Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[malroz]

 

За три года 73-летний бизнесмен из Флориды разбил 10 суперкаров разных марок. Об этом сообщает сайт Wrecked Exotics, специализирующийся на сборе информации об авариях с участием дорогих автомобилей.

Среди разбитых этим автолюбителем машин, пять марки Ferrari (включая классический Dino), одна из которых была утоплена в фонтане, а вторая - разбита об дерево; уникальный концепт-кар Ford Indigo (всего построено два экземпляра), Ford Model T (1909 года выпуска), один из 50 уникальных тюнинговых Chevrolet Camaro, два Caterham и один Bugatti EB110.

Полный список выглядит следующим образом:

 

1x Bugatti EB110

1x Ferrari Dino

1x Ferrari F430 Spider

2x Ferrari 360 Spider

1x Ferrari F355 Spider

1x Ford Indigo

1x Ford Model T

1x Yenko Camaro

2 x Caterham

вот где мудак то................

[Bumbarash]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

 

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял,

 

 

что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

 

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

 

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

 

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

 

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

 

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

 

- Слышь, брат, а может посрём?

 

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

 

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

 

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

 

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

 

Третья волна пришла как цунами.

 

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

 

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

 

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

 

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

 

-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?

 

Давление в жопе достигло критических параметров.

 

Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

 

Майка прилипла к моему телу.

 

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

 

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

 

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

 

Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

 

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

 

У меня оставалось всего два варианта.

 

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

 

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

 

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

 

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

 

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

 

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

 

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

 

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

 

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

 

- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.

 

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

 

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

 

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

 

- Хоооодииимм,- простонал я.

 

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

 

п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

 

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

 

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

 

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

 

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

 

- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

 

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

 

Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

 

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

 

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

 

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

 

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

 

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

 

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

 

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

 

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

 

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

 

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

 

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

 

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

[g_thunder]

в другом варианте истории афтор провел сексуальную ночь с хозякой Муси. =))) История конечно старая, но прочел это все равно с удовольствием!

 

ЗЫ:

Анекдот (баян): пришили мужику донорские уши женские через неделю он попросил их снять утверждая что все слышит прекрасно, но ничего не понимает. =)

[Trolle]

Изменено 17 марта, 2011 пользователем MonstroZaytc

[EvGen OG]

Обсуждение программы "Весы" для iPhone :D

 

[Sancho_3000]

[IritTilan]

Sancho, Доброе утро! Уже на посту!!! ;) ;) :lol:

 

 

Изменено 18 марта, 2011 пользователем IritTilan

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[esl]

В этом году мы испытаем четыре необычные даты:

1.1.11; 11.1.11; 1.11.11; 11.11.11 и это ещё не всё?

Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте

ваш возраст этого года, и результат будет

111 ДЛЯ ВСЕХ!!!

[Sancho_3000]

 

[Raven131566846388]

Офигенные фото Питера

[Sancho_3000]

 

[Sancho_3000]

Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И я?

- И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фоток не осталось?

 

 

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула,

здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

 

 

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :

- Слушай, а ты здесь в первый раз?!

- Нет, б%%%ь, во второй!

 

 

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"

[Sancho_3000]

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

 

 

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?

 

 

По последним исследованиям ученые доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два непонятных существа: "Гребибля" и "Гребубля"!

[Traktar]

FullHouse: Сегодня видел гопника в квадрате

FullHouse: У него под спортивный костюм для теплоты был поддет спортивный костюм

 

 

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.

С: Расскажите, что произошло

П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..

С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

 

 

xxx: Март - затишье перед началом сезона.

xxx: Амур тренируется на кошках.

 

 

xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (

yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.

[McLeod1566847023]

[Эgoist]

Современная нанотехнология по уборке сосулей...) :)

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[neorixmat]

[Sancho_3000]

 

 

 

[Sancho_3000]

Симпсоны vs наша раша

[Эgoist]

:)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Traktar]

Скидка 70% на новый Ford Focus 1.6

 

как так?)))

[Traktar]