Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Eclipse1566847876]

[Raven131566846388]

Третью неделю весит в одном гос. Учреждении

Сначала была тока вехняя агитка. Потом какой то шпиен приклеил нижнюю часть :lol:

За три недели ни кто не снял :D

[killroy]

 

А если бы ДПС были такими вы бы часто предъявляли им документы?(актуально для М)

[killroy]

Вид Спереди.

Подруга Марине?

[YakEEny]

Задорнов прав - они тупыыыые ----> http://lenta.ru/news/2011/07/20/geography/

[Anna-nv86]

- Привет! Как у тебя дела?

- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать

деньги…

- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?

- Мазда!

 

 

— В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.

— Поэтому наш народ читает в туалетах.

[IritTilan]

давайте трахаться почаще! - кричал на площади Илья.

А люди шли не глядя мимо,но каждый думал "а давай!"

***

В кабинет психиатра на коленях вползает человек. В зубах что то держит, руки заняты, и что то тащится позади.

П: - Ой, кто это такой к нам ползет? Змейка? Заползай, заползай .. .рассказывай чего у тебя случилось.

Тело качает головой и мычит - НЕТ.

П: А кто же? Червячок? Заползай червячок . . .заползай.

Тело снова отрицательно качает головой.

П: Неужели черепашка? Что случилось у черепашки? Расскажи . . .

Тело выплёвывает провод поднимает глаза на психиатра и говорит:

- Я не черепашка, я системный администратор, сеть вам прокладываю! :lol: :lol: :lol:

Изменено 21 июля, 2011 пользователем IritTilan

[Sancho_3000]

- Как дела на личном фронте?

- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный,

предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время

секса он меня постоянно переворачивает.

- Чтобы, в смысле, не пригорела?

 

 

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

 

 

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- М... Пшеничный!

 

 

Валя, мы видели пиздец страшную бабу. Подумали что это ты

 

 

- Привет! Как у тебя дела?

- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…

- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?

- Мазда!

[Nosferatuse]

[TraNCer1566847895]

старенький, но поржать можна)))

 

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили первести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту иснасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, если из-зи тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отноешения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

 

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то

отремонтировать.

 

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

[IritTilan]

Когда уже этот транспорт приравняют к оружию массового поражения? Как психологическое . . .

[IritTilan]

[Ribik]

[maik_01]

 

 

 

 

 

 

 

[Собака]

Неулетевшие Изменено 21 июля, 2011 пользователем Собака

[maik_01]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[critter1566846509]

А знаете ли Вы что:

 

- если Вас останавливает работник ГИБДД а Вы пьяны, то можно не останавливаться, ведь за неподчинение и игнорирование остановки штраф гораздо ниже чем за пьянку! :)

 

- если же работник ГИБДД Вас остановил и просит предъявить ему Ваши права - смело можно дать ему конституцию РФ, ведь Водительское Удостоверение он у Вас не просил! :D

 

- если остановивший Вас работник ГИБДД всё ещё чего то хочет, то он может быть легко послан на... ввиду того, что у нас в стране нет ГИБДД, а удостоверений Полицейских и соответствующей формы у них нет! :lol:

[Mask1566846964]

Угадай страну по фотографии ?

 

 

МЕГА Химки :) выезд-, где то рядом

Изменено 21 июля, 2011 пользователем Mask

[tuslin1566847262]

В чат входит Вика.

 

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда–нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста–а–а–а–а–а–а–а–а–а–а–а–а–а–а–а–а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче.и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

 

Под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

 

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: …

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

[killroy]

Реклама страховой. Шикарная

Эти ролики никогда не попадут на ТВ

http://www.youtube.com/watch?v=zCe895fRny8

Изменено 21 июля, 2011 пользователем Killroy

[tuslin1566847262]

без комментариев

[Anna-nv86]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:

- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе: - Я?

- Успокойтесь, я учительница

 

 

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!

 

 

В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"

[grishcoff]

 

 

 

 

 

 

 

 

[maik_01]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

всех с пятниЦой !!!!

[Эgoist]

 

 

Рабочее место...) :)

 

Советы от депутата...) :)