Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Тимон Кулак]

 

ЗАЖИМАЕМ!!!! и ДЕРЖИМ)))) :lol: :lol: :lol:

[IritTilan]

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?

- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и

2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

 

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к

перекрёстку и смело проезжает его на красный.

- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!

- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

 

Парень - девушке:

- С одной стороны ты очень красивая.

- А с другой?

- А с другой стороны у тебя лицо.

[malroz]

Созданный при участии Никиты Михалкова Российский союз правообладателей получил право взимать в пользу правообладателей по 1% от всей проданной техники, пригодной для воспроизведения музыки и кино. Речь идет о компьютерах, телефонах, цифровых камерах, дисках, флешках и прочих устройствах.

[esl]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

[кубинец]

МИД России выступил с официальным предупреждением: следующую страну, предъявившую к России территориальные претензии, ожидает метеоритный дождь!

[dimitryofsound]

Созданный при участии Никиты Михалкова Российский союз правообладателей получил право взимать в пользу правообладателей по 1% от всей проданной техники, пригодной для воспроизведения музыки и кино. Речь идет о компьютерах, телефонах, цифровых камерах, дисках, флешках и прочих устройствах.

 

"А еще я хочу бочку... цистерну... ТАНКЕР варенья и коробку вагон ЭШЕЛОН печенья, щенка-бульдога, саблю и барабан!"

Изменено 12 марта, 2011 пользователем Dimitry Of Sound

[Эgoist]

Запоздалый подарочек не всем девушкам на 8 марта...) :)

 

Изменено 11 марта, 2011 пользователем Эgoist

[malroz]

[Эgoist]

Ремень автомобилиста...) :)

 

[malroz]

А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?

 

.....больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый

 

-А я вот рыбачить люблю, но не умею.

-А что там уметь? Наливай да пей.

- Это может перерасти в туризм.

 

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?

Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день

- Это ты умеешь, да

- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

 

Препод, дедок лет 70:

- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?

Изменено 12 марта, 2011 пользователем malroz

[L.E.V.]

http://rutube.ru/tracks/4017877.html?v=c20...6a85e63fe094170 2,5 минут

 

2 версия

http://www.youtube.com/watch?v=XOam6KIXe5g 5мин

 

«Вот так надо знакомиться с девушками» :lol:

Изменено 12 марта, 2011 пользователем L.E.V.

[Эgoist]

Жена мужу каждое утро завтрак на лобовом стекле оставляет... Чтоб не забыл!) ... Какая заботливая женщина))) :)

 

[Skull1566846872]

— Солдат, почему не стреляешь?

— Патроны кончились, товарищ комиссар.

— Но ты же советский человек! Вот тебе кирпич, сбей им фашистский самолет!

Ломает кирпич об колено.

— Я собью два фашистских самолета!

[Эgoist]

Spice Girls. If you wanna be my lover :)

зы На мой взгляд у этих ребят очень неплохо получается)

 

[vetO]

Кто еще не знает лучший антидипрессант?А вот гугл знает....

вводим в гугле "лучший антидипрессант"

 

п.с. ссылку постить не стал,длинная :rolleyes:

[Skull1566846872]

[Raven131566846388]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

 

*

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

 

*

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

 

*

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

 

*

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

 

*

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

 

*

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

 

*

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

 

*

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

 

*

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

 

*

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

 

*

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;

- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

 

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

[titanchik1566846821]

отомстил

 

золото 585

 

Ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник. Ткните на нём несколько раз.

И на центральную продавщицу (черненькую) :) несколько раз.

[Sancho_3000]

Анекдот в исполнении Познера про ЕР который похоронил передачу "Времена"

[vetO]

http://ru.akinator.com/ это просто огонь!Он знает ваще всех!!!Угадал даже АЙКА из Саус Парка :lol: :lol: :lol:

[Sancho_3000]

Пожар у соседа всегда праздник. :)

 

[Sancho_3000]

КОТЭ спит

[Sancho_3000]

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... Три литра.

 

 

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?

Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…

 

 

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис...

 

 

И про старуху бывает порнуха...

 

 

Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт

[vetO]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне остаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню...

[Эgoist]

Зенитовская фото-Стрелялка...) :)

 

Изменено 14 марта, 2011 пользователем Эgoist