Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[EvGen OG]

Xочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней… мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

 

 

еще раз запостить захотел, я прям угараю, когда эту картину представляю :D

 

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:

- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..

[Michail1566846338]

Доктор и пациент:

- Скажите, милейший, как вам новые свечи от бессонницы?

- Отлично! Просто отлично! Я даже палец не успел вытащить...

[IritTilan]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[Истислав]

 

[Tatysya]

[Истислав]

У сотрудников полиции, как оказалось, тоже может быть свое мнение :D

[Истислав]

Изменено 7 февраля, 2012 пользователем Истислав

[Sancho_3000]

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

 

 

Мазь Финалгон - погоняй лысого с огоньком!

[Истислав]

xxx: чудес не бывает

yyy: а хуйня случается

 

Serg: Рашн стайл победил американ стайл!!!

Пряник: Эт как?

Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным.

Serg: Обещал больше не приходить.

 

xxx:

Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:

- Ёбаный мех!!!

Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:

- Он не ёбаный! Он ЛИСИЙ!!!

[tuslin1566847262]

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом

 

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чем дело?- спр…осила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[Focus nick]

 

 

 

 

 

 

 

[Истислав]

 

[dimitryofsound]

Зaкaзчик нa объекте принимaет рaботу у подрядчикa. Тот подводит его к выкопaнной шaхте диaметром 3 метрa и глубиной 50 метров, зaглядывaют тудa, нa дне горит прожектор.

Зaкaзчик: - Что зa фигня???

Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделaли.

Зaкaзчик:(переворaчивaя чертеж нa 180 грaдусов) - Это мaяк, е-мое! М А Я К!

[Trolle]

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.

- Отрежь руку.

 

Оказывается, опоры ЛЭП (линии электропередачи) тоже могут быть креативными! Это доказали архитекторы американского бюро Choi+Shine Architects, установив таких вот красавцев-гигантов на просторах Исландии.

 

 

Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.

Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы.

Спасибо.

 

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.

 

 

 

Изменено 7 февраля, 2012 пользователем MonstroZaytc

[EvGen OG]

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины и то и другое.

 

 

Сегодня сидела на уроке с новеньким. предложила ему жвачку, а он отказался. Обложили дровами сожгли нахуй. Реально не человек.

 

 

 

 

[Эgoist]

 

 

 

 

 

 

[jon_surgut]

[Scarlettuha]

не я! :D

[msyao]

В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:

— Хотела, чтоб ты улыбнулась.

Я так и прыснула со смеху.

 

 

 

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная

клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

[Хоккеист]

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная

клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

все равно тема QQ не раскрыта!

[Тамбовский Комсомолец]

 

 

Ахах, скопипастил с другого форума... :lol:

 

КАСКО 80 уровня

Изменено 8 февраля, 2012 пользователем Тамбовский Комсомолец

[IritTilan]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,

купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)

ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто

шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и

любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока

шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь

как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему

шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,

ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах

появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы

наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на

глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень

большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,

бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается

от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,

НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Sancho_3000]

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:

- Бля, ну а с ноутом что было?!

 

 

 

Вчера, придя домой, увидел на подъездной двери наклеенную бумажку: "Жильцы, не ходите под домом - сосульки падают. ЖЕК"

Утром к этой бумажке добавилась еще одна: "А ЖЕК чистить сосульки не пробовал, блядь? "

 

 

Объяснительная опоздавшего на работу: 'Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу!

 

 

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить

мужа... Как быть?!