Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Skromnii_Mazh0r]

[MaximuSS1566846433]

— Алло это «Газпром»?

— Нет.

— Жаль.

— А мне-то как жаль!

[Skromnii_Mazh0r]

 

кому не видно

http://muhom.org/2012/02/09/pro-malenkogo-...ogo-parovozika/

Изменено 8 апреля, 2012 пользователем Skromnii_Mazh0r

[tuslin1566847262]

[TraNCer1566847895]

единственной и любимой посвящается :lol:

)))))

[Истислав]

 

 

[Sancho_3000]

[jon_surgut]

[jon_surgut]

[jon_surgut]

[BastaD]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз

"Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"

[Polosatiy_Myx1566846852]

Этот ролик сделал сегодня мой день! ))))

[msyao]

Приходит отец домой, заходит на кухню, а там за столом сидит его великовозрастная дочь, а на столе вибратор. Отец спрашивает: — Дочь, что это! — Ну замуж я так и не вышла, мужика нет, вот и купила заменитель. Утром дочь заходит на кухню, видит картину: за столом сидит её отец со стаканом, а на против вибратор. Дочь: — Пап, ты чего? — Да так, сижу, с зятем выпиваю!

 

как-то так .. (правда на форуме все автомобилисты, но всё же)

 

Изменено 9 апреля, 2012 пользователем msyao

[Sancho_3000]

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.

 

 

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

 

 

 

- Мой-то, ну прям секс-машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск.

 

 

 

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

[nonexistent]

И правда где 10 рублей?????!!!!!!!!!!!!!!! (причем если 30 отдать подруге то цифры складываются)

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Тамбовский Комсомолец]

Критерии выбора авто!

 

1. Год выпуска:

а) б/у - гавно - будут сыпаться

б) новые - гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель:

а) немецкие - гавно, нет настоящего японского качества

б) японские - гавно, нет настоящего немецкого качества и руль справа

в) корейские - гавно, нет вообще никакого качества

г) французские - гавно, потому что гавно и все

д) американские - гавно, потому что нет ни японского, ни немецкого качества

 

Показать полностью..

е) китайские - гавно, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши - гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель:

а) Бензиновый - гавно, жрет много

б) Дизельный- гавно, ремонтировать дорого

в) Гибрид- гавно, батареи бешеных денег стоят

г) Газ - гавно, непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач:

а) Ручка - гавно, ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка - гавно, дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат- гавно, переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор - гавно, непременно сдохнет

 

5. Привод:

а) Передний - гавно, непонятно, как из заноса выходить

б) Задний - гавно, непонятно, как в занос не попасть

в) Полный - гавно, вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов:

а) Седан - гавно, холодильник не влезет

б) Хетчбек - гавно, багажник маленький

в) Универсал - гавно, на фига этот сарай

г) Купе - гавно, назад лезть неудобно

д) Кабриолет - гавно, дует

е) Автобус - гавно, большой слишком

 

7. Класс авто:

а) А - гавно - мопед с крышей

б) B - гавно, едет как мопед, жрет как машина

в) C - гавно, типа большой, а на самом деле маленький

г) D - гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E - гавно - и как парковать эту корову?

е) F - гавно, вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль:

а) Правый - гавно - обгонять геморно

б) Левый - гавно - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка - гавно - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки - гавно - все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.

б) Чёрный — будешь как гопник, говно.

в) Красный — бабский, говно

г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно

д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.

е) Остальные тем более говно, и так понятно.

 

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.

б) Нет — овощ, не едет, говно.

 

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.

б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

 

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.

б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

 

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа

б) Нет — говно, в луже застрянешь

 

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.

б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы х* отмоешь.

в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое

Изменено 9 апреля, 2012 пользователем Тамбовский Комсомолец

[Истислав]

 

[nonexistent]

[BastaD]

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться . Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

- Катя.

- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?

- Женя.

- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?

- Лена.

- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?

- Еборя…

[BastaD]

Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету.

 

- А как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кино и прогуливайся по улице,смотри на проходящих девушек. Если с сумками или там спешит, то не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит ни к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли она компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.

- Хм, а это зачем?

- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Изменено 9 апреля, 2012 пользователем BastaD

[Slava M3S]

[Trolle]

За зиму я поскользнулся три раза. Два раза в марте и один раз в апреле

 

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

 

 

Фаина Раневская:

 

— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.

— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!

— А вы бы, как и я, соврали!

 

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!Жена говорит:- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

 

 

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным...

 

Учила с дочкой скороговорку из учебника за 3-ий класс...ах,у ели ах,у ели ах,у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт!!!!!!

 

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

- А ты сколько зарабатываешь?

- Три миллиона долларов в месяц.

- Не, она у тебя не дура.

Изменено 9 апреля, 2012 пользователем MonstroZaytc

[GREEN]

[Sancho_3000]