Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[GREEN]

 

[tuslin1566847262]

)

[GREEN]

[Sancho_3000]

 

Изменено 10 апреля, 2012 пользователем Sancho

[msyao]

[nonexistent]

[msyao]

 

[Skull1566846872]

xxx: А я переспал с лучшей подругой своей девушки)

yyy: Мм...ну, это как-то неэтично, ИМХО.

xxx: Вооот. А теперь - прикол года. Я в скайп своей залез, так та ей написала "я твоего-таки трахнула!!1".

yyy: А она что ответила?

xxx: "гыыы)))) как он тебе? с тя шоколадка, кстати"

xxx: Мне кажется, меня продали за шоколадку...

yyy: Тебе не кажется )))

[IritTilan]

 

 

 

 

[IritTilan]

[Sancho_3000]

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

 

 

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

 

 

 

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

 

 

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White,он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Как женщина может удовлетворить 12 мужчин сразу?

 

 

 

 

ответ

 

Раскрывающийся текст

[Хоккеист]

текст, облетевший в 2005 году все интернеты:

 

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -

 

--- После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".

Категорически с ним согласен

[IritTilan]

 

[GREEN]

[titanchik1566846821]

))

[BastaD]

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.

Внук:

- Дедa, ты купил шоколaдку?

Мойшa:

- Нет, внучек, сегодня некогдa было.

Нa другой день приходит.

- Дедa, ты купил шоколaдку?

- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.

Нa следующий день приходит.

- Дедa, ты купил шоколaдку?

- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.

- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.

- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.

[GREEN]

[msyao]

смотри .. это мне папик подарил ..

 

плохо мне ..

 

[GREEN]

[Хоккеист]

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами.

Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне).

Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: — Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.

Продавец удивляется: — Шито?

— Ватета хароший?

— Шито?

— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

— Вотки хароший? Ты дурак, да?

— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает: — Хуй? Бла-бла-бла хуй?

Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:

— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:

— Сам хуйпесда. Ти мудак!

Продацец искрометно парирует:

— Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

— Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:

— Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

— Вотки хароший?

— Шито?

— Сюка!

— Ты хуй!

[IritTilan]

 

[тарелочка супа]

[Sancho_3000]

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

 

 

 

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пиздец жирные.

 

 

 

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?…