Sancho_3000 Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Вот подстава :D 09.08.2011, Россия | Во время посещения археологического раскопа на месте древнегреческого города Фанагория Владимир Путин спустился под воду и поднял две амфоры. Один из археологов, сопровождавших премьера, отметил, что амфора датируется VI в. «А винца там нет?» — спросил Путин. «Конечно, нет», — с сожалением ответил студент. Интересно, что амфоры, пока их нёс премьер-министр РФ, успели очиститься и принять благообразный музейный вид. На дне морском они выглядят, обычно, вот так: :) :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. – Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? – В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Нa уроке aнaтомии: - Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa? - Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
oneeyedjoe Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 (изменено) Изменено 12 августа, 2011 пользователем OneEyedJoe Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
painkiller1566846527 Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Trolle Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 (изменено) Побаяню: Вчера хотел девушке доставить массу острых впечатлений! Дома ели суши, потом кунилингус. Я то думал она кончает и матерится, а это просто васаби! Попал мужик после кораблекрушения на необитаемый остров. Обжился, приспособился. И надо же такому случиться, что через пару лет рядом затонула роскошная яхта, а из всех, кто на ней был, спаслась только Клаудия Шиффер. Мужик ее накормил, обогрел, и хоть она долго ломалась, но в итоге отдалась и стала с ним жить. И вот эта супермодель замечает, что мужик как-то погрустнел. Она к нему и так и сяк, что, мол, тебе, родной, надобно? А он возьми да и попроси: "Оденься ка ты под мужика". Та удивилась, но волосики подобрала, костюмчик мужской надела, усики подвела и предстала перед ним. Тот оживился, бражки достал, разлил по стаканам. Выпили, тут хозяин вразвалку поковыриваясь в зубах веточкой говорит: "Слушай, мужик, ты не поверишь, но я с Клаудией Шиффер живу!" Хотела сделать ошибку всей своей жизни.... а он гад трубку не взял. продолжение : Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Изменено 12 августа, 2011 пользователем MonstroZaytc Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Баш: Ирина: сколько лет? Ирина: тебе Alexander: 28 Ирина: скорпион? Alexander: саб-зиро Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами. Россия - уникальная страна. Ведь только там есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир» !!! В одной известной соц. сети прочитал текст: "Пока вы читаете этот факт, государственный долг США увеличился примерно на 400 тысяч долларов, и составил 14 трлн долларов.". Не удержался - перечитал еще раз 10-15! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Вот подстава 09.08.2011, Россия | Во время посещения археологического раскопа на месте древнегреческого города Фанагория Владимир Путин спустился под воду и поднял две амфоры. Один из археологов, сопровождавших премьера, отметил, что амфора датируется VI в. «А винца там нет?» — спросил Путин. «Конечно, нет», — с сожалением ответил студент. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Когда сидишь на работе и вдруг наступает такой момент, что ты уже всё сделал и понимаешь, что делать уже больше нечего, а до конца рабочего дня ещё несколько часов - не спеши расслабляться, скорее всего ты что-то по крупному где-то проебал! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GREEN Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Eclipse1566847876 Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kuzja1566846277 Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Пламя восстания охватило Манчестер Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Skull1566846872 Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 - Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда? Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере. Робин Гуд впадал в ступор, при виде людей среднего достатка. - как переводится fuck off? - отъебись - ну скажи... Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!». Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках! Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит. Если лошадь говорит, что вы сумасшедший, то так оно и есть. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
David_Melkonyan Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Skull, жаль за велотренажер можно тебе только одну спасибку поставить , ржал в голос))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Баш :lol: Silkysmooth: у тебя дома случайно нет туши женской? Trinadsat: Извини, последнюю доел. Trinadsat: Хотя может в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь. Trinadsat: Вино привези. Хорошее кьянти. Silkysmooth: тушь. ТУШЬ. Женская. дебил! Silkysmooth: Господи, с кем я связалась... вова: Почему не спишь? Lero_Ok: да рано еще Lero_Ok: а ты? вова: Я в наряде Lero_Ok: ого, клево Lero_Ok: красивый? Lero_Ok: а почему не спишь-то? Неогорчаемый: желаю тебе счастья Юличка: спасибо и тебе большого большого ) Неогорчаемый: спасибо, но я доволен своим размером neperap: чем зелёнку отмыть? alienpat: ничем! neperap: что neperap: на всю жизнь теперь? alienpat: ну можно татуировку поверх набить neperap: поверх ковра? nx: мы на поле идем. го с нами HardMan: в футбол? nx: в гольф HardMan: на какое поле вы идете? nx: на кукурузное, блять! Ты идешь или нет? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GREEN Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Временами Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Сижу на работе, читаю ТЗ: "....Плотность всей системы при этом будет несколько большей, чем в нормальных условиях (температура 300 К и давление 1 атм). Затем система будет релаксировать с постепенным увеличением плотности, пока давление в системе не станет равным 1 атм." решила уточнить у технического специалиста, нет ли тут какой описки (ну блондинкО я) Получаю ответ: "Все ОК с «релаксацией». Даже есть такие специальные величины – «параметры релаксации» (как для математики, так и для механических систем). Что-то вроде, маятник возбудили, а он потом «релаксирует» и останавливается (если его постоянно не возбуждать)." :lol: :lol: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nonexistent Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 -- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой... Я умру??! -- Ну...все когда-нибудь умрут... -- ВСЕ УМРУТ? Боже, что я наделал?!.. В субботу на даче теща подняла бокал с вином и провозгласила: за баню! Мелкий мой: - Кого забанишь?!?! Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим))) Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. - Мама,мама,я в туалет хочу! Мама,задумчиво и мечтательно: - А я в Париж... Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!! Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя фигачит!! Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"! Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох..ели что ли... Потому что ты - мальчик и он мля тоже мальчик Мужик купил попугая.Красивый,большой,говорящий. Но матом ругается-ужос!!!И на мужика по всякому...и жена у тя шкура и тварь и теща жаба...и все в таких жестких оборотах-жуть! Ну мужик невыдержал-закрыл его в холодильнике.15 минут из холодильника раздовались дикие маты и стуки клювом в дверцу холодильника...потом мертвая тишина. Мужик в ужосе бежит к холодильнику-замерз наверно,бабло пропало...жалко блин.Открывает: Попугай сидит с грусной мордой,приложив крылья к груди: -Хозяин!Прости!Я просто падонок!Ты лучший!Жена просто прелесть!Теща ваще золото.Детишки будут умными и красивыми!!!Прости...я погорячился!!! Ну мужык в шоке: -Да ладно...чоты!Я тоже погорячился...вылезай!!! Попугай: -Хозяин,можно тока один вопрос? -Конечно.Скока хочешь! -Хозяин,а что вам сделала та курица в холодильнике???? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
painkiller1566846527 Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Если шашлык на худых углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и демократия в России... - Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым. - Женатые тоже не понимают... Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг... - Чего молчим? - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского? - Ну рискни. - "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик". Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф... Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 (изменено) Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал. Найден малчик с оторванной головой и сигаретой в руках Отец сказал - отец сделал Слесарю Михаилу, печень мешает крутить хула-хуп Ххх: В общем, таки беременна Анька. Приходим к ее родителям. Мать сразу в истерику, орет, начинает набирать номер отца. Тот сурово говорит: "Приеду - разберусь". Ждем. Я даже испугался малец. Ххх: Приезжает ее папка, между прочим, человек военный, хоть и в отставке. И раскатистым басом спрашивает Аньку: "Рожать собираешься?" Ххх: "Да", говорит Анька и плачет. Папочка долго думает, чешет репу (видать, рассчитывал на иной вариант), и, наконец, выдает всего одно слово: Ххх: "Заебись". И уходит. Вот уж действительно - заебись. На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного! xxx: Какие качества в себе ты считаешь худшими? yyy: Излишняя прямота xxx: Я думал, что это плюс, разве нет? yyy: Да мне пох@й, что ты там себе думал!!! Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Новые московские тротуары из плитки будет удобно разбирать на орудия пролетариата в случае массовых беспорядков Привозит мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру: – Мне нужно диски титановые поставить. – 10 баксов, – говорит мастер. – А еще движок от «Опеля». – 10 баксов. – И тюнинг сделать – внутри и снаружи. – 10 баксов. – Да ты гонишь! – восклицает мужик. – Да ты первый начал! Раскрывающийся текст Изменено 12 августа, 2011 пользователем EvGen OG Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 ЧМ по Йо-Йо Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу, делает навес и ....начинает торговать фруктами Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.