Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[bugaga84]

13 правил, как оставаться для него желанной:

 

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

 

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

 

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

 

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

 

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

 

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

 

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

 

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

 

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

 

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

 

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

 

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

 

13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?

 

С любовью, ваши мужчины (цэ)

[Erex]

Изменено 26 июня, 2013 пользователем Erex

[Dan Jr]

[Sancho_3000]

 

 

[barseek1566846977]

о как

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

[Freeze]

Фраза с совещания:

Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого

директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"

[dimitryofsound]

[Sancho_3000]

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.

 

Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?

Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Хуйня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...

 

Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:

 

Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!

А Вова там какую-то неведомую хуйню делает!

 

(БУМ! ПЛЮХ!)

 

ЫЫЫЫЫ!!!! Заштооооооо!!??....

[msyao]

Сынуля (6 лет .. почти)

 

На днях спрашивает меня "Мама, у меня на ноге рана .. а как правильно сказать .. РАСХРЕНАЧИЛ или РАСХЕРАЧИЛ?"

Я аж офигела.

P.S. С папой ездил отдыхать..

[Ribik]

[DimKo]

Сотрудник Почты России ,случайно выпал из окна 3его этажа

-через день приземлился

[DimKo]

Удивительная Россия.

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

[barseek1566846977]

стибрено с нета

Реальные события. Один товарищ однажды летней ночкой (около двух) возвращался с заводской смены. И не доходя чутка до дому доебались до него три бухих гопаря. Слово за слово, скольковремя-закурить-позвонить, а товарищ тоже вообще-то дерзкий да резкий. В общем начали месить-молотить. Они его. Так бы и лег очередной жертвой гопстопа, если бы не выдернул арматурину из цветочной оградки, да не раскроил ебало самому горячему. Прямо по диагонали через нос. Противник охуел и в спешке отступил. Товарищ догонять не стал. Постоял пару минут башкой повертел и заметил на балконе третьего этажа силуэт мужика с огоньком сигареты в зубах. Крикнул ему: "Мол, друг, ты все видел? Свидетелем будешь если что?". Тот ему: "Да, легко". Друг балкон запомнил и домой пошел.

 

Как в воду глядел. Через пару дней менты вызвали, заявление потерпевшего показали. Друг им: "идет ваш терпила в хуй, у меня свидетель есть". Поехали со следаком к свидетелю. Нашли балкон, вычислили квартиру. Поднимаются, звонят. Открывает мужик. Друг ему - так и так, помнишь ты два дня назад на балконе ночью курил и всю хуйню видел? Мужик две минуты смотрит на товарища с ментом, потом поворачиваетс к жене и... ЕБЛЫСЬ ей с правой в скулу! Оказывается, мужик этот мало того, что не курит, так и вообще ночью той в командировке был...

ЗЫ. От обвинения отмахался, потому как реального свидетеля через жену все же нашли. И он, что характерно, все подтвердил.

[AEM]

 

 

Изменено 28 июня, 2013 пользователем AEM

[barseek1566846977]

 

на внимательность

[AEM]

 

 

 

 

 

[msyao]

Продавщица в магазинчике заставила улыбнуться:

— Бумага туалетная есть?

— Да. 4 рэ.

— Дайте пару... а хорошая, мягкая?

— Конечно! Белая полоса в вашей жизни.))

[Sancho_3000]

[msyao]

Поймала золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"

 

Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажки КУДА ВЫ ДЕНЕТЕ ТРУП? НИКУДА, А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО.

 

На вопрос многих:" А на личном у тебя как? Не появился кто-то постоянный?" Могу ответить:" Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и имеет..

 

Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

[GREEN]

 

[GREEN]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

Отзыв к отелю: Сомали, Могадишо, Sahafi 2*:

"Этот отель практически единственный, в котором обеспечивается охрана туристов и можно без опаски заказать ужин. Нападения на отель довольно редки и небольшими группами, потому что у хозяина отеля свои договоренности и неплохое вооружения для контратаки — он действительно беспокоится о туристах и считает личным долгом ввязаться в перестрелку с нападающими, обеспечивая комфортное времяпровождения. Отель можно рекомендовать как перевалочный пункт для боевого туризма, в случае погони — главное добраться до него, в отеле организовывается при необходимости перевязочный пункт. Боеприпасы в отеле приобретать не рекомендуется — набор скуден, цены высокие".