Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[IritTilan]

 

 

В жизни много странных непонятных вещей. Вот когда берешь шоколадку "Рот-Фронт", то сразу понятно, чем её надо есть, а когда поп-корн, то поневоле задумаешься.

[Michail1566846338]

Изменено 25 августа, 2011 пользователем Michail

[IritTilan]

Красная Шапочка

 

 

Команда

 

 

***

В школе у мальчика спрашивают:

- Мальчик, кем ты хочешь быть?

- Уёбком.

- Почему уёбком??!!

- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того уёбка

 

 

 

[BastaD]

Ребенок спрaшивaет отцa чиновникa:

- Откудa в семье сверхдостaток и дом нa Кaнaрaх?

- Понимaешь, сынок, Есть тaкaя Профессия - Родину обчищaть.

[IritTilan]

***

С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,

С чеченцев лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.

А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,

И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.

С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,

И с сытых улыбок, что видим мы, на физиях всех”первых лиц”.

А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?

С того, что в бюджете не хватит средств на ясли и учителей.

С чего начинается Родина? С”РОЯЛЯ В ЛЕДОВОМ ДВОРЦЕ”,

С мигалок народ разгоняющих, в Москве на Садовом кольце.

А может она начинается c труб, что качают наш газ?

Со Сколково и Олимпийских игр, что”сильными” сделают нас.

С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,

И полчищ мигрантов, которые по-русски ни”Мэ” и не”Бэ”.

А может она начинается, с понятий”не пойман не вор”?

Где инфраструктуру подпольную крышует Сам ГенПрокурор.

С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре…

Пора б окунуться в действительность, ведь век уж не тот на дворе.

А может она начинается– с откатов бюджетных деньжат?

С тех средств, что теперь миллионами, в оффшорах на вкладах лежат.

С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,

С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.

А может она начинается– с той песни, что пела нам мать……?

Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать.

 

Изменено 25 августа, 2011 пользователем IritTilan

[IritTilan]

***

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

 

 

 

IritTilan, Советую начинать сушить сухари

понравился стишок не только тебе ? :lol:

 

[BastaD]

Молодой человек обрaщaется к профессору-востоковеду:

- Увaжaемый Аполлинaрий Аристaрхович, я прошу руки вaшей дочери!

- Знaете ли, юношa, - с пaфосом в голосе отвечaет профессор, - ответ я должен узнaть у Великого Дрaконa,

кaк это всегдa делaли мудрецы нa Востоке.

- Аполлинaрий Аристaрхович, в этом нет необходимости. Блaгословение вaшей супруги я уже получил!

[EvGen OG]

[IritTilan]

ЗВУК обязательно!

))) Изменено 25 августа, 2011 пользователем IritTilan

[esl]

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.

Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется

ЯИЦИЛОП.

- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

[BastaD]

[Susanin]

Не знаю было или нет

Играет the NIT? печенька !

Изменено 25 августа, 2011 пользователем Сусанин

[Собака]

[vetO]

– Роберто Карлос перешел в «Анжи» – Юрий Жирков подписал контракт с «Анжи» – Карлос: Керимов – мой второй отец – Месси: моя мечта – играть в «Анжи» – Роналдиньо: еще в школе глубоко изучал историю Махачкалы – Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с «Анжи» – Владимир Путин стал главным тренером «Анжи» – Мишель Обама стала капитаном чирлидинг-группы поддержки «Анжи» – Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу – Пеле подписал контракт с дублем «Анжи» – Овечкин перешел в «Анжи» – ЧМ 2014 года перенесен из Бразилии в Дагестан – Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский «Анжи» – Лучшим клубом Африки признан махачкалинский «Анжи» – Лучшим клубом Азии признан махачкалинский «Анжи» – Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями «Бугатти Вейрон» – Это’О: не перейду в «Анжи», т.к. деньги для меня не главное – Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год – Это’О: с детства болел за «Анжи» – Махачкала признана столицей Мира – «Анжи» купил звездочку над гербом у «Спартака» – С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом «Анжи» – Роман Широков перешел в «Анжи» – Сулейман Керимов купил Широкову «Твиттер» – Марадона будет подавать мячи на матчах «Анжи» – Режиссером телетрансляций матчей «Анжи» станет Мартин Скорсезе – Текстовые трансляции матчей «Анжи» будет вести Пауло Коэльо – Телетрансляции матчей «Анжи» побили рекорд фильма «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2» в минувший уик-энд – Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб «Анжи» – Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане – В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего – в Махачкале – Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на «А». Возможно она говорила про «Анжи» – Клуб НХЛ «Торонто Мейпл Лифс» переименован в «Махачкала Мейпл Лифс» – Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора «FIFA 12» – Алекс Фергюссон официально заявил, что он тайком молился на икону с изображением Керимова перед матчем с «Манчестер Сити» – Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не «рука Бога», а «рука Керимова» – Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы – лучшие во всем мире – Аршавин: недавно перешел с «Чиваса» на дагестанский коньяк – Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображен Роберто Карлос, танцующий лезгинку – На 100-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала – На 500-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала – На 1000-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала – Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошел в бокс, а не в футбол – Керимов: Кличко – великий футболист! – Владимир Кличко подписал контракт с «Анжи» – Главным судьей на все матчи «Анжи» назначен Сулейман Керимов – ФК «Анжи» выиграл Чемпионат Мира по прыжкам на батуте и фехтованию – Михаил Горбачев назначен спортивным директором «Анжи»

[Trolle]

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

 

Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?

- Да, примерно это я и имела в виду…

 

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист.

- Фигассе, а как ты в ворота попал?

 

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

 

Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у зайца... Мама с папой спорят между собой:

Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...

Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...

Отец: - Заяц!

Мать: - Собака!

Выходит девочка...

Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!

Машенька: - Это... Заеб*ка!

 

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый

 

Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

 

Не будите во мне зверя!! Он и так не высыпается!

 

Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Изменено 25 августа, 2011 пользователем MonstroZaytc

[Anna-nv86]

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!

- Телефончик-то хоть взял?

- Взял.. Смотри, какой навороченный!

 

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен,

давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти

– 14:52».

 

Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:

- Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную

кофточку для нашей малышки?

- Моя мама.

- ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...

 

Говорит Путин Медведеву: - Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...

Медведев: - Что прям при девках?

 

[vetO]

Обычно с 27 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да"

 

Приходит девушкa к дермaтологу:

- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.

- Дa? Интересно, a между кaкими?

- Между большими.

[604-й]

 

 

 

[BastaD]

[Эgoist]

Ценник в магазине...) :)

 

:) Це что?)

 

Срочные новости...) :)

 

Расизм в отдельно взятом холодильнике...) :)

 

:)

Изменено 26 августа, 2011 пользователем Эgoist

[BastaD]

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

[untitled]

[titanchik1566846821]

 

 

 

 

Котенко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко:давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа п@@уй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пи@@й в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

 

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

 

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

 

ообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку?

Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку?

- Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку?

- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад

 

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

 

Умная женщина делает комплимент мужчине:

- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

 

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь - морской узел готов!

 

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

 

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать

[esl]

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.

- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

[untitled]