Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[S@va1566847533]

В семье вампирши и оборотня сыну тяжело сделать выбор – то ли стать налоговым инспектором, то ли ментом.

 

Пожалуй, да... - пораскинула она ногами.

 

Три периода в жизни женщины:

1ый – изматывание нервов отцу; 2-ой – мужу, и 3-ий – зятю.

 

Эволюция налогообложения: жертвоприношения богам со временем стали называть НДС.

 

Борьба с коррупцией привела к банкротству завода по производству почтовых конвертов.

 

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:

-Я спал с твоей матерью!

В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!

Второй:

-Иди домой, папа, ты пьян!

 

Его жена не даст ему развод до тех пор, пока не найдет способ сделать это так, чтоб его наглая рожа не осталась довольной.

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Dimarik_878]

Сиськи ТУТ!!! :rolleyes:

[Eclipse1566847876]

 

 

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

 

- У меня в ванной из крана течет вода.

- А должно что?

- Судя по квитанции за январь Хеннеси

 

Доктор - пaциенту:

- Посмотрел я вaши aнaлизы и должен огорчить: у вaс глисты.

Пaциент (брaток):

- Дa ну... Диaгноз кaкой-то не пaцaнский. Брaтвa меня зaсмеет!Доктор:

- Нет проблем! Нaпишем "очковые змеи".

 

Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.

[Sancho_3000]

[nonexistent]

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 26 января, 2012 пользователем nonexistent

[Sancho_3000]

[Trolle]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит

бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,

спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье

и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь

спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 

 

1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

 

Преподаватель:

 

- Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».

 

Голос с задней парты:

 

- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

[Истислав]

[Vlad77]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло 500р. Ночь, темно. Подъезжаем к родному дому многоэтажка. Закралась в голову хитрая мысль – а не слинять мне не заплатив ? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи. А х.. пьяному ?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Пол минуты истерично пытался открыть домофон…

Все это время таксист смотрел на меня ох… глазами из машины и активных действий не предпринимал. Он в шоке ! – Подумал я.

Все оказалось проще – потом уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему когда сел в машину…

 

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть

выборы.

- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?

- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал

 

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!

— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

 

Диспетчер такси сообщает клиенту:

- Выходите через пять минут, Вас ждет мазда, голубой металлик.

Далее со слов водителя.

Из подъезда вышла женщина, обошла машину и осторожно спрашивает:

- Извините, а это Вы голубой Виталик?

 

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь.

Голос из кабинки:

- Да занято, е**ный врот!!!

- О, пардон.

- Сильвупле, бл.ть!

[S@va1566847533]

Надо чаще бывать на свежем воздухе:

 

Привал

 

Челябинские холодильники

 

 

Радуга-убийца

 

Расцвет мертвецов

 

 

 

Решение проблемы парковки во дворах

[IritTilan]

[Michail1566846338]

[grishcoff]

[Sancho_3000]

Румынские "новые цыгане" на пляже.

 

[Trolle]

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

 

 

Кот отжег... Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Изменено 26 января, 2012 пользователем MonstroZaytc

[Sancho_3000]

[Michail1566846338]

Забавная реклама сайта по поиску работы

 

 

 

 

отсюда: ТЫНЦ

Изменено 27 января, 2012 пользователем Michail

[titanchik1566846821]

)))

[Anna-nv86]

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... пентхаус!

 

[EvGen OG]

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

[ОбезьянкО1566846930]

А вы довольны своей работой?

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 27 января, 2012 пользователем ОбезьянкО

[Sancho_3000]

Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.

[ОбезьянкО1566846930]

Вечный спор Москва Vs. Питер: