Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Правило белки № 1

 

Береги свои орехи!

 

[SmartBox]

Пример трогательной дружбы между животными и людьми :ap:

Один коала подавился эвкалиптом и женщина помогает другому коале делать товарищу искусственное дыхание

 

[AEM]

Пример трогательной дружбы между животными и людьми

Один коала подавился эвкалиптом и женщина помогает другому коале делать товарищу искусственное дыхание

 

чёт помоему это далеко не исскуственное дыхание, и вовсе она не подавилась, а тётенька кхм..."извращенец"...

 

не флудю...

[niagara]

[msyao]

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километpaх в 50). Интересуется:

— А вы кем работаете, можно узнать?

— Водолазом.

— А у вас там акулы есть?

— Есть, конечно, какое же море без акул?

— А большие?

— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.

— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.

— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

— Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

— А что акулы едят, когда вы зимой не ныряете?

[AEM]

 

 

[AEM]

 

 

 

 

 

 

[msyao]

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: «Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!»

Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т.д.

Тут один из приятелей говорит: «А ты скажи, что нашла ее — поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла...»

Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

Изменено 8 мая, 2013 пользователем Sancho

[tuslin1566847262]

[niagara]

[Skull1566846872]

Show must go on

 

Раскрывающийся текст

Ебаааать... Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом кошмарном утре, долбоеб. Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор. Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды, незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво.

 

Я снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной квартире. Ничего не получилось. С Мареном я был едва знаком и даже не знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он сильно хотел «Карпаты», но родители были против. Он стал пить бензин, чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в криминал.

 

У меня появились опасения, что я мог встрять с ним в историю. Почему-то вспомнил, как он на своем балконе первого этажа вялил рыбу. Туда залезли «наркоманы ебаные», как он сказал, и унесли почти готовую чехоньку. Марен развесил рыбу снова и три ночи дежурил с вилами, прикидываясь балконной ветошью. На четвертую загарпунил в брюхо собственного родителя, полезшего за ништячками к пиву. Папа гулял в кабаке с корешами, которым вдруг захотелось солененького. Чтобы сократить путь, он решил полезть сразу на балкон. В результате, Марен немного сократил ему жизнь. Двоих корешей он догнал в кустах и отхуярил до реанимации уже руками, потому что вилы остались в папе. А рыбу потом опять спиздили.

 

Бабу я оставил на потом и озадачился, чем бы похмелиться. Слава Бахусу – пиво было. Я отхлебнул с пол-литра. Полегчало.

– Марен, мы где? Я не помню нихуя. Что это за клоака?

– Квартира твоя.

– Что!? Ты пиздишь.

– Э, ты за метлой следи. В натуре, твоя.

 

Я поднялся с пола и пригляделся к останкам обстановки. Бляяя... Моя… Диванчик кожаный «Сенатор» на запчасти разобран, айпад в кубик Рубика согнут, на хрустальной люстре обгорелая хрень на веревке висит и везде клочья грязной пены. Этого блядь не может быть! Это просто хуевый сон. Я прикусил язык для верности, но ничего не изменилось. На глаза попался телевизор.

– Это пиздос! Откуда в плазме топор? Я же за нее еще кредит не выплатил!

– Да там передача про баобаб гигантский шла. Ты на спор топорик в него и метнул. Выиграл.

– Что выиграл?

– Щелбан.

– А-а-а-а-а!

Ну, как так-то? Мысленно я рыдал. Ведь два года не пил – завязал. Все нормально шло. Работа хорошая, до начальника отдела продаж недавно повысили. А все Вован-мудак: «Может, пивка? По кружечке после работы. Хуле там с одного бокала будет? Пятница ж, епт».

Боясь услышать ответ, я спросил:

– А время сейчас сколько?

– Обед где-то

– Вот это меня выебут! Я ж на понедельничную планерку опоздал.

– Угу. Опоздал. Немного. Четверг на улице.

– Как четверг?! Бля!

В полном ахуе я прошел в коридор и даже не сильно удивился выбитым дверям.

– А с дверями-то что?

– Костер.

– Что, костер?

– Пожарные приезжали. Два раза.

– И что?

– Мы им не открыли.

– …

 

Внятные слова кончились, осталось только мычание. Я зашел в ванную умыться. В джакузи плавала какая-то красная бурда и пять буханок хлеба.

– Блядь! Марен, а в ванной что за нахуй творится?

– Да нормально там все. Борщ варили. С пампушками.

Я молча вытащил пробку, выловил «бородинские» пампушки. Помыл руки и вернулся в комнату.

– Марен, а вообще, как ты сюда попал? Ты это помнишь?

– Я чо по-твоему, долбоеб синедольный? Конечно, помню.

– Ну и?

– Мы с тобой в «Мальве» стыканулись. Ты уже в сракотан был, хоть и в костюмчике, с портфелем. Предложил мне делюгу на два косаря. Я за каким-то хуем подписался.

– На что? – я похолодел.

– План был сначала машину у таксиста отжать.

– Как?

– Быстро. Я душу, ты рулишь.

– Это я предложил? И…и что?

– Да нихуя хорошего. Повезло таксисту. Его гаишники тормознули, он пока в трубочку им дудел, ты за руль прыгнул, и мы съебались.

– Далеко?

– Нет, бля, не далеко. До первого перекрестка.

– Погоня была?

– Была. Еле ушатали в леске того водилу.

– Какого водилу?

– Да бежал там за нами один комсомолец с битой. «Газель» даже свою расхуяченную бросил.

– Какую «Газель»?

– В которую мы въебались.

– Ахуеть…Так вот почему у меня все тело болит. И пятка…

– Хуятка. Ты ее из открытой двери высунул и тормозил по встречке. Только, скажу я тебе, херово ты тормозил, братюня. Хорошо, что пристегнулись.

 

Я мысленно прикинул замаячивший срок, и мне стало хуево.

– А зачем мне машина понадобилась?

– К шефу твоему на дачу ехать.

– За каким хуем?

– За пингвиньим.

– Чего?!

– Ну, ты сказал он олигарх ниибацца, там у него зверинец немалый. И пингвин императорский есть. Ты какому-то корешу из зоопарка договорился за двушку втулить.

Я вздрогнул. У меня действительно был знакомый директор зоопарка, Петр Сергеевич Рыльский. Только это был отцовский «кореш», уважаемый человек. Шерсть на жопе встала дыбом, когда я представил себе этот разговор о трансфере пингвина.

– И что?

– Как через забор лезли тоже не помнишь? Ты еще сверху пизданулся в крыжовник. Не? Пингвина я взял у бассейна. Там, правда, шеф твой был. Пока ты его отвлекал, я птицу и сработал.

– Чем отвлекал?

– Ты его нахуй послал.

– Как?

– Ино…нос…носказательно.

– В смысле?

– Базарил чота типа: «Я тебе и твоей работе крутящий момент предал на волосатой оси вращения». И ось с яйцами показал.

– Ебаный нос!

– Короче, на работу тебе сегодня не надо.

– Уже догадался.

 

Тут я завис надолго. Мысли лезли не так чтоб очень веселые.

– А нахуя мы костер палили?

– Пингвина разогревали на люстре.

– Зачем?

– Ты сказал, что он такой вялый и не рюхается, потому что замерз.

– И чо?

– В ачо. К люстре подвесили за горло и костерок внизу аккуратный развели. Пингвин сначала коптился безмазово – обои горели хуево, а потом ты дрова из дивана подкинул, он и запылал. Товарный вид сразу потерял. Хорошо, что это чучело оказалось.

– Бля, а ты что этого сразу не видел, когда брал?

– Ты посмотри не меня. Где ты тут орнитолога увидел? Не шарю я в этой поебени пернатой. Да мне и похую, я свою работу сделал. С тебя косарь, кстати.

– Погоди с косарем. Баба откуда?

Я в страхе посмотрел на лежащее тело с одутловатым пропитым ебалом вокзальной путаны повышенной шлюсткости. Говорят, пьяные не видят асимметрии, поэтому все женщины им кажутся красивыми. Но я не мог не заметить настолько асимметричного пиздеца.

 

Марен продолжил:

– Ну, после пингвина, мы поехали в лучшее место в городе по экспорту качественного трипака и сифона.

– Это где?

– На ней, – Марен ткнул пальцем на проститутку. – Ну, и на тебе уже, наверно.

– Бляяяя…Я ее что? Е…ее… ебал!? Без гандона?

– Конечно. В гандоне у тебя не стоял. Потом мы ее помыли и суши с нее ели. Ну, как суши? Пюрешечка там, борщ, селедка, корейская морковочка. Еще поставили ее в березку, я за ноги держал, а ты пиво из пизды сёрбал. Под селедочку. А потом у тебя пузыри изо рта пошли: она мыло плохо вымыла из пещеры своей, пьянь. Я ржал сильно, а ты расстроился и задушил ее.

– Что?!

– Задушил. А чо? Мне Валюха тоже не понравилась: грубая женщина – пердела все время, пизду об косяк чесала… Стопудов там зараза какая-то была – так чухаться.

– Блядь! Блядь! А почему я весь в крови?

– Это кетчуп. «Чили». Ты Валюхе его в рот налил. Ну, когда она еще жива была. Сказал, что там у нас будет соусница. Она долго держалась, пока я ей нос не зажал. Вот и прыснула, когда ты в нее хлебушек макал.

 

Я в ужасе схватился за голову:

– Ну и что теперь делать? Надо куда-то Валюху выкинуть.

– Не вопрос. Придумаем что-то.

Почему-то это «придумаем» меня не насторожило. Надо было срочно выпить. Я пошел на кухню, где был такой же свинарник. Допил из всех бутылок остатки пива и вернулся немного посвежевший в комнату.

 

– А где Валюха? – внезапно ахуел я.

– Выкинул.

– Куда?!

– Туда, – Марен махнул в сторону окна.

– Ты ваще дебил? Сука! Нахуй я спрашиваю? Какой же ты дебил!!!

– Ты же сам сказал...

Я выбежал на балкон. На ветках цветущей под ним абрикосы белела, как унесенная ветром наволочка, большая Валюхина жопа в борщовых потеках.

– Ааааааа! Нас же примут!

– С каких хуев? Мало ли откуда она могла вывалиться? Одежду сожжем и в отказ, если чо.

– Соседи в первую очередь сдадут, что это на втором этаже куролесили. Ко мне первому заявятся.

– Тогда петлять надо. Но одёжу сжечь на всякий пожарный.

 

Я стал искать разбросанные по комнате шмотки. Кое-как собрал и кинул в железный таз:

– Жги.

Марен поднес зажигалку. Легкое синтетическое тряпье загорелось. Вдруг в коридоре раздался страшный грохот упавшей двери. «Уже пришли», – подумал я и рванулся выпрыгивать с балкона.

– Стопэ, – Марен придержал меня за шиворот. – Зырь!

На пороге стояла голая и страшная, как сатана с пиздой, вся поцарапанная Валюха.

– Одежду и сумочку отдайте, гандоны, – прохрипела она.

– Опа, Валька! Ебать тебя в гузно! Ты где была? Лунатила? А мы все гадаем, где это Валечка наша подевалась? – приветливо заорал Марен.

Я тоже обрадовался этой марамойке, как родной.

– А чо это горит? – Валюха подошла ближе.

– Мусор.

– Пидарасы! Это же блузка моя! И лифчик!

Неожиданно она пнула таз ногой, и горящие тряпки полетели в бумажный мусор и на занавески. Все вспыхнуло мгновенно. Начался блядский, никому не нужный пожар. Я бросился бестолково его тушить.

– Валим! Щяс пожарники приедут, пиздов нам дадут. Они обещали, – Марен помогать не стал, а ломанулся к выходу. Мы с голой Валюхой выбежали за ним. На улице этот еблан отдал ей мой пиджак, прихваченный в прихожей. Я попытался отобрать, но потом плюнул – слишком дохуя было визгу.

 

– Моя квартира… она же сгорит. Там кошелек остался, документы, – мне хотелось второй раз убить эту блядь в пиджаке. Я ограничился прощальным пенделем.

– Не страшно – потушат, вернемся. Там один хуй ремонт надо делать. Кошелек твой с документами у меня. Только лавандоса там нет, мы проебали все. Кредитка тоже у меня. Я ж масло не зря в голове ношу. Должок вернешь, на ней еще кое-что останется, – утешил Марен. – Может, по пивку? Я угощаю.

Странное чувство свободы охватило меня. В голове почему-то крутились забытые за годы трезвости слова: «Show must go on! Show must go on! »

Я кивнул, и мы, не торопясь, пошли в «Мальву».

[Ribik]

Рекламка ;)

 

[САНСАНЫЧ]

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огрёб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

 

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- А топор откуда?

 

Таксист, подвозивший Николая Валуева, таки сумел намазать спасибо на хлеб.

 

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно

присел на него отдохнуть.

 

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

 

Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные. :lol:

 

- Беру свои слова обратно...

- Ты решил извениться?

- Нет! Я придумал новые!

 

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

 

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас.

[rustam393]

[grishcoff]

 

 

 

 

Дрифтер.

[Skull1566846872]

Windows 8 - это как башкой об стол )

 

Их реальная реклама ))

[Sancho_3000]

[SmartBox]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]