ноГГано Опубликовано 17 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 17 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KaZoomba Опубликовано 17 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2012 Полет на Марс Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
САНСАНЫЧ Опубликовано 17 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dan Jr Опубликовано 17 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2012 перед роддомом Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
САНСАНЫЧ Опубликовано 17 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2012 (изменено) Изменено 17 сентября, 2012 пользователем СанСаныч Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
niagara Опубликовано 18 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2012 КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ: - Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. - Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. - Изображайте бешеный страх перед степлерами. - Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". - По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. - Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. - Подпевайте певцам в опере. - Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. - Дней за пять до выполнения предыдущего пункта скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. - Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же, и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола. У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО? (хотя это явно не про вас) - Пробегитесь по офису во всю прыть. - Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются. - Подойдите с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложите поменяться. - В течение часа называйте каждого обратившегося к вам сотрудника Коляном - Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает вам замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". - Ходите по офису боком. - Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломинку. - Повторите 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". - Зайдите в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на вас с нарастающим раздражением, 10 раз включите и выключите свет. Способы развлечься во время переговоров - Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" - Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. - Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. - Вдумчиво брить одно из запястий. - Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. - Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. - Шумно булькая, полоскать горло водой. - Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. - Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. - В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. - Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. - При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. - В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ" Я долго стучала головой абклаву и не могла понять, пачиму у меня болит голова... А? Пачиму? Я Вас спрашиваю!!!! Трахнутый мир, а мне серавно... патамушта бугагаааааааааааа... трава кончилась..... - сцуко, я же на необитаемом острове, вокруг тока пальмы и какая то живность непонятная..... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
niagara Опубликовано 18 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2012 [/img]http://i017.radikal.ru/1209/42/90cb81d6bd99.jpg[/img] [/img]http://s42.radikal.ru/i095/1209/88/2d90d27ed5eb.jpg[/img] Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
msyao Опубликовано 18 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2012 Вы работаете? а я .. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 18 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
niagara Опубликовано 18 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2012 Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! Блондинка парню: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! Останавливает гаишник "Мерседес", оттуда выходит амбал "два на два". Амбал - гаишнику: -Кто свистел? -Я! Забирает у мента свисток и говорит: -Засовывай себе в задницу! Тот испугался, засунул. Только амбал уехал, мент по рации на следующий пост: -Коля, прием! Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом! Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: – Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: – Ну и чем же, паршивец? – Ой, дяденька, ничем, ничем! – То-то же! Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: - Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: - Ах, извините, садитесь! Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер. Один спрашивает: "Это курица?" Второй отвечает:"Нет, это хаваеЦа. Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает: - Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина? Наркоман подумал и сказал: - Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина. Идет наркоман и несет на руках слоника. Тут слоник говорит: - Надоело, давай я рядом пойду. Идут они вдвоем. Слоник: - Не, все неси меня. Поднял, несет. Тут слоник: - Что-то холодно, укутай меня. Снял пиджак наркоман, укутал родимого. Несет дальше. Слоник: - Не, жарко, сними пиджак. Наркоман поднимает глаза к небу: - Господи, да когда ж меня отпустит?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IritTilan Опубликовано 18 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dimitryofsound Опубликовано 18 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 18 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IritTilan Опубликовано 18 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ноГГано Опубликовано 18 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kentiy Опубликовано 18 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2012 http://www.youtube.com/watch?v=LJJ05fkkLaU :lol: :lol: :lol: Обзор iPhone 5, iPod Touch 5 и iPod Nano Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
САНСАНЫЧ Опубликовано 18 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KaZoomba Опубликовано 19 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Skromnii_Mazh0r Опубликовано 19 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dimitryofsound Опубликовано 19 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2012 1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. 2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. 3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой. 4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. 5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. 6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. 7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. 8. В Неваде секс без презерватива не законен. 9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. 10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало. 11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание. 12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. 13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. 14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками. 15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле. Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных. 16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. 17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. 18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dimitryofsound Опубликовано 19 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2012 Внимание! Это - оптическая иллюзия. Смотрим в красную точку и ждем появления голой женщины.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dimitryofsound Опубликовано 19 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 19 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dimitryofsound Опубликовано 19 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2012 Цитата Украину обязали расплатиться с распространителем "президентских кондомов" Житель украинского города Сумы Андрей Рыбалко, который в феврале 2012 года был задержан за раздачу презервативов с изображением президента Украины Виктора Януковича, выиграл суд против милиции. Об этом сообщает местное издание "Данкор". По решению Ковпаковского районного суда истцу будут выплачены три тысячи гривен (около 370 долларов) в качестве компенсации морального ущерба. Деньги будут перечислены из государственного бюджета. Решение суда, впрочем, еще может быть обжаловано (в десятидневный срок). Рыбалко, как сообщает издание "Все Сумы", отметил, что в случае, если решение вступит в законную силу, деньги он потратит на оплату услуг адвоката, а также "на помощь общественным активистам, которых преследуют правоохранительные органы". Андрей Рыбалко, как сообщалось, возглавляет местную организацию "Молодой народный рух". В конце февраля он вместе с другими активистами раздавал презервативы депутатам городского совета. Упаковки были снабжены стилизованным изображением президента Украины, а также надписью "Партия кондомов". Для надписей и фона были использованы белый и голубой цвета (это, как известно, цвета правящей Партии регионов). Депутаты от оппозиции, как сообщалось, охотно принимали подарки. В свою очередь, представители партии власти, как рассказал Рыбалко, "отказывались от подарка и рекомендовали нам покинуть помещение". Вскоре после этой акции Андрей Рыбалко был задержан. Его обвинили в "нарушении порядка проведения массовых мероприятий" и оштрафовали на 340 гривен (около 40 долларов). Однако молодому человеку удалось добиться отмены штрафа в апелляционной инстанции (суд признал, что в действиях Рыбалко отсутствовал состав преступления). На этом он, однако, не остановился и продолжил судиться с милицией, добившись в итоге и компенсации морального ущерба. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.