Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Vo_Van]

KATRIN_810 :D

[Sancho_3000]

СобакоЁжик :)

[Arh@ngel]

:)

""""""""""""""""""""""""""""""""""""

[Sancho_3000]

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы...

 

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

 

 

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…

- А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!

- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!

- Тогда в очках!

 

 

с форума:

...Утерян госномер В404АН

первый ответ: Прошу прощения за оффтоп и юмор, но номер с цифрами 404 просто был обречен

 

 

Один пишет СМС приятелю:

- Что трубку не берёшь?

В ответ:

- Я телефон дома забыл.

[Arh@ngel]

Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик,

бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной

рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит:

- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

 

 

 

 

 

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 

 

 

 

Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,

кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального

чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и

пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

 

 

 

Сегодня 2 часа пытался втолковать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и его это нии#ет!

 

 

 

 

Больной,прочтите эту строчку!

— Не могу!

— Да у вас, батенька, близорукость!

— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий

:lol:

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[KATRIN_810]

Жена — мужу:

— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

— Бесполезно, я уже пробовал…

 

 

 

Заключение медкомиссии военкомата:

- Годен для ближнего боя!

 

 

 

 

Мисс Вселенная - это всего лишь бл..дь космического масштаба...

 

 

 

Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал на дом три задачки, и сказал что тому кто не решит пи*дец. Подготовится я никак не мог, так как "ночевал у друга". Тут вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не сдал его грехи). Звоню говорю:

- Бать там тетрадь, три задачи, реши, плиз, и мы в расчете.

Утром забежал домой, взял шмотки и в школу.

Препод по геометрии:

- Кто сделал все три задания?

- Я.

- Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно...

Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка: "Я е*ал твою геометрию решать" и 20 баксов.

 

 

 

 

Полностью обнажённая девушка тормозит такси, садиться в машину, называет адрес. Водила поворачивается и долго смотрит на неё. Девушка возмущённо:

- Что уставился, никогда голой бабы не видел?

- Нет, почему, видел... Я думаю откуда ты деньги будешь доставать.

 

 

 

В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:

- Ну что ссать будем или глазки строить?

 

 

 

 

- Для чего водители-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?

- Чтобы яйца от ног отлипли.

 

 

 

 

 

С автобусной остановки трогается автобус.

И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:

- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?

А мужик отвечает:

- Сейчас вы все обкакаетесь, я водитель этого автобуса.

 

В переполненном автобусе:

- Женщина! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

- Не могу, видите, какая давка.

- Тогда хоть бы закройте его.

 

 

 

 

 

За то время пока американцы кричат: "О боже!", русские успевают оттормозиться или обрулить.

 

 

 

 

Авто концерн Мазда выпустила новую модель "женского" автомобиля - Мазда "Стринги".

На светофорах они врезается в жопу.

 

 

 

Один охотник рассказывает о своей охоте на льва.

- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я

бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.

- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.

- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

 

 

 

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:

- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.

- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:

- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:

- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

 

 

 

Новый русский говорит архитектору:

- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.

- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.

- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

 

 

 

Нового русского спрашивают:

– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?

– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!

– А зачем одеваешь коричневые брюки?

 

 

 

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочкy. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:

– Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...

Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

– Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тысяч долларов? Ну конечно же бери, дорогая!

Окончив разговор, он обращается к окружающим его товарищам:

– Ребята, ну уберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдyваюсь!

 

 

 

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

 

 

 

 

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

 

 

 

 

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:

Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макарова.

Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

А теперь нажмите.

 

 

 

Дама заходит в автосалон BMW, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.

>> - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.

>> Смущенная дама отвечает:

>> - Я бы хотела узнать цену этой машины.

>> Менеджер говорит, улыбаясь:

>> - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

[Arh@ngel]

Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?

Встаёт Танечка:

- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.

И через час всё сделала!

- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?

- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж

испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.

- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?

- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных

последствиях онанизма...

 

 

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

 

 

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгальтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Ну, йоп тваю, мать...

Изменено 25 октября, 2010 пользователем Arh@ngel

[Sancho_3000]

Ксения Собчак сцепилась с Владимиром Соловьевым :ph34r:

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Arh@ngel]

Детство в Челябинске. ^_^

Епать :o :o :o

Хет Трик Гены Букина отдыхает.

Без Коментов :lol:

Дети Растут быстро :wacko:

Симулянт

А вы скучаете по лету?????????????/

Изменено 25 октября, 2010 пользователем Arh@ngel

[Sancho_3000]

Arh@ngel, половина демов

 

 

 

исправься :to_pick_ones_nose:

Изменено 25 октября, 2010 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

Заусенец

 

 

 

и так бывает

 

[Sancho_3000]

Audio Fix

[dimitryofsound]

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби... :lol:

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Borisenkoff]

Вроде у нас не было.

[KATRIN_810]

http://fishki.net/comment.php?id=77885

[Эgoist]

10 заповедей добросовестного служащего) :)

Очень интересная инфа!) Всем рекомендую) Работает)))) :D

 

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

 

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

 

3. Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете её, когда он (или она) подойдет.

 

4. Голосовая почта. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте - все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы всего лишь хитрая лисица.

 

5. Взволнованный и раздражённый вид. Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздражённым, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.

 

6. Задерживайтесь на работе. Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник ещё там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных.

 

7. Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.

 

8. Стратегия нагромождения. Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).

 

9. Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведёте.

 

10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу

[nsl]

прикол

[nsl]

Шрэк с осетинским акцентом

[nsl]

Попович-Авария

 

ВНИМАНИЕ НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА

[Вольдемаровна]

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби... :lol:

 

Ну чо за люди, на ходу подметки режут - уже ЦЕЛЫХ три дня ношу это в подписи )) \

 

По существу темы баянов - собсна баян :) Красссивый :) Вспомнен в результате двухдневных обсуждений пива и сисек с знакомым маздоводом )))

 

Работаем, работаем!

[dimitryofsound]

ЦЕЛЫХ три дня ношу это в подписи

А нужно было выложить здесь, чтобы все могли улыбнуться )))

 

 

Доктор я проснулся у меня встал.

Доктор: - Ну это нормально.

- Я сходил в туалет у меня упал.

Доктор: - Ну это тоже нормально

- Доктор так ведь в унитаз упал.

 

Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит:

- Доктор, что ж вы делаете? - c ужасом кричит он.

- Прямой масcаж матки...

- Ну, доктор, если б не ваш диплом, я б подумал, что вы ее ЕБ...ТЕ!

[Trolle]