чтобы очень хорошо, но и не очень плохо. Но самому мужику казалось, что живет он непозволительно хорошо. Поэтому однажды мужик взял и вырвал себе правый глаз. Жизнь сразу резко ухудшилась. Но мужик не расстраивался и не унывал. «Я же сильный», — подумал он. «Я справлюсь». Со временем он действительно как-то пообвыкся и жизнь его худо-бедно наладилась. Тогда он взял и отрезал себе правую руку. После этого проблемы хлынули на мужика хлестким поносным ливнем. Мужик крепился. Жестко бился с жизнью оставшейся левой рукой. И все повторял сквозь крепко стиснутые зубы: «Я сильный, я справлюсь». Постепенно он приноровился к жизни калеки, и ему стало казаться, что всё идет не так уж и плохо. Тогда он взял и отрезал себе левую ногу. Жить стало ну просто пиздец как тяжело. Простейшие дела превратились в серьезные проблемы. Мужик корчился и извивался как пидар в аду. И все бормотал себе под нос «Я сильный. Я справлюсь» И ведь приспособился постепенно. И вот сидит он и думает: «Я справился. Я сильный. Я ооочень сильный». «А кто сильный, того жизнь бьет сильнее», — снова подумал он, косясь на свои непозволительно большие яйца.

 

***

Один мужик был охуенным стрелком. Да что там охуенным… Лучшим в мире. Он мог стрелять и на бегу, и с двух рук, и из-под жопы в прыжке, и дроча одной рукой вприсядку. И всегда попадал точно в цель. Вот только никто в мире про это не знал. И сам мужик этого тоже не знал. Потому что за всю свою жизнь не сделал ни одного выстрела.

 

***

Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, охуев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[KPACHЬIЙ]

[S@va1566847533]

Три часа ночи, звонит мобильный. Злой как собака, поднимаю трубку,а там....:

- Алло! Папуля, принеси пожалуйста мне водички попить,а то у меня котик в ногах спит - будить жалко....

[Sancho_3000]

В ответку

Найдите семь отличий

 

[Баламутка1566848133]

S@va, а в предыдущей то задачке нашёл? папуля, готовься ;)

[Eclipse1566847876]

[IritTilan]

ахаха Изменено 24 октября, 2013 пользователем MD

[Skull1566846872]

[niagara]

 

БарсЭ, ничего личного :D

 

Изменено 25 октября, 2013 пользователем niagara

[dobryden]

Петербургское отделение партии «Коммунисты России» просит привлечь к уголовной ответственности американского актера Сильвестра Сталлоне, выставка живописи которого откроется в Михайловском замке в воскресенье, сообщил РИА «Новости» руководитель петербургского отделения партии Сергей Малинкович в среду.

 

Коммунисты просят возбудить против Сталлоне уголовные дела по статьям «Распространение порнографических материалов и предметов» (за фильм «Итальянский жеребец» — Italian Stallion, США, 1970 год), а также «Публичные призывы к развязыванию агрессивной войны» и «Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства» (за кинофильмы о Рэмбо).

 

«С утра мы подали через электронную приемную, а в течение дня сотрудник горкома подаст и бумажное. Но заявление уже подано, у него есть входящий номер», — сказал Малинкович, добавив, что свое заявление коммунисты «просят рассмотреть в приоритетном порядке».

 

В своем заявлении, копию которого коммунисты разместили на своем сайте, они просят приостановить «выставку работ гражданина Сталлоне (Рэмбо-Рокки) в Русском музее, поскольку она может иметь отношение к его противоправной деятельности».

 

Также в заявлении говорится об «особой социальной опасности» Сталлоне, его «склонности к насилию и агрессии» и о том, что киноактер и художник «может иметь при себе огнестрельное и холодное оружие, что следует из вышеупомянутых видеоматериалов».

 

Ранее в понедельник «Коммунисты России» выступили против проведения выставки Сталлоне в Русском музее. По их мнению, возможность проведения выставки Сталлоне — вызов российской культуре, оскорбление всем тем, кто сожалеет о распаде СССР, и пощечина ветеранам боевых действий в горячих точках. Партия требует немедленно отменить провокационную, по их мнению, выставку.

 

 

взято с mail.ru

[Skull1566846872]

и снова олимпийский факел

[Erex]

 

Изменено 25 октября, 2013 пользователем Erex

[KPACHЬIЙ]

 

Найдёт кто нибудь 3 отличия?

Найдите семь отличий

Изменено 25 октября, 2013 пользователем Красный

[Rastiwka]

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

 

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

- Но это фотка, где ты лежишь на диване!

- Это видео.

 

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:

- Них*я себе несемся!

 

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:

- Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание.

Парень:

- Какое?!

- ЗА-Е-*АЛ!

 

- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…

- Тогда убери мнение со своего лица!

 

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

 

Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:

- Ну, что, выиграл что-нибудь?

- Х*й!

- ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

 

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах.

 

- Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

[НаноХим]

Раскрывающийся текст