Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[GGarry]

Kак верить людям?

 

 

К ребе приходит еврей и говорит:

- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете,

вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей,

я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили,

смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых

часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но

часов все равно нет?

 

Ребе подумал и говорит:

- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,

накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте,

закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и

сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот

когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно

посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно

занервничает и ты все поймешь.

 

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:

- Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..

Ребе спрашивает:

- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

 

Абрам:

-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл

стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда

вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать

заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего

своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

 

МОРАЛЬ:

 

Тору надо читать чаще!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[vetO]

Сказочные идиоты, смотрите до конца!!!

[Skull1566846872]

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

[Эgoist]

и снова Валя....) :D

 

[Sancho_3000]

Какая музыка, такие и танцоры...

[Sancho_3000]

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой

помощи".

Звонок, истошный голос орет трубку:

- Срочно приезжайте, срочно...

- А что случилось-то?

- Поражение члена молнией!!!!!!!!!!.

Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при

электрических поражениях,

прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там

мужик...

- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

 

 

Женский вариант

Жизнь не сахар и не мед - никто замуж не берёт.

Мужской вариант

Жизнь не сахар и не мед - никто даром не даёт.

 

 

Девушка приходит домой:

— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

[msyao]

сын (3,5 года) сейчас писает и спрашивает

- "Мам а у тебя яички есть?"

- я отвечаю "Нет"

- мам, а я хочу чтобы они у тебя были

.... я чуть не упала ))))))))

[Эgoist]

Московского гаишника поймали в расставленной им же «ловушке»

 

 

В Москве задержан сотрудник ГИБДД, устроивший «ловушку» для водителя, теперь им занимается следствие. Автомобилисты говорят о более чем 50 таких «ловушек», расставленных по всему городу.

 

Автоинспектор УВД по Центральному округу Москвы задержан за вымогательство взятки у водителя, нарушившего правила дорожного движении в зоне так называемой «дорожной ловушки». Об этом в пятницу сообщил замначальника пресс-службы ГУВД Сергей Гуляев.

 

«Вчера сотрудниками отдела собственной безопасности УВД по ЦАО Москвы при получении взятки от одного из водителей задержан инспектор 3-го батальона ДПС ОГИБДД старший лейтенант милиции Таиров», — сказал Гуляев «Интерфаксу».

 

Он отметил, что офицер вымогал взятку за несоставление протокола о нарушении правил дорожного движения. «После задержания с поличным инспектор дал признательные показания, материалы проверки по данному факту направлены в следственный отдел СК РФ по району Замоскворечье для принятия процессуального решения», — сказал представитель ГУВД.

 

По его словам, ранее в ряде СМИ поднималась проблема так называемых «дорожных ловушек», которые используются автоинспекторами в корыстных целях. «Сотрудники этого батальона пользовались несоответствием нанесенной дорожной разметки и установленных дорожных знаков на различных участках дороги», — сказал Гуляев.

 

Основная проблема, по мнению представителя ФАР, заключается в разной трактовке ПДД, а именно понятия «Препятствие». Этот термин был введен поправками в ПДД, вступившими в силу в ноябре прошлого года. Дело в том, что просто выезд на встречку отличается от выезда для объезда препятствия. Первое нарушение карается по КоАП лишением прав, а второе лишь штрафом.

[Raven131566846388]

Чудеса парковки :D

[Эgoist]

Баян вроде, а мож и нет...) :)

 

[604-й]

[GGarry]

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

[АнтонТЛТ]

Мужчины делятся на два вида:

Сволочь обыкновенная

и

Сволочь необыкновенная!

 

 

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

баян :lol: :lol: :lol:

Изменено 26 марта, 2011 пользователем АнтонТЛТ

[dimitryofsound]

Баянище! Зато какой добрый аккордеонище!

 

Падал прошлогодний снег...

[EvGen OG]

[Эgoist]

Немного веселых тостов...) :)

 

С кем спит мужчина за свою жизнь:

До 5 лет - с соской,

с 5 до 10 - с мишкой,

с 10 до 20 - с мечтой,

с 20 до 30 - с женой,

с 30 до 40 - с чужой,

с 40 до 50 - с любой,

с 50 до 60 - с грелкой,

с 60 до 70 - с закрытой форточкой.

Так выпьем за то, чтобы никогда

не закрывалась форточка! :)

 

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.

Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой

Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.

Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!! :)

 

 

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней,

как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис,

однако он обнесен высокой стеной.

Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней,

сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница,

по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.

Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней,

сколько раз я была с мужчиной."

Появились ступени по одну сторону стены.

Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.

А третья женщина заплакала.

Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали. :)

 

 

У немца есть жена и любовница. Любит жену.

У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.

У еврея есть жена и любовница. Любит маму.

У русского есть жена и любовница. Любит выпить!

Так выпьем за настоящих мужчин! :)

Изменено 27 марта, 2011 пользователем Эgoist

[EvGen OG]

Женщины способны на 4 чуда:

1)Давать молоко,без травы;

2)намокнуть без воды;

3)кровоточить без раны

4)и заебать не раздеваясь..

[Pistachios]

Встречаются два пенсионера:

- Как живёшь, Петрович?

- По системе 3D!

- Это как?

- Донашиваю, доедаю, доживаю...

 

 

 

В единственном на Кубе "Клубе любителей русских автомобилей" фраза "оригинальные запчасти" считается ругательством.

[msyao]

- Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я

легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за

три секунды… – Весы подойдут?

 

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы ху_ло».

 

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом

трахается. Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, бл*дь!!!

[DK1566846167]

[Эgoist]

Отношение к политике в современном обществе...) :)

 

[ГурЯ]

[msyao]

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

 

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.

 

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?

yyy: Да! Больше чем у Семенович!

xxx: Три?