Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ноГГано]

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[KaZoomba]

Полет на Марс

[САНСАНЫЧ]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Dan Jr]

перед роддомом

 

[САНСАНЫЧ]

 

 

 

 

Изменено 17 сентября, 2012 пользователем СанСаныч

[niagara]

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ:

- Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

- Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

- Изображайте бешеный страх перед степлерами.

- Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

- По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

- Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

- Подпевайте певцам в опере.

- Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

- Дней за пять до выполнения предыдущего пункта скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

- Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же, и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола.

 

У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО? (хотя это явно не про вас)

- Пробегитесь по офису во всю прыть.

- Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

- Подойдите с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложите поменяться.

- В течение часа называйте каждого обратившегося к вам сотрудника Коляном

- Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает вам замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

- Ходите по офису боком.

- Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломинку.

- Повторите 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

- Зайдите в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на вас с нарастающим раздражением, 10 раз включите и выключите свет.

 

Способы развлечься во время переговоров

- Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

- Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

- Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

- Вдумчиво брить одно из запястий.

- Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

- Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

- Шумно булькая, полоскать горло водой.

- Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

- Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

- В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

- Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

- При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

- В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

 

 

Я долго стучала головой абклаву и не могла понять, пачиму у меня болит голова... А? Пачиму? Я Вас спрашиваю!!!!

Трахнутый мир, а мне серавно... патамушта бугагаааааааааааа... трава кончилась.....

- сцуко, я же на необитаемом острове, вокруг тока пальмы и какая то живность непонятная.....

[niagara]

 

 

[/img]http://i017.radikal.ru/1209/42/90cb81d6bd99.jpg[/img]

 

[/img]http://s42.radikal.ru/i095/1209/88/2d90d27ed5eb.jpg[/img]

 

 

 

 

[msyao]

Вы работаете? а я ..

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[niagara]

Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

 

 

 

 

 

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

 

 

 

Блондинка парню:

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

 

 

 

Останавливает гаишник "Мерседес", оттуда выходит амбал "два на два". Амбал - гаишнику:

-Кто свистел?

-Я!

Забирает у мента свисток и говорит:

-Засовывай себе в задницу!

Тот испугался, засунул. Только амбал уехал, мент по рации на следующий пост:

-Коля, прием! Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!

 

 

 

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:

– Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо:

– Ну и чем же, паршивец?

– Ой, дяденька, ничем, ничем!

– То-то же!

 

 

 

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:

- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".

Панк: - Ах, извините, садитесь!

 

 

 

Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер.

Один спрашивает: "Это курица?"

Второй отвечает:"Нет, это хаваеЦа.

 

 

 

Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:

- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?

Наркоман подумал и сказал:

- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

 

 

 

Идет наркоман и несет на руках слоника.

Тут слоник говорит:

- Надоело, давай я рядом пойду.

Идут они вдвоем.

Слоник:

- Не, все неси меня.

Поднял, несет.

Тут слоник:

- Что-то холодно, укутай меня.

Снял пиджак наркоман, укутал родимого.

Несет дальше.

Слоник:

- Не, жарко, сними пиджак.

Наркоман поднимает глаза к небу:

- Господи, да когда ж меня отпустит?!

[IritTilan]

[dimitryofsound]

 

[Sancho_3000]

 

[IritTilan]

[ноГГано]

[kentiy]

http://www.youtube.com/watch?v=LJJ05fkkLaU

 

:lol: :lol: :lol:

 

Обзор iPhone 5, iPod Touch 5 и iPod Nano

[САНСАНЫЧ]

[KaZoomba]

[Skromnii_Mazh0r]

[dimitryofsound]

1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.

3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

8. В Неваде секс без презерватива не законен.

9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.

12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил,

но сделать это она может только голыми руками.

15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.

16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]

Внимание!

 

Это - оптическая иллюзия. Смотрим в красную точку и ждем появления голой женщины....

 

[dimitryofsound]

[Sancho_3000]

[dimitryofsound]

 

 

Украину обязали расплатиться с распространителем "президентских кондомов"

 

 

Житель украинского города Сумы Андрей Рыбалко, который в феврале 2012 года был задержан за раздачу презервативов с изображением президента Украины Виктора Януковича, выиграл суд против милиции. Об этом сообщает местное издание "Данкор".

По решению Ковпаковского районного суда истцу будут выплачены три тысячи гривен (около 370 долларов) в качестве компенсации морального ущерба. Деньги будут перечислены из государственного бюджета.

 

Решение суда, впрочем, еще может быть обжаловано (в десятидневный срок). Рыбалко, как сообщает издание "Все Сумы", отметил, что в случае, если решение вступит в законную силу, деньги он потратит на оплату услуг адвоката, а также "на помощь общественным активистам, которых преследуют правоохранительные органы".

 

Андрей Рыбалко, как сообщалось, возглавляет местную организацию "Молодой народный рух". В конце февраля он вместе с другими активистами раздавал презервативы депутатам городского совета. Упаковки были снабжены стилизованным изображением президента Украины, а также надписью "Партия кондомов". Для надписей и фона были использованы белый и голубой цвета (это, как известно, цвета правящей Партии регионов).

 

Депутаты от оппозиции, как сообщалось, охотно принимали подарки. В свою очередь, представители партии власти, как рассказал Рыбалко, "отказывались от подарка и рекомендовали нам покинуть помещение".

 

Вскоре после этой акции Андрей Рыбалко был задержан. Его обвинили в "нарушении порядка проведения массовых мероприятий" и оштрафовали на 340 гривен (около 40 долларов). Однако молодому человеку удалось добиться отмены штрафа в апелляционной инстанции (суд признал, что в действиях Рыбалко отсутствовал состав преступления). На этом он, однако, не остановился и продолжил судиться с милицией, добившись в итоге и компенсации морального ущерба.