Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Ми}{@лЫ4]

-Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у

нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

-Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!

-Пап, ну само собой..

[killroy]

[killroy]

-

Изменено 3 февраля, 2011 пользователем Killroy

[Хоккеист]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:

"У меня голова болит, отстань!".

Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:

- И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Женский словаpь:

 

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты ещё пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Мyжской словаpь:

 

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!

В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами

 

Девушка спрашивает у парня:

- А в тебе есть изюминка?

- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

 

- Девушка вы с училища?

- Ещё какая!

- Девушка, у вас сок есть?

- Сок "Я" годится?

- Ну давайте "Ягодицу"...

- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.

- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?

- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

- И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

- Ох, уж эти рабы!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

[Эgoist]

Развлечение в офисе...) :)

 

[Sancho_3000]

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился...

 

 

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

 

 

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

 

 

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!

- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...

- Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сына - вставай давай с горшка!!!...

 

 

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами..

 

 

Мужик психанул на работе:

- С таким количеством гондонов в одном помещении работают только я и аптекари!

 

 

В России обед - это не еда, а время суток...

[Porshe]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной.

А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы.

Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый.

Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла.

Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину - что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ.

Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.

В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.

Села на диван, включила телевизор и отключилась.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

[BastaD]

Помните, в детстве был такой прикол – считалось, что если над ухом у спящего человека переливать теплую воду, он обоссытся во сне? Так вот, мы с другом, лет по 10 нам было, решили проверить, работает ли это, выбрав в качестве жертвы моего старшего брата (додумались, блин)). Когда брат пришел домой с тренеровки уставший и завалился спать, мы набрали литра два воды, подкрались к нему и начали переливать воду из одной посудины в другую прямо у него над ухом. Нет, он не обоссался. Вместо этого он проснулся, заставил нас выпить всю эту воду и дал нам с другом таких звездюлей, что больше проводить такие эксперименты нам не захотелось ))) Вот такой нефарт, а я так до сих пор не знаю, работает этот прикол или нет))

[KaZoomba]

[vibrion]

[exad 003]

:lol:

KEEPON

[killroy]

В детском саду девочка мальчику: - Ты зря меня ревнуешь! Мужчина с которым ты видел меня вчера - это мой папа. =)

[Гомер]

[Эgoist]

Президент с визитом в армии...) :D

 

[Needle]

Я такого же хочу! :lol:

[Истислав]

Мужчины бывают трёх типов:

1. Обнять и плакать.

2. Обнять и переспать.

3. Отойти и поржать.

 

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))

 

Ученые обнаружили ген, который отвечает за восприимчивость к репертуару радио "Шансон". Ген поинтересовался у ученых, с какого они района и отжал мобилку.

[Sancho_3000]

В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер.

 

 

Обсуждение фильма с Брюсом Уиллисом:

xxx

Пинквиль (2013) - все, майа, конец света отменяется. У Брюса фильм на 2013 год намечается.

yyy

о да, с брюсом лучше не спорить

yyy

майа подождут

yyy

или что там, астероид?

yyy

он его взорвет накуй, у него опыт есть

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 4 февраля, 2011 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

 

 

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!

- В смысле - пилила дедушку?

 

 

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:

- Почему у коровы четыре сиськи?

- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

 

 

Лучший подарок жене на восьмое марта - выкинуть ёлку.

 

 

Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!

 

 

Как довести парня до истерики?

Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"

А потом добавить : "Oops... не тебе!"

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Хедшот :)

[IritTilan]

Ситуация на работе. 15 минут назад. ржал вааще. :D

Сидим в троём...Я+Вова+Андрей

 

Я: Парни никто про ИФон 4 не думал?

Андрей: Я хочу

Вова: а зачем он мне?

Я: ну 3 см прибавляет к письке

Вова: Ну если так было бы я уже купил бы 5 штук

Андрей: Что бы из минуса выйти?

:lol: :lol: :lol:

[Sancho_3000]

Чем ценно общение в Интернете.

Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

 

 

Купил китайское постельное белье. Cинее. Утром понял как возникла идея фильма "Аватар".

 

 

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?

- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

[titanchik1566846821]

[Sancho_3000]