msyao Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 Заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит: — гусь свинье не товарищ! студент не долго думая пожимает плечами и отвечает: -ну ладно, я полетел! Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос: — вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял. — с золотом отвечает студент… Профессор ухмыляется и говорит: — А вот я б с умом взял! — ну кому чего не хватает… Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл. Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит: — Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 Хорошая социалка "Все что мне надо,у меня уже есть." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dimitryofsound Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 (изменено) Sancho, вот оно! Член-вертолёт. Каменты: "Осторожно, Граждане. Закройте рты. Здесь злобствует аэровафля. - А поче - ням-ням-ням? - А пото - ням-ням-ням! Анек уровня 3-го класса))))) Но позабавили))))))) Вот стаю таких запустить на концерте Моси Борисеева))))) Думаю, что он бы от них не отмахивался бы)))))))" Изменено 19 мая, 2011 пользователем Dimitry Of Sound Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хоккеист Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 Конец света: День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
April_ka Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IritTilan Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 (изменено) Турецкий переезд Изменено 19 мая, 2011 пользователем IritTilan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sasha330 Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 (изменено) Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это... челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и йух ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб.т и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш мудак с деревянными глазами Изменено 19 мая, 2011 пользователем sasha330 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TraNCer1566847895 Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приёмщика, от которой все описались на месте: - "Понятно, а с машиной-то что?" :sm76: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Focus nick Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 Вчера анекдот рассказали... Вообщем, зять ночевал у тещи после жесткой гулянки. С утра просыпается, держится за голову и говорит теще: - Слышь, мать, дай-ка мне похмелиться водочки, видишь болею. Теща отвечает: - Ты не обнаглел зятек? Да и выпить у меня нечего. - Ох, и стерва ты, держи косарь и выпить тащи. Теща думает, ну чеж за тыщу налью. Принесла. Зять: - Я ее что, без закуски пить должен? - Да откуда у меня закуска, я ж пенсионерка денег нет... - Ну и стерва, на тебе еще косарь. Тут и еда появилась. Ну мужик выпил, закусил, ему хорошо стало. Потянулся на стуле, пузо почесал и говорит: - Знаешь, я вот как на твоей дочери женился, сразу тебя возненавидел. И вот каждый раз тебе по роже дать хочется когда тебя вижу. Давай я тебе по роже разок съезжу, а ты за это пять косарей получишь? Теща думала, думала и решилась, вроде как деньги не лишние. Берет пятерку, а зять ей со всею любовью на в щи! Ну та летит кувыркается, сопли, слюни. Зять довольный смотрит, тут у него сотовый звонит. - Алло... Да дорогая... Да у мамы... Пенсию? Да отдаю потихоньку... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TraNCer1566847895 Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 (изменено) БЛИН!!!!! это просто мега ад!!!!!!!!!!!!!!! :D ЕЁ глазами: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина. ЕГО глазами: Спартак б***ь опять про***л коням. Зато неплохо потрахался... :sm76: :sm76: :sm76: :sm76: Изменено 19 мая, 2011 пользователем TraNCer Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 Что бы это значило?) :) :) Галстук из кассетной пленки...) SONIC FABRIC :) Производственно Торговая Группа...) В офисе только конкретные парни...) :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Raven131566846388 Опубликовано 20 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2011 Какой–то из истребителей Сухого своим ходом летел в Ле Бурже на авиасалон. Для перелета ему дали вполне так гражданский бортовой номер. Запись переговоров авиадиспетчера (Д) и пилота истребителя (П): (Д) — Борт 12345, ваш эшелон? (П) — 8100 (Д) — Займите 9100 (П без паузы) — Занял (Д) — Займите 11100 (П почти без паузы) — Занял (Д) — Эээээ… Борт 12345, а какой у Вас самолет? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dimitryofsound Опубликовано 20 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2011 Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tuslin1566847262 Опубликовано 20 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 20 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2011 Господи, в этом мире даже парням проще найти парня, чем мне. Объявляется конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки. Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке. Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии. На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха. Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
malroz Опубликовано 20 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2011 (изменено) Удивительный экземпляр в продаже на одном из крупнейших автомобильных сайтов России. В объявлении значится какой-то Туайенн, спереди Porsche Cayenne, сзади Volkswagen Touareg. Подобные автомобили периодически всплывают на российском рынке. Кстати, за этот эксклюзив просят 650 тысяч рубликов. Изменено 20 мая, 2011 пользователем malroz Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vetO Опубликовано 20 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2011 «В ходе возникшей ссоры на бытовой почве в холле ночного клуба “Ретро” убиты заместитель начальника государственной охраны президента Южной Осетии Эдуарда Кокойты Алим Кабулов (30 лет) и его коллега Олег Икаев», — уточнил РИА Новости сотрудник пресс-службы министерства. По предварительным данным, в ходе ссоры один из охранников достал оружие, но оппонент его выхватил и застрелил обоих сотрудников охраны У меня одного странное ощущение что СТивен Сигал снимает новый фильм во Владикавказе? :lol: :lol: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 20 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
msyao Опубликовано 20 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2011 Хомячок Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная… Ведь хомяк — он же тупая скотиночка, Да вдобавок еще и агрессивная Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 20 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2011 У меня одного странное ощущение что СТивен Сигал снимает новый фильм во Владикавказе? vetO, :bw: чой-то не смешно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 20 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2011 Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.