Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[nonexistent]

Это в старых анекдотах хоронили тещу - порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

[Sancho_3000]

 

 

 

Изменено 21 августа, 2012 пользователем Sancho

[SmartBox]

[BastaD]

xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили.

xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали.

ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем.

ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!"

ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок.

ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать".

 

[dimitryofsound]

Знаю, что...

 

 

2:36 - сиськи

[msyao]

Настоящая дружба ))

 

[Аху́ра Ма́зда]

На прошедшем ЕВРО 2012

Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.

В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.

Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...

А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок "беленькой" и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.

На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.

Ненадолго.

Через день "скорая" вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание - не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.

Англосакс все понял. Осознал.

И через день снова прибыл в больницу как принц - в карете "скорой помощи" в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.

Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: "Здравствуй, Саша!" и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.

Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.

Отговорили..

[Sancho_3000]

[SmartBox]

Креатив в дизайне одежки для любимцев ^_^

 

[nonexistent]

Семь раз отмерь... один раз об дверь

[Аху́ра Ма́зда]

щикарная подборка

[sharky86]

Изменено 21 августа, 2012 пользователем sharky86

[Michail1566846338]

Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело это примерно так:

 

Вакансия - водитель

 

Требования:

профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями,троллейбусами,трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Кроме того иметь представление о длительных морских походах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ

Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников, калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках

Зарплата:

10000-15000 рублей, определяется по результатам собеседования.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

Изменено 21 августа, 2012 пользователем Sancho

[GREEN]

[Аху́ра Ма́зда]

- Привет, как дела?

- Привет! Да вот, приболел немного...

- Лечишься?

- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...

- Какого Колю?! . .

 

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

 

Девочка в зоопарке:

- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?

- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

 

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "

 

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

 

- Волнуетесь?

- Да.

- Первый раз?

- Нет, я уже волновался и раньше...

 

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

 

 

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:

- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!

Вовочка учтиво обращается к учительнице:

- Здравствуйте, Мария Ивановна!

Та, шарахаясь:

- Вовочка?! Да пошёл ты на х@й!..

 

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

 

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...

Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся... А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!

Изменено 21 августа, 2012 пользователем Аху́ра Ма́зда

[BastaD]

80% мужчин имитируют вкусный борщ

[msyao]

Привет, утро, ты хоть само выспалось, с*ка ты ежедневная?

 

Муж забыл дома телефон.

После работы читает два сообщения. Первое от любовницы: Милый, любимый, я без тебя скучаю. Целую. Перезвони мне, твоя Марина. Второе сообщение: Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.

 

Лето закончилось, а это значит, что теперь будет так: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу.

 

Села в маршрутку! Стою…

Изменено 21 августа, 2012 пользователем msyao

[mansur1566846458]

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?

- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

[Anna-nv86]

[Klimser1566847429]

[Тимон Кулак]

Антидроссельные катушки два раза царице! © :ag:

 

остальное меню здесь

[Sancho_3000]

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.

­

 

 

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

[msyao]

Вор залезает в дом, а там — попугай.

— А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

— А Кеша не я! Кеша — бульдог...

 

— Как зовут твоего кота?

— Кастрюлька.

— Это потому, что он спит в кастрюле?

— Нет, это потому, что он — кастрированный.

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

«Мама!«

Вот тут я и обоср..ся...