Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

стеб Киркорова :) Изменено 13 декабря, 2010 пользователем Sancho

[dimitryofsound]

[Michail1566846338]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.

Со слов ребят-менеджеров:

- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,

а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[Sancho_3000]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…

- А глаза не болят?

- Нет, только рука…

- А член не болит?!

- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?

- Потому что у меня на двери большими буквами написано – «УРОЛОГ»!

 

 

- Меня вчера за пьянку выгнали...

- И что, за пьянку всех выгоняют.

- Но не из медвытрезвителя же?!

 

 

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "

Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

 

 

1 - Привет! Пойдем пиво пить?

2 - ты чего7 вроде завязал?

1 - Меня Маринка бросила сегодня! Могу выпить.

2 - ??????

1 - Сегодня в универ поехал. И пока ехал, она меня бросила.

2 - как так?

1 - Короче. В метро шумно было, звонка мобилы не слышал. Она мне смс шлет: «Встретимся сегодня?» Через какое-то время опять «Чего молчишь?» Потом у меня вообще батарея сдохла. Мобильник выключился.

1 - Дома включаю, приходит смс – вам звонили 17 раз. И смс одна за другой: те, что я тебе написал + «Ты не хочешь со мной разговаривать?» «Ты разлюбил меня?» «Почему ты молчишь?» «Ты точно не хочешь со мной разговаривать!!!! Даже телефон выключил!!!!» «Сука! Ты мне не нужен! Не звони мне больше!» «Все! Мы точно расстались! Пока!»

1 - Короче, пошли пиво пить…

[dimitryofsound]

Приходит негритянка на прием к гинекологу. Садится в кресло, раздвигает ноги. Гинеколог сидит за столом напротив, смотрит на нее, смотрит, барабанит пальцами по столу... Потом вдруг резко встает и говорит: Все! Решено! Беру! Негритянка испуганно: Что решено?! Гинеколог: Решено, беру черный "Порш Кайен" с красным кожанным салоном!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Прикололись на работе

[Sancho_3000]

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше - пощупать. И уж совсем хорошо – трахнуть!

 

 

У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

 

 

В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:

- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?

- Да... Подскажите, как "Спартак" сыграл.

[vetO]

.

Изменено 13 декабря, 2010 пользователем vetO

[Sancho_3000]

Москва к зиме готова...

[Sancho_3000]

Озвучка фильма "Такси"

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

"Бледина" Реклама 90-x Blёdina

[Sancho_3000]

Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!

 

 

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

 

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту!!

А теперь признайтесь кто пропел эту строчку,а не тупо прочитал

[Sancho_3000]

 

 

 

[YerdnaY]

 

 

 

[naenia]

[vetO]

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

 

египетская акула покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год ....что она ничего не помнит...

и поплыла в израиль.

 

Около универа, где что-то вроде шлагбаумов, стоял джип тонированный, выходит охранник из универа, подходит к нему и пинает по колесу - опускается окно, высовывается рука с тряпкой, охранник берет ее и вытирает колесо

Изменено 14 декабря, 2010 пользователем vetO

[Sancho_3000]

- Я собираю марки!

- А я – монеты.

- А я – фантики.

- А я – мусор.

- В смысле?

- В смысле – предъявите документы!

 

 

В настоящем антимире,где обретаются антиподы, на заборах хуем пишут слово "МЕЛ".

Изменено 14 декабря, 2010 пользователем Sancho

[killroy]

Купил в леруа.

 

Так что у моего разветвителя всегда групповуха с 2 мя пездами

Изменено 14 декабря, 2010 пользователем Killroy

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Временами]

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

— Семечки.

[Michail1566846338]

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:

- Я всемогущий джин, ты освободил меня...

- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?

- Я выполню любые 3 желания.

- Создай камень, который никто не сможет поднять.

- Странное желание. Какое твоё второе желание?

- Подними его.

- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.

- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.

- Правильно, но бесполезно.

[Временами]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:

"Ищи выше, и обретешь ты победу!"

***

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:

- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!

Первая (задумчиво):

- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...

***

Мама с ребенком приходит к доктору:

-Доктор, вылечите моего ребенка!

Доктор:

-Раздевайтесь.

Мать:

-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!

Доктор:

-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

Изменено 14 декабря, 2010 пользователем SestrenkA

[Raven131566846388]

отечественный мобильник "Радость"