titanchik1566846821 Опубликовано 12 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 мая, 2011 ...реклама смазки Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Skromnii_Mazh0r Опубликовано 12 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Skromnii_Mazh0r Опубликовано 12 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Trolle Опубликовано 12 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 мая, 2011 Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 12 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 мая, 2011 История о том, как он увидел новый план продаж...) :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Суровые челябинские грабители Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Skull1566846872 Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
msyao Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта — провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): — Упаковку презервативов… Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре… (П): — А Вам не все равно? (АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать… (П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные… (П) в шоке… (П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… (АМ): — А Вы оральный секс планируете? (П): — С кем? (АМ): — А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам… (П): — Да мне уже вроде не надо… (АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице… (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете? (П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по"б@лся… (АМ) деду: — А Вам, что? (Д): — Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Братья Кличко - атлеты по-киевски... На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву, что приехал даже Марадона! - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!" Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася". - Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт. - Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет? - Читай внимательно, дорогая, в слове виноград написано: ВИНО... , а в слове мандарин?... Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего пиздят! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Дом 2 все же взорвали :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 (изменено) треха кабриолет, признавайтесь чей туфля? Изменено 13 мая, 2011 пользователем BastaD Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Skull1566846872 Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 BastaD, :rolleyes: Отдельная тема про это есть ;) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Sancho, кинь сцыль я не видел... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Sancho, кинь сцыль я не видел... ня http://www.m3club.ru/forum/topic107861.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Дисней это предсказывал Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
msyao Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно, я крашеная. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
anubis1566847358 Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 был у нас когда-то прикол "спящий вулкан". это когда снотворное с пургеном мешают. жертва пьет и.... ну дальше по обстоятельствам ))))))))))))) был у нас когда-то прикол "спящий вулкан". это когда снотворное с пургеном мешают. жертва пьет и.... ну дальше по обстоятельствам ))))))))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Временами Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nosferatuse Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто ****ец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты о%Y&л. 4 - Ты о%Y&л, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъал, а сегодня начал большой дом ***рить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Focus nick Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 "вспомнился случай из детства. Летел я значит на взрослом велике надавливая всем телом на педали, до седла не доставал и... с задней звездочки слетает цепь, что-то там клинит, источник энергии движения резко меняется и теперь не педали крутят колесо, а колесо по иннерции начинает крутить педали(скорость-то развил не малую)... И вот значит такой стою я правой ногой на крутящейся педале и болтаюсь вверх-вниз периодично позвякивая молодыми йайками об рамку..." Чем больше рисунков на полях тетрадки - тем скучнее преподаватель Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ми}{@лЫ4 Опубликовано 13 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.