Перейти к содержанию

Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!


Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 33,9 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.

- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы быуспели...

- А pазве это был не ты?

 

 

Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:

- Остановите здесь!

Водитель:

- Где здесь?

- Там в конце синего забора, где выезд со двора.

Сразу же женский голос:

- Там где кошка!!!

Водитель:

- У передних или задних лап?

 

 

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-А у меня получилось! -Конечно, у тебя жопа то больше! -ЧТО?! -Говорю, у тебя ж опыта больше

-----

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Твоя жінка під час сексу кричить?

- Кричить..

- А коли найсильніше?

- Коли я писюна об штори витираю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:)

 

А вариант на Казахском будет?

да

 

Қасында екiсi дос және бiреуiн сұралар басқа: -Секстiң әйелiмен қашан сен ол шұғылданасың ақырып қояды?

-Иә ендi қалай ақырып қояды!

-Момент неткен? -Перде туралы менiң аяғым қашан сүрткiлеймiн.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уважаеммые модеры. те кто чистят тему включите чуток ЧЮ. не надо шаблонно все стирать.

 

 

Ты про перевод?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

 

 

- Вы позвонили в компанию «Реализация тайных желаний». Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоём — нажимайте вдвоём.

 

 

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Б%я ... С*ка!!!

 

 

В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу.

 

 

Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.

"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.

 

 

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором !!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- «Жигули»... Это, ребята, лучше всё-таки пить, а не ездить!!

 

 

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?

— Ну, перетащите его на обочину...

— А с его мотоциклом что делать?

 

 

— Девушка, а Вы любите Кафку?

— Офень! Офобенно грефневую!..

 

 

Священник в церкви:

-Кто будет материться, того палкой отхуячу!

-Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?

-Получай пизды,окаянный!

 

 

Я БУХОЙ ! В КВАРТИРЕ СРАЧ ! I am happy very much!

 

 

- Алло, это реанимация?

- Реанимация.

- Иванов ещё жив?

- Еще нет!

 

 

Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.

Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.

 

 

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.

А я - шарик!

 

 

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Little Johnny: "Drin-king, smo-king, and fuc-king".

 

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

 

 

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением садится на диван и засыпает.

Голос из клетки:

— Охуеннно день прошёл!!!

 

 

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?

- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

 

 

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:

- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял?

- Нет, - отвечает сын.

- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?

- Нет.

- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?

- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?

- Есть сынок, твоя мама!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...