Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[dimitryofsound]

 

Она была красавица, умница, прекрасно готовила. Но... имела один маленький недостаток: у неё был член.

[dimitryofsound]

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 3 октября, 2012 пользователем Dimitry Of Sound

[NAcorolla]

[nonexistent]

[Sancho_3000]

Хамство кавказцев на дороге

[nonexistent]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Skull1566846872]

С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пидaрасы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[Собака]

[EvGen OG]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

обрадовался

[IritTilan]

И вдогонку ТЫНЦ

[dimitryofsound]

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", а последними перед сном словами: "Только не в жопу", приходят дети и говорят:

 

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно блядь):

 

- Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.

- Фарш.

- Фотопленку.

- Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.

- Целое яйцо.

- Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.

- Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.

- Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.

- В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.

- Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.

- Тысячу рублей. Ну это само собой.

- Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.

- И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

 

И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.

 

Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом, как будто она не боевая птица, а какая-нибудь тупая пизда. Как только Василису накрывали, она поджимала ноги и слушала дождь мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.

 

Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:

- Вася, тут такое дело...

 

Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду, мата и так достаточно для одного поста. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю, да и вообще ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнить:)))

 

Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:

- Вася, ты не поверишь...

 

 

© nerosse

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Раскрывающийся текст

[niagara]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

 

 

 

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

 

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

 

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

 

 

 

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

 

Лежит

 

Безжизненное

 

Тело

 

На нашем

 

Жизненном

 

Пути.

 

 

 

Голос из канавы:

 

Ну а тебе какое дело?

 

Идешь с блядями и иди.

 

 

 

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

 

 

 

 

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает

 

ключи, а девушка ему говорит:

 

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим

 

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

 

любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

 

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот

 

как ты открываешь дверь, милый?

 

Мужик:

 

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

 

 

 

Пожилой мужик пристаёт к молодой даме... -Оставьте меня, я холодна,как рыба! -Ну что вы,холодная рыба,да под старым хреном, деликатес!

[Эgoist]

Человек-сосед...) :)

 

Только хорошим людям!...)))

 

Суровость современной моды)

 

Приятного аппетита)

 

Показалось) :)

 

опять Показалось... :)

[Eclipse1566847876]

Самые глупые смерти

 

Жадность сгубила

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

 

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

 

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

 

дские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

 

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

 

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

 

Прощальный взмах

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

 

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

 

Сон в руку

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

 

Любопытной Варваре…

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

 

Кролик-мститель

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

 

Атеистом станешь

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

 

…и умерли в один день

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

 

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

 

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

 

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчаст

[barseek1566846977]

Николай Валуев в детстве поджигал

пакет, звонил в дверь и не убегал

 

- Для чего вам зонт?

- А вдруг дождь.

- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

 

Новости российского хайтека.

Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на "Фэйсбуке".

 

 

просыпается граф утром. лежит в постели потягивается. заходит служанка. гаф у нее спрашивает "Ты графиню не видела?" Служанка отвечает "Нет". Граф хватает ее,заваливает на кровать и как следует трахает. заием умывается, спускается к завтраку. графини за столом нет. спрашивает у горничной "Ты графиню не видела?", горничная отвечает "Нет". граф хватает горничную, загибает на стол и как следует трахает. позавтракав граф выходит в сад. замечает садовника подстригающего кусты. обращается к нему с вопросом "Ты графиню не видел?". садовник отвечает что нет, не видал он графиню. Граф трахает садовника, и в этот момен замечает что гдето в дали белеет человеческая фигура под зонтом. Граф закончив с садовникомя. спешит туда. подхоодя видит что графиня, лежа на шезлонге под зонтом, читает книгу.

Граф полным возмущения голосом, обращается к графине "Графиня, я заебался Вас искать."

Изменено 4 октября, 2012 пользователем barseek

[maybe1566846628]

рыдаю))))))))))))

 

Изменено 4 октября, 2012 пользователем maybe

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[nonexistent]

Знакомая прислала историю из жизни описанную на каком то форуме.

 

 

"Теперь я думаю, что всему виной мое волнение и неумение формулировать свои мысли. Но сейчас я могу хотя бы улыбаться, вспоминая этот случай, первое время могла только краснеть.

 

Это была моя самая первая закупка. Я сидела дома и ждала доставки товара, полная решимости проверить каждое наименование, каждую упаковку, каждую царапинку, поскольку, почитав правила торгов, поняла, что любое пятнышко на товаре будет пятном на моей совести.

В гости ко мне пришла подруга, Любка, в качестве моральной поддержки и просто весело провести время.

Товар привез парнишка лет 19, улыбающийся и добродушный. Коробки все заносили, и заносили, и вскоре моя немаленькая прихожая напоминала камеру хранения казанского вокзала. Стало очевидно, чтобы проверить все коробки, пяти минут не хватит, а курьер уже нетерпеливо переминался с ноги на ногу, видимо, у него на этот день было много других заказов. Накануне, предвидя такой вариант, муж мне посоветовал - дай курьеру денег, и пусть подождет на диване (муж у меня замечательный, очень умный и всегда знает, что делать). Я решила воспользоваться советом, и, не слишком выбирая слова, предложила: - Как насчет часа на диване за сто рублей?

Мальчик окаменел, как истукан с острова Пасхи... Любка хрюкнула и удалилась в ближайшую комнату, видимо, чтобы всласть посмеяться... Я, наверное, зазеленела от ужаса, и пролепетала, что "не то имела ввиду". Он твердо ответил, что постоит лучше здесь, но было видно, что поражен моей порочностью. Несмотря на то, что я готова была провалится сквозь землю, взяла себя в руки и пошла проверять товар.

Прошло полчаса, я по-прежнему металась вокруг коробок, сверяя проклятые артикулы, и выяснилось, что брака нет, но очень много чего перепутано. Каких-то наименований не хватает, какие-то лишние, и общее количество не сходится ну никак. Юноша зашевелился и стал мне помогать, вспарывая коробки и доставая товар для проверки. Я очень злилась из-за этой путаницы, представляя, что теперь придется ехать на фирму, ругаться, добиваться замен и доказывать очевидное и т.д.

Оставалась непроверенной последняя коробка, у самых ног парня, в которой должны были находится шпатели, судя по моему списку. Шпатели, надо сказать, отличаются друг от друга в первую очередь, размерами, в остальном они одинаковые. Поэтому, вооружившись для проверки линейкой, я подступила к юноше со словами: - Доставай, и если он будет не 20 сантиметров, я устрою скандал!!!

В комнате раздался грохот, видимо, Любка от хохота просто свалилась с дивана. Жалко, что в жизни нет клавиши UNDO, или нельзя взять рекламную паузу...

На этот раз он покраснел и отступил поближе в двери - явно опасался, что я в своей развязности сейчас начну его измерять... По глазам было видно, что он ждет не дождется минуты, когда можно будет вырваться из этого гнезда разврата.

 

Закупка прошла хорошо, но Любка меня теперь дразнит порочным оргом, а я стараюсь следить за тем, что говорю.

Зато есть что вспомнить!"

Изменено 4 октября, 2012 пользователем nonexistent

[Sancho_3000]

[EvGen OG]