Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Erex]

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

Изменено 28 августа, 2013 пользователем Sancho

[Rastiwka]

Чтобы помыть кошку, нужны вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

 

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...

Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

 

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

 

Посмотрел косо на девушку – обидел. Посмотрел прямо – оскорбил. Вообще не заметил – обидел и оскорбил.

 

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.

 

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

 

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

 

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

 

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят!

 

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!

 

Пришла смс от оператора: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

 

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 г красной икры и 70 г чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть.

 

Тема фестиваля – «Вперед в пошлое». Вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль…

 

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*дь, когда не получается!!!

 

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз – стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

 

Если опаздываешь на работу, не спеши – придумай причину.

 

Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...

 

- Ты куда?

- Свежим воздухом подышать

- Компания нужна?

- Да, желательно нефтяная!

[barseek1566846977]

[Sancho_3000]

[titanchik1566846821]

[titanchik1566846821]

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно, и когда ему от нее ничего не надо.

 

Если женщина молчит и не возражает,значит-она спит..

 

иногда наступают моменты,когда даже гугл не знает...и от безвыходности предлогает посмотреть порно.

[GREEN]

[IritTilan]

[Sancho_3000]

[msyao]

[msyao]

[AEM]

 

 

 

[msyao]

Видео старенькое, но очень милое ))

 

Нас мама с тобой убьёт..

[AEM]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

ссылка на видео

[Erex]

 

Изменено 29 августа, 2013 пользователем Erex

[BastaD]

хоть кто то прочитает?

Изменено 29 августа, 2013 пользователем BastaD

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Архитектурное чудо

 

Свежепостроенный 4-й гуманитарный корпус юрфака МГУ.

 

 

 

Напомнило

 

[BastaD]

[Rastiwka]

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

 

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

 

Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

 

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.

 

Идет война. Перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций. Вдруг с русской стороны доносится:

- Саид!

С другой стороны высовывается мужик:

- Чего?

Выстрел, труп...

Опять с русской стороны:

- Мухаммед!

- Чего?

Выстрел, труп…

Вдруг с другой стороны доносится:

- Иван!

Тишина…

С русской стороны:

- Кто кричал "Иван"?

С мусульманской:

- Я!

Выстрел, труп...

 

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

 

Не надо печалиться — вся жесть впереди.

 

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- На х** управляющего! Мне надо сделать е*аный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта пи*да не захотела вам помочь?!

 

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

 

ГАИшник останавливает блондинку:

- Ваши права

- А что такое права?

- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

 

- Как прошел выходной день?

- Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.

- Ну, и как фильм? Понравился?

 

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые лёгкие и грустное выражение лица.

 

Голыми руками мужчину не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…