Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

[Sancho_3000]

ёёёк макарёк. удалено пользователем(

Dan Jr, ня, может пригодиться

 

 

70-летняя пенсионерка предотвратила ограбление ювелирного

 

 

Шесть грабителей вооруженные кувалдами решили ограбить ювелирной.

Они разбили стекла, но не ожидали, что им окажет сопротивление обычная 70-летняя пенсионерка, которая просто проходила мимо.

Всего лишь бесстрашие пенсионерки спасло ювелирный от разграбление бандой воров.

 

Бандиты решили ограбить ювелирный в Норсаптоне, они уже разгромили витрину, чтобы проникнуть внутрь, и никто не оказывал им сопротивления.

Но они не ожидали, что на них набросится обычная бабушка. Она набросилась на самого большого вора и начала избивать его своей сумкой.

Сара-Джейн Браун, которая работает в салоне рядом с ювелирным магазином, сказал: "Мы были в ужасе, но мы смотрели в окно... Нас просто поразила картина, как бабушка бежала на бандитов размахивая сумочкой в воздухе. Она, казалось, ничего не боялась и со злость бросилась на самого большого".

 

Кадры, снятые на мобильный телефон, показывают, как пенсионерка бесстрашно атакует грабителей, которые были на 2 головы выше неё.

Она бьёт их сумкой, по голове, по спине.

Пораженные такой агрессией, они бросили свой улов на землю и попытались скрыться на мопедах.

Но отважная женщина продолжала свой натиск, даже когда несчастные воры попытались уйти на мопедах.

Она сходу, одни движением, снесла с мопеда одного из грабителей.

 

Другие очевидцы бросились к ней на помощь, они схватили грабителя, который свалился с мопеда.

Остальные скрылись, но нескольких задержали в течении 5 часов после ограбления.

На кадрах видно, как люди восторгаются поступком пенсионерки.

Имя героини, в целях безопасности, не называют.

Представитель полиции заявил, что вскоре после инцидента были задержаны четверо мужчин, в возрасте 18, 22, 25 и 39.

На свободе остаются ещё двое, но данные по ним разосланы в отделения. Ведется розыск.

[Sancho_3000]

Тени.....

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Michail1566846338]

Вот как бывает... Видимо, от друзей :-)

 

[Дей]

Пардон, ни титек голых, ни скабрезнойстей, да и букаф много:

 

"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

 

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

 

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.

Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

 

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

 

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! "(с)

[Sancho_3000]

Украинская деревня... Ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а шо???

- Та ебусь я... Будь оно неладно!!!

 

 

Приходит новый русский к врачу:

- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.

- Гм... а зачем это вам?

- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

 

 

Блондинка в магазине:

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

 

 

В Политехе заочникам даётся текст «технический перевод» :

англ. язык: перевести:"Silver is a good conductor of electricity" - ответ студента : “Сильва - хорошая проводница в электричке”

[Собака]

[killroy]

[тарелочка супа]

[BastaD]

На прошлой неделе наш подвал обокрали. У нас там техника всякая стояла: монитор от компа, видик, телевизор, магнитофон, пылесос и пр. И все в хорошем состоянии, но взяли у нас только... все пустые трёхлитровые банки. И всё!)) А сегодня у соседки тоже вскрыли замок на подвале, но не взяли ничего, а просто насрали! Все больше и больше убеждаюсь в том, что хреново в Эстонии жить! Нефарт тут даже с ворами))

[Sancho_3000]

[STV1566846281]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=IyVmPyUC1-s Изменено 9 февраля, 2011 пользователем STV

[DK1566846167]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=IyVmPyUC1-s

Стас, харэ баянить! Это по всем эфирным каналам уже показали;)))))))))))

Изменено 9 февраля, 2011 пользователем DK

[Ribik]

[EvGen OG]

Сидит ворона с сыром в клюве на дереве. Пробегает лиса. Видит ворона с сыром и спрашивает:"Ворона, а ты ЗА Единую Россию будешь голосовать или ПРОТИВ?"

Подумала ворона и сказала:"За"

Сыр упал, лиса его схватила и убежала.

А ворона сидит и думает: "Даже если против, какая разница, результат тот же".

 

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:

- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...

- Отойди от машины!..

- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!

- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?

- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!

- Рокоссовский! На хер себе ленточку намотай на память!..

 

 

Купил мужик себе в курятник нового петуха.

Тот такой озабоченный был, что по десятку кур в день топтал. Да и не только кур.

В общем - ебал всю птицу, которую только видел: уток, гусынь, индюшек...

И вот однажды выходит мужик во двор и видит:

--в луже грязи, этот ёбарь-петух валяется - ДОХЛЫЙ, а вокруг него уже вороны собираются.

Мужик подходит и говорит петуху:

- "Эх ты, Петушок-Гребешок, молодость, зЕлено, не берег ты себя, в этих делах умеренность нужна, а ты… Вот и дотоптался!"

Петух приоткрывает один глаз и шипит:

- "Заткнись, СУКА! Ворон спугнешь, тебя выебу!"

 

 

 

Дочка Боярского

 

 

 

[IritTilan]

Прикольная реклама КИА

[neorixmat]

тюнинг

[Sancho_3000]

Медведев заебался трахаться с глюками перевода времени с зимнего на летнее в Apple iOS и решил проблему радикально.

[Sancho_3000]

После того, как сестра начала водить машину, я понял,

что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

 

 

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!

А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло!

 

 

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.

- Ну, и как?

- Да, то же самое только с песнями и танцами.

 

 

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего

президентства на целый час.

 

 

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!

- А этим у нас отдел кадров занимается.

 

 

Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой

и не застукает.

 

 

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью.

[KaZoomba]

Медведев заебался трахаться с глюками перевода времени с зимнего на летнее в Apple iOS и решил проблему радикально.

Забавно будет наблюдать как айфон перейдет на зимнее время, не прочитав указ Медведа :P

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

 

 

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.

 

 

Когда коту делать нечего, он занимается интимной гигиеной.

 

 

Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.

 

Тупые: Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов

во рту.

 

Очень тупые: А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это

сделать.

[Sancho_3000]

После посещения фермы всем классом, для знакомства детей с крупным рогатым скотом

 

 

[Sancho_3000]

- У меня оригами не выходит никак.

- А давно съел?

 

 

С сайта по продаже ветрогенераторов:

"Обратите пожайлуста внимание: отсутствие ветра не является гарантийным случаем."

 

 

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, Х"Й вырастет?

 

 

Меня с девчонкой познакомил друг,

И я уже 15 лет супруг.

Ему жену такую (как моя!)

Искал в Литве и в Казахстане я,

Искал на Сахалине и в Крыму,

Но нет такой... чтоб отомстить ему!