Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[untitled]

[Cerbera]

Мне кажется я могу смотреть на это вечно! :lol: :lol: :lol:

 

 

 

- Ехал быдло через быдло, видит быдло в быдле быдло, сунул быдло быдло в быдло, быдло быдло быдло быдло.

 

 

 

- Мама, мне сказали, что я ебанутая.

- Доченька, и кто же тебе такое сказал?

- *шепотом* Муухиииии..!

:lol: :lol: :lol: :lol:

[IritTilan]

xxx: Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?

xxx: Легче понять, сдохла она или нет

[nonexistent]

Блондинка одним ударом "убила" Bentley, Aston Martin, Mercedes, Porsche и Ferrari

 

 

Недавно одна представительница "светлой" части человечества перепутала педали тормоза и газа - с блондинками такое случается. И все бы ничего, только "гениальная гонщица" находилась в этот момент в Монте-Карло.

 

Девушка, сразу видно, не обычная туристка, приехавшая поглазеть на dolce vita. За рулем роскошного голубого кабриолета Bentley она решила припарковаться возле казино Monte Carlo и отеля De Paris. Выбор места парковки и предопределил развитие дальнейших событий. Слишком уж много там было престижных машин. Самое неудачное место для ДТП выбрала наша героиня. Именно там, где вокруг мирно стояло несколько миллионов долларов, воплощенных в металле, девушка перепутала педали: закон Мерфи в действии.

 

На месте происшествия оказался наш соотечественник, который и поделился с редакцией сделанными фотоснимками и своими впечатлениями. "Девушка на голубом Bentley остановилась с дерганием, потом секунд 10-15 что-то тщательно рассматривала на панели и в ногах (может, искала педали?). Затем произошел резкий рывок с пробуксовочкой и через пару секунд - звук бьющихся машин и падающее дерево", - пишет в своем онлайн-дневнике очевидец. На пути "взбесившегося" Bentley оказались сразу четыре дорогих автомобиля: Aston Martin, Mercedes, Porsche и Ferrari. Все машины, включая автомобиль виновницы аварии, получили серьезные повреждения. Aston Martin лишился крыла, фары и бампера, у Mercedes повреждена задняя часть, а Porsche и вовсе оказался зажат между искореженными машинами и клумбой.

 

В Москве авария с участием хотя бы двух подобных авто стала бы сенсацией. Но и в Монако куча-мала из пяти престижных автомобилей вызвала настоящий ажиотаж и собрала толпу зевак. Чтобы попасть в такое ДТП, надо обладать феноменальным "везением". Может, девушка просто проверяла закон Мерфи на практике?

 

 

 

http://style.rbc.ru/events/2011/07/27/160534.shtml

Изменено 27 июля, 2011 пользователем nonexistent

[Sancho_3000]

Скандальная правда о компании Walt Disney

[Raven131566846388]

Канада. Автобусная остановка. Реклама пуленепробиваемых стекол.

За стеклом - 3 миллиона долларов.

[Временами]

[malroz]

[TraNCer1566847895]

Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу и резко превращается в Никиту Джигурду.

[untitled]

[TraNCer1566847895]

вот это прикол))) я снимаю на (с) :D

с дества не фортануло :D

 

В Омске родители дали новорожденной имя Медмия, назвав ее в честь президента России Дмитрия Медведева, первого, по их мнению, «по-настоящему либерального демократического» президента страны, сообщает сайт «Омскпресс».

«Медведев первый по-настоящему либеральный демократический президент России. Мы долго думали, как назвать нашу дочку. Был бы сын, дали ему имя Дмитрий. В конце концов, попробовали сократить „Медведев Дмитрий Анатольевич“ до аббревиатуры и получилось очень красивое женское имя», — сказали родители.

Как уточняется, ударение в имени Медмия ставится на последний слог.

назвали бы ее еще медведпутом :D :D

[Офигеть, я ПАНДА]

Взято с pikabu.ru. Композиторы и режиссеры:

 

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

 

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

 

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Holset]

Беларусь. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь! "

К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.

Там ему говорят:

- Вы обвиняетесь в клевете на президента.

- А я не клеветал.

- Ну вы же говорили - сволочь.

- Да, но это я про соседа.

- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

[Sancho_3000]

ДТП. Помог на свою голову

[-noname-]

ЭТАПЫ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ

 

Этап первыЙ РОМАНТИЧЕСКИЙ:

 

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё. Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

 

Этап второй ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ:

 

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж… ПА (подарок друзей на 18-летие). Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду— чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

 

Этап третий МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ:

 

Первые полтора-два года совместного проживания — это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут — не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним — мужчины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной ржачки, разбросанная одежда — повод для пиления, мусор и собака — по настроению.

 

Этап четвёртый СЕМЕЙНЫЙ:

 

Три — пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте — абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях — в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов — как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.

Жизнь в доме шла спокойно …Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…)))))

[Sancho_3000]

Она- Дорогой, что это такое???!!!!

Он- Как- норковая шуба, тыж сама так всё её просила!

Она- Но она-же вся в дырках!!!

Он- Ну что ты, дорогая, это-же норковая шуба- это не дырки- это норки!

 

 

-Почему вы начали играть на пианино?

-Потому-что у меня со скрипки пиво падало

 

 

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы,что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

 

 

Возле ресторана:

-Ну что,Валя,катим?

-Я не Валя,а Катя.

-Ну что,Катя,валим?

 

 

86 летняя проститутка следуя примеру Шумахера вернулась на трассу

[untitled]

 

 

 

 

[Эgoist]

Такой он прям весь гутаперчевый) :) Вечно на ультра-движняке) Правильная посадка в тачку - и весь мир твой!))) :) Это вам не хухры-мухры...)

 

[Эgoist]

Обычное начало очередного рабочего дня....) :) Прямо со стулом..., или на стуле.... Спасибо деревьям, которые не только кислород вырабатывают....)

 

Изменено 27 июля, 2011 пользователем Эgoist

[Sancho_3000]

 

[Эgoist]

Тест на стресс.

Если на картинке что-нибудь шевелится, то вам непременно пора в отпуск...) :)

 

[dimitryofsound]

ДТП. Помог на свою голову

 

[tuslin1566847262]

0

[Anna-nv86]

Едут два гомика в электричке, одному приспичело,

и говорит второму:

(1)- Да-а-арагой, трахни меня в попку!

(2)- Да ты чего, тут-же люди кругом!!!!

(1)- Да всем плевать, ни кому, ни до кого дела нет!

(2)- Да, ладно, охренел ты совсем!!!!!!

(1)- Ну вот- сам смотри!

Встаёт, выходит в проход и кричит:

- Люди! Мне плохо! Воды! Воды!

Ни кто не обращает внимания.

(1)- Ну вот видишь глупенький?

(2)- Ну ладно.....

Вообщем трахнул он его, приезжает электрияка на конечную,

все выходят, а один дедушка (Д) сидит за сердце держится.

Обнаружили его, скорая (С), спрашивают:

(С)- Чего-ж ты дет на помощь то не позвал?

(Д)- Да тут одному стало плохо, вооды попросил...

Так с ним ТАКОЕ вытворили!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:

- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!

Ответчик вскакивает и кричит:

- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!

Потерпевший вскакивает и тоже кричит:

- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

 

 

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

 

[Хоккеист]

- Девушка, вы просто прекрасны!

- Гыы!!!

 

 

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков.

Это первый случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

 

 

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

 

 

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

 

 

Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".

 

 

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

 

 

 

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка-как лягушка ускакала от меня, Я за свечкой-свечка в печку, Я за-книжкой-та бежать....

Больше коноплю такую я не буду покупать!

 

 

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто» ...

 

 

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

 

 

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.

 

 

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?

1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%

2. Не отдавать японцам ни за что - 24%

3. Курил, курю и буду курить - 75%

 

 

Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"

 

1. Не прелюбопытствуй.

2. Не возжелай мужа во время футбола.

3. Не пересоли.

4. Не переключай.

5. Не спеши.

6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.

7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.

8. Не убий.

9. Не укради.

10. Не тупи.

11. Почитай отца твоего, мать твою.

12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!

13. Не возжелай мозги мужа своего.

 

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

- Жёваный крот!!!

 

Алиса:

- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!

Папа:

- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

 

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

 

Ловлю машину. Вопрос - максимум на 100 руб.

останавливается "дитё малого народа"

- (д. м. н)Куда?

- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.

- (д. м. н)Давай 200!!!

- (Я)Спасибо, до свидания.

- (д. м. н) Садись,... а где это???

- (Я)Спасибо, до свидания.

За ним уже стоит другой, как впоследствии выяснилось -

профессиональный "бомбила" со стажем, русский, москвич (кстати,

мне пофиг до "русский-нерусский", "москвич-немосквич" - просто

констатация факта), с хо-о-о-рошей трудовой мозолью кг так на 120.

- (Б) Куда?

- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.

- (Б) Номер дома?

(!!! профессионал!!!)

- (Я) 45

- (Б)Поехали

Поехали. Спрашивает:

- (Б) А чё с этим не поехал?

Объясняю. Смеётся и рассказывает. Есть у него "точка",

где они стоят и ловят лохов, готовых платить в 3 раза дороже

((Я) "-не стыдно за в 3 раза дороже?"...

(Б)"-а, без лоха и жизнь плоха"...,впрочем, не об этом)

Подходит на "точку" "дитё" с аулом рдственников и ящиком водки

с просьбой "зайти" в их автопарк. "-Да пожалуйста!!!", забрав ящик,

говорят старожилы. На следующий день он "встаёт"на своей

"пятёрке". Когда приходит его "очередь" все подходящие к нему

потенциальные пассажиры, после недолгой дискуссии идут к

следующему "бомбиле". "- А чё у него не так?"спрашивают у

пассажиров бомбилы "-Да, говорим улица такая-то.... сколько?..."

Спрашивает:" -Дорогу покажешь?"..."-До свидания!"...

Так несколько раз... После этого (д. м. н.) пропал на два дня.

Затем появился. Сияющий. С НАВИГАТОРОМ, который

продемонстрировал всем со снисходительной улыбкой.

"Бомбилы" равнодушно покрутили его в руках и пожелали удачи в

"бомбильной работе". Далее - картина. К "дитю" подходит

пассажир, недолго беседует и идёт к моему боибиле.

- (Б) Чё с ним не поехал?

- (П) я ему называю улицу... спрашиваю сколько денег?...

он мне протягивает навигатор: "-Набэри на клавыатуре"...

Я бы тоже не поехал.

 

По нашим локальным балтиморским новостям сегодня показали тетку,

двадцать два года тут прожила, из Эстонии "беженка". Сбежала от ужасного

тоталитарного коммунистического режима. Чудом можно сказать вырвалась.

Спаслась. Короче ей прислали повестку недавно из иммиграционного

ведомства. Письмо счастья. С превеликой радостью ей в письме сообщают

что по их сведениям, и этом они совершенно уверены, с тоталитарным

режимом в ее родной Эстонии наконец покончено и теперь ей на родине

ничего не угрожает. Таким образом она может наконец вернуться домой. В

двухнедельный срок. А если не вернется то как нарушителя иммиграционного

законадателсьства ее депортируют силком. Как говорится за что боролась

на то и напоролась.

 

Народ, я вот что подумал, как там в России с проклятым коммунистическим

прошлым? Что если и там с тоталитарным режимом покончено. Чувствуете

куда стрелка клонится? Что будете делать если завтра к вам всех еврев

"беженцев" из США департируют?

 

про детей...

Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, ты быстро отвечает, так как в

садике всё они это "плоходили много много лаз".

Жена: ну последняя загадка

Доча: давай, давай, давай

Жена: Сидит девица в темнице, а коса на улице

Доча (улыбаясь, что ответ знает): Лапунцель

Жена: Неееет, это не живое

Доча (моментально): Мёлтвая Лапунцель...