Erex Опубликовано 11 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2013 Собаки, сцуко, такие собаки, троллят ребенка :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AEM Опубликовано 11 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nonexistent Опубликовано 11 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лебедушка Опубликовано 11 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GREEN Опубликовано 11 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KPACHЬIЙ Опубликовано 11 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 11 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2013 (изменено) Изменено 11 октября, 2013 пользователем BastaD Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 11 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2013 Раскрывающийся текст :rolleyes: Раскрывающийся текст 18+ Раскрывающийся текст проверь, нет никого рядом с монитором :unsure: Раскрывающийся текст Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 11 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2013 Сегодня пятница! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kentiy Опубликовано 11 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
JIeBwa Опубликовано 12 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2013 Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит: - Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь? - Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой! На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен: - А сегодня у тебя что? - Узнал, что и средний сын педик. На третий день заказ повторяется. Бармен: - Кто сегодня? - Старший сын тоже. - Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да жена. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dimitryofsound Опубликовано 13 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GREEN Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 (изменено) Изменено 14 октября, 2013 пользователем Sancho Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Rastiwka Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе». Лихтенштейн объявил войну Люксембургу. Пока эти два государства не нашли друг друга, но как найдут – такой замес начнётся. А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего – не жалуется. Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу! "Краткость — сестра недостатка словарного запаса", - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову. Ты – как снежинка: такая нежная …пушистая …холодная, бессердечная тварь! Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит. После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй. "Е*ать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: "Зачем нужно жениться?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Erex Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 Из серии "Обработайте фото, чудеса Фотошопа": Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Michail1566846338 Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 Как храбрый Путенок спас Олимпийский огонь от коварного Госдепа: http://rbcdaily.ru/society/562949989201802 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
niagara Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 (изменено) ИЗ детских сочинений: О романе Л.Н.Толстого «Война и мир» • Толстой сделал Наташе четверых детей. • Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. • Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. • Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь. • Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. • Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. • В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума» • Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. • Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. • Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом. • Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. • Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц. О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин» • Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. • Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной. • В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. • Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная. • Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие. О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание» • Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. • Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией. • И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?» • Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?» • Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения. • Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей. О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души» • Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. • По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. • Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. О романе И.А.Гончарова «Обломов» • В своей жизни Обломов имел только одного Захара. • Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго... • Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям... • Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств. О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети» • Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок. • Базаров предавался любви на смертном ложе. • Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения. • Базаров — плейбей. • Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен. • Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь. О рассказе И.С.Тургенева «Муму» • Герасим лишен нормативной речи. • Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок. • Муму не могла есть, и Герасим ей помог. О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка» • Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. • Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. • Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва. О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени» • Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. • Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. • Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела. • Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений. О пьесе А.Н.Островского «Гроза» • «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья». • Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт. • Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу. Изменено 14 октября, 2013 пользователем niagara Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Erex Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 "Как считаете, стоит поменять, или и так до конца сезона отъезжу?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Rastiwka Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать. Умный мужчина никогда не кричит на женщину – приказы отдаются спокойно, четко и ясно! Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. - Бабушка, а в ваше время как выходили замуж – по любви или по залету? - По залетной любви, внученька. Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100-процентное попадание в целевую аудиторию. - Мне жена под пельмешки водочку наливает! - Хм... А мне в стопку! Мама – это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя дое*аться из самых благих побуждений. Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все... Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей "Доширак". Энергоэффективность в России – это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи. В секцию альпинизма сорванцов не берут. Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик. Украинская банкнота в 200 гривен выбрана как наикрасивейшая в мире. Не знаю, мне почему-то 500-евровая больше нравится... Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры... Утверждение «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом «Ты меня любишь?» ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг: все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа: 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них. Москва. Пробка. Стук в окно. - Чего надо? - Террористы захватили Гос. Думу! - Ну? - Требуют 10млн долларов! - Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете! - Нуу... я литров 5 бензина могу дать!.. Маленькая хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось меня, сама спасайся. - Не брошу! - Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь. - Ничего, дотащу. - Брось, говорю! - Нет. - Ну, тогда хоть с коня сними../ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
-=SEQUOIA=- Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 Erex сказал: "Как считаете, стоит поменять, или и так до конца сезона отъезжу?" Норм. Дружбан ездит и ниччо. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
titanchik1566846821 Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
niagara Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 (изменено) Офисные приколы На совещании: 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?». 2. Нарисовать в своём блокноте огромную ж… и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например: «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!» 4. Написать в блокноте : «Он мечтает о вас» — и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 5. На все серьёзные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщён, но все это случилось так быстро». 6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 7. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стёклышка часов. 8. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 9. Обращаясь к кому-либо, называть их «своими дорогушами». 10. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться, кричать: «Я ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛ». 11. Изобразить панический страх степлеров ЕСЛИ В ОФИСЕ СКУЧНО… Не рекомендуется для прочтения людям с неустойчивой психикой и отсутствием чувства юмора Задания на 1 балл 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п.) Задания на 3 балла 1. Ходи по офису боком и говори: «Я крабик». 2. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов 1. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это ещё 3 балла). 2. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — «Что?» — «Да ладно, уже все, проехали». 3. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет. Изменено 15 октября, 2013 пользователем niagara Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Erex Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.