Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[BastaD]

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

:)

 

[Sancho_3000]

Дима, пора домой, громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.

Мам, ну еще чуть-чуть! послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.

Какое чуть-чуть, темно уже совсем! вновь эхом по двору пронесся женский голос.

Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.

Вчера в это время было еще светло, крикнул он в окно свой последний аргумент.

Часы то перевели, внучок, вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. Зимнее время теперь. Вот и темно уже.

Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.

Вот как стану главным в стране, бормотал он, так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.

[msyao]

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих ...

-(сдавленно) Запор?

-(так же сдавленно) Угу..

Через 5 минут в одной из кабинок: - бульк!..

-(сдавленно) Поздравляю..

-(так же сдавленно) Не с чем, это мобильник ...

 

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"

К сожалению, дожил...

 

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!

Блондинка встрепенулась:

- Ой, кто там?

- Червяк - мозгоед!

- А что ты там делаешь?

- Голодаю...

 

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:

- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:

- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!

- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!

- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

[KaZoomba]

Социальная реклама про полицейских (1942)

[msyao]

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.

Она его спрашивает: - За что?

Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

 

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:

- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.

Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

[msyao]

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

 

- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?

- (кокетливо) Дааа.

- Вах! А чего не носишъ?

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

[Ми}{@лЫ4]

"Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!"

[Skull1566846872]

[Sancho_3000]

Валентинка :)

 

[Sancho_3000]

- Папа, когда я вырасту, стану знаменитым певцом!

- Постучи по дереву.

- Или художником...

- Постучи по дереву.

- Нет, я стану великим писателем!

- Постучи по дереву.

- Папа, но почему я должен все время стучать по дереву?

- Потому что мы с тобой дятлы, сынок!

 

 

Гаишник останавливает машину.

- Добрый день! Лейтенант Петров.

- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,

товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

 

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи,малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети ещё ни разу в своей жизни не слышали.

 

 

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День мужского дезодоранта.

8 марта - День мести за дезодорант.

[Эgoist]

:)

 

[тарелочка супа]

только для тех,у кого есть звук

 

Армия Христа - Анатолий Бугай (Открытое Небо)

[ABS]

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?

- Ага, а с глушителем - не убийство...

(с)

 

 

У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.

-Но у меня глаза-то карие.

- И что?

-Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

 

 

- Чебурашка,ты меня слышишь?

- Гена... ептвоюмать! Посмотри на меня! Конечно же слышу!

[Эgoist]

Танцоры вокруг нас...) :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[EvGen OG]

Началось всё с того, что жена подарила мне на Новый год машинку для стрижки волос. Хорошая машинка, «Ремингтон». С насадками разными, с триммером (это чтобы в носу и в ушах заросли пропалывать)…

Очень удобно. Раз в неделю – вжик, дрын-дрын-дрын… Подошёл к жене:

- Чё там у меня сзади?

- Ага… вот тут немного… и тут осталось…

И снова – вжик, вжик…

- А теперь?

- Чисто!

И дальше гулять пошёл.

Ну, иногда ещё усы подровнять. В ушах, опять же… Кстати, никто не знает, какого хера в ушах волосы растут? Ну, да ладно.

…А тут накануне 14 февраля (чтоб он сдох этот Валентин) в очередной раз лысину свою подравнять решил. Всё, как обычно – вжик, вжик, вжи-и-и-и-к…

- Чё там сзади?

- Чисто. Только вот тут за ухом немного осталось.

- Ага.

 

Вжи-и-и-и-к!

- А теперь?

- Отлично! – И я пошёл в ванную.

Вот только кто меня и за что дёрнул, я не понимаю. Помню только, что подумал, - а нехило было бы жене подарок сделать к 14 февраля. Интимную стрижку. В форме сердечка, допустим… Или вообще наголо.

Задумано – надо делать. Вот только Лень-матушка, родилась раньше нас всех. И вместо того, чтобы сделать два шага и протянуть руку за специальным бритвенным станком, я решил пустить в ход тот же самый девайс, которым только что стриг голову – машинка уже была в руках, чего же время терять!

Поначалу всё шло неплохо. С весёлым жужжанием «Ремингтон» резал курчавые мягкие волосы на лобке. Чисто, быстро, аккуратно. Насадки на режущих кромках не было – я решил постричь всё «под ноль».

И вот ведь как бывает! То ли отвлёкся я, залюбовавшись своим полуголеньким членом, то ли шум какой меня отвлёк за дверью, но… Рука моя дрогнула, и острые, бешено двигающиеся ножи машинки «Ремингтон», под прямым углом впились в кожу у основания члена!!!

Хорошая машинка «Ремингтон». Была… В следующую секунду от острой боли я зарычал, а машинка со всего размаху полетела в стену. Из глубокой царапины выступили капельки крови. Машинка заискрила в конвульсиях и сдохла. Член застонал…

На неожиданные звуки в ванную стала ломиться жена. Внезапно и сильно открывшаяся дверь чуть не снесла её.

Дальше картина маслом: из ванной выбегает голый мужик, хуй в крови, сам орёт и ломится на кухню… Вот тут я и выяснил, что у моей жены крепкие нервы. Вместо того, чтобы упасть в обморок, она просто спросила: «А что случилось?»

- А-а-а-а..., - только и смог ответить я, пытаясь нащупать в аптечке пузырёк с йодом.

- Ты решил вот таким образом отвертеться от супружеских обязанностей? – опять спросила жена.

- Ы-ы-ы…, - снова отвечал я.

Пузырёк с йодом нашёлся, но открываться никак не хотел. Позже я понял, что он (пузырёк) хотел избавить меня от последнего глупого шага.

Потому что когда я открыл его и вылил содержимое на свежую царапину в основании члена, свет померк у меня в глазах…

Визжал я басом. От этого звука в кухне лопнула лампа дневного света. И в наступившей темноте прозвучал неожиданно тихий голос жены:

- Бедненький! Дай я подую….

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Истислав]

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И всё мне?

- Вы знаете сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

 

Больше всего в женщине я ценю три достоинства: лицо и грудь

 

Пошел на повышение: раньше целовал ноги, а теперь - задницу.

 

Ничто не дается с таким трудом, как сам труд.

 

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны - там...

 

Это дома в туалетах все читают, а в общественных - пишут.

 

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

 

Путин и Мутко собираются на Слигер.

Мутко - Презик нужен?

Путин удивленно поднимает бровь.....

Мутко - Я в хорошем смысле этого слова!

 

 

- Доктор, у меня половой орган покраснел...

- Наверное, кто-то про него думает.

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

 

 

Оказывается, инспектора ГАИ при проверке документов водителей нелегально оставляют на фото, еле видимые точки. Так они передают друг другу специальным «секретным» кодом важную информацию о «жадинах» и «быках»...

«Тайные пометки на правах и талонах предупреждений в ГАИ ставили еще со времен СССР, актуальны они и сейчас. Опытный инспектор, знающий «тайный язык» точек, без долгого общения с нарушителем ПДД заранее знал, чего от него можно ожидать. «Шифр» прост — пометка на лбу всегда обозначала, что водитель будет «бодаться» — жадничать, но деньги на лапу все равно даст, — а пометка или проколотые тоненькой иголочкой глаза означают «сынка» или «мажора» — такие любят скандалить и звонить всяким высоким покровителям. У «сынков» в основном взяток не берут, а сразу пишут протокол». Свои тайные значения имеют пометки на разных частях водительской фотографии. Как правило, тайные знаки появляются на правах после недолгого общения с инспектором на дороге. «Большинство «ксив» «наши» не помечают за ненадобностью — нормальные люди сами знают свою вину и не доводят дело до протокола, давая «воздух» (взятку), — а пометки на правах ставят тем, кто не хочет «решать вопрос» на месте, если нарушитель начинает скандалить.

[Sancho_3000]

Из аськи:

- whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Zimbаbwе

дальше минута молчания

- Рizdish

- Вlуа budu

 

 

 

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

Изменено 16 февраля, 2011 пользователем Sancho

[фОКс1566846742]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

- Чем ты занимаешься на работе?

- Прихожу и начинаю считать до пяти!

- А что потом?

- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

 

 

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

 

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

 

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

 

 

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

[April_ka]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[чеб-челиус]

Девочка приходит из школы с фингалом.

Отец: Что случилось?

-Да, напали телефон хотели отобрать.

-Ты их опознать сможешь?

-А чё я-то? Пускай их родственники опознают

 

 

Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!- Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоело это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не купишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше!

[Sancho_3000]

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?

- За волосы.