Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[тарелочка супа]

[PARLAMENT]

Боевая единица не мое...

В последние месяцы армейской службы, меня держали на высокой горе в пригороде Батуми, чтоб не отсвечивал. Мне, рядовому советской армии, и раньше нечего было терять, а уж под дембель я способен был морально разложить целый корпус. И не «залетами». Никогда не залетал. А дурацкими вопросами на грани. Типа:

"Товарищ капитан, как вы считаете, вот Вы сегодня на службе все сделали от Вас зависящее, для обороноспособности нашей Родины? Не зря советский народ кормит Вас, шьет Вам сатиновые трусы и хромовые сапоги? Вам не стыдно будет смотреть людям в глаза по дороге домой? Извините за вопрос, просто я собираюсь поступать в военное училище, и мне интересно - каково быть офицером..?"

Или:

"Товарищ майор, я вот в свободное время изучал устав, но не нашел там одного важного параграфа. Скажите, а как по уставу правильно сдаваться в плен? Ведь устав регламентирует всю жизнь военнослужащих, а тут такой пробел... Нет ну, правда, вот если нашу роту окружили враги, а у нас закончились патроны. Так и так придется сдаваться, но нужно сохранить при этом воинскую дисциплину: - В колонну по два в плен бегом, марш! Или еще как? А то ведь мы не знаем. Опозоримся в бою перед врагом, при сдаче в плен..."

Короче, несмотря на мой живой интерес к армейской службе на политзанятиях, командиры меня почему-то не любили.

Вот и спрятали на горе, с глаз долой, как человека в железной маске. В изгнании и спокойствии доживал я последние свои солдатские деньки, но вдруг меня решили поставить в караул. Авральная ситуация, все заняты на боевом дежурстве и больше просто некому. На улице дубак и по пояс снега, хотя двумя километрами ниже люди сидят в приморских кафе и даже купаются.

Подготовился я основательно: раздобыл тулуп гигантского размера (его хватило бы на постройку чукотского клуба). Взял товарища и пошел на пост. В шинели и валенках, вхожу в тулуп, подгибаю под ноги меховой подол. Товарищ меня застегивает снаружи. В результате верхняя пуговица воротника где-то над моей головой, руки тоже не в рукавах. Короче, чик чирик - я в домике. Между мной и стенами тулупа, сантиметров 10 и можно не думать о температуре воздуха за бортом. В руках у меня радиоприемник с подсветкой шкалы. Быт налаживается. Ну и последний дизайнерский штрих

- товарищ вешает на меня автомат. Быстро и познавательно пролетел час, вдруг сквозь вражьи голоса и вой

помех, слышу хруст снежных шагов. А окнА в тулупе, как назло не предусмотрено. Понимаю, что если это враг, то все, что я смогу сделать - это мощно упасть. А до моего оружия скорее доберется отдыхающий из приморского кафе, чем я, задраенный снаружи, с пристегнутыми ремнем рукавами. Самые страшные опасения подтвердились. Я почувствовал, как незнакомец снял с меня автомат, будто подарок с новогодней елки... Послышалось металлическое клацанье, которое ни с чем не спутаешь... Здравствуй глупая смерть, от моего же оружия... Я стал отчаянно орать. Текст был нецензурный, а смысл банальный: СТОЙ! КТО ИДЕТ? СТОЙ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ! ПОВЕСЬ АВТОМАТ НА МЕСТО! Человек на улице только прибавил ходу, и шаги его затихли. Дело пахло трибуналом. Я стоял как памятник и понимал, что у врага

огромная фора в мобильности, плюс самый надежный в мире автомат, а у меня из оружия, только идеологическое, радиоприемник с подсевшими батарейками. Ох, как не хотелось в дисбат. Хотя это уже не дисбат, а просто тюрьма, явно же больше четырех лет. Нужно пускаться в бега. Но куда? Без денег, без документов. Причем ловить меня будет весь Советский Союз, шутка ли, убежал с оружием… Необходимо разработать план… Нет! Не могу я в бега! Я должен срочно предупредить наших, что рядом враг с автоматом и это главное, а там - будь что будет. Через три минуты я был уже снаружи на морозе, но мне было горячо. Чувствую, что-то душит. С удивлением обнаружил, что это на шее висит автомат, только со стороны спины… и не мой.

Оказалось, что наш командир, поручил молодому солдатику почистить все автоматы роты. Всего 20 штук. Перечистив те, что были в казарме, боец проявил трогательную заботу и вспомнил обо мне. Не поленился, пришел на пост, снял с меня автомат, разрядил его, навесил на спину другой, и зарядил. (Все же я на боевом посту, шутка ли, как же я без патронов?) А в диалог со мной он не вступил по причине полного отсутствия русских слов в своем лексиконе... Мы иногда даже сомневались, а знает ли он хотя бы свой родной туркменский..?

Хороший парень, чтоб ему пусто было...

[Эgoist]

:D

Стихи рабочего ВАЗа

 

В кризис ли, в бурю, в любое ненастье

Как встревоженный улей, гудит мой завод.

Я – представитель трудовой династии,

Тоже гужу, не гудеть-то чего?

 

Немцы от зависти взвились бы,

Англичане с японцами свернули б шею,

Чтобы увидеть, как против резьбы

Я гайку на болт навернуть умею.

 

Вас приглашаю, буржуйские дяди:

Зайдите к нам в цех, сами увидите,

Как я одною рукою, не глядя,

Собираю ВАЗовский двигатель.

 

Микрометром размахивать все мы горазды,

С ним-то нетрудно не дать лишка,

Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»

Стаканом выверить объем движка?!

 

Сюда смотрите, друзья-итальянцы,

Кипит процесс автосборки адов.

Глядите: я, как свои два пальца,

Знаю конструкцию ваших Фиатов.

 

Наши машины в любом краш-тесте

Вдребезги расшибают стены.

Руль остаётся почти на месте.

Что - манекены? – Хреновые манекены!

 

Наш человек – гвоздя железного тверже,

Замешан и вылеплен из крутого теста,

Он, не приходя в сознание, может

Выйти с достоинством из любого краш-теста.

 

Пора поставить вопрос ребром,

Конец положа журналистским вракам:

Надо поддерживать наш автопром,

Дорогу нашим, российским маркам!

 

Наборщик! Крупнее выбери буквы,

Новость сообщу официально я:

На нашем конвейере – «Лада-Клюква»!

Развесистая и уникальная!

Изменено 21 октября, 2010 пользователем Эgoist

[PARLAMENT]

x: - я мужа придушу!!!!!! представляешь, этот гад, когда в бане сына мыл на даче, ответил на вопрос сына "папа, а что это у тебя" - а это, сын, конфета Мамина радость...

y: - D!

x: - ни фига не смешно! его родители в гости пришли вчера, а ребёнок подбежал к отцу, тыкает ему в штаны и говорит "бабааа, а у папы тут конфета мамина радость" Они так на меня посмотрели, чуть со стыда не сгорела!

---

сидел с девушкой в машине на заднем сидении.

Я - Тань сделай минет..

Она - Только после замужества!!!

Я - После свадьбы позвонишь мне?

Обиделась...

---

- Пора мне собаку завести наверно...

- Чё эт так?

- Помнишь у меня мышь завелась недавно?

- И?

- От нечего делать я её прикормил, приручил и вчера у неё даже хвостом вилять почти получилось!)

- Тебе не собаку, тебе бабу надо!(

---

Hungry_Hunter: дорогая, что-то купить?

Картинка: а у тебя денег много?

Hungry_Hunter: нет.

Картинка: копи сука

Картинка: ой купи сока

---

Только благодаря рекламе, я за последние годы узнал, что в России существуют ассоциации стоматологов, дерматологов, диетологов, педиатров... и лишь приходя в поликлинику, видишь все те-же унылые лица врастающих в стулья бабушек, работающих за грошовые зарплаты и слыхом не слыхавших о том, что такие ассоциации существуют...

[EvGen OG]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. Наследующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: “Продается жена в хорошем состоянии. Цена3400 рублей“. Жена мужу: Чего так низко оценил?“ Муж : “- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого3400 руб.“ Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: “Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля“. Муж: “ - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???“ Жена: “- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[Эgoist]

Ключ-приведение...) :)

[Эgoist]

Интересные цитаты...)

 

Если действительно хочешь чего–то добиться в жизни, придется много над этим работать.

А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Гомер Симпсон

 

Для успешного бизнеса необходимо придерживаться двух правил:

Правило номер один: никогда не говорите всего, что знаете.

Рэймонд M. Смаллиан

 

Быть мрачным и непонятным очень просто. Охрененно трудно быть добрым и ясным.

Стивен Содеберг

 

Во мне нет ничего первоначального. Я — совместное усилие всех тех, кого я когда–то знал.

Чак Паланик

 

Если бесконечность заменить на семерку...

 

Бросить курить не трудно, трудно потом не говорить об этом.

 

Мы с женой в последнее время совсем перестали понимать друг друга.

Каждый раз, когда я принимал ванну, она входила и топила все мои кораблики.

Вуди Ален

 

Если вам нужно сочувствие, то ищите его в словаре – где-то между сифилисом и сукой.

 

Не надо путать свободу выбора с возможностью выбирать между coca и pepsi

Крейг О´Хара

 

У меня был родственник, который учил тригонометрию до тех пор, пока у него не обвисли усы, а когда выучил, явилась какая–то морра и съела его. И после этого он лежал в морровом брюхе очень умненький.

Туве Янссон

 

Самый безопасный способ удвоить свои деньги – это сложить их вдвое и положить в собственный карман.

Кин Хаббард

 

В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч (солидол и изолента).

Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином.

Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем.

 

Я взял от алкоголя больше, чем он забрал у меня.

Уинстон Черчилль

 

Мой отец дал мне всего два совета, — сказал он. — А испытание временем выдержал только один.

Вот они: "Не трогай основной капитал" и "Не держи спиртное в спальне".

Курт Воннегут

 

Простота — необходимое условие прекрасного.

Лев Толстой

 

Все мужчины — лжецы, болтуны, лицемеры, гордецы и трусы, похотливые и достойные презрения. Все женщины — хитрые, хвастливые, неискренние, любопытные и испорченные. Но самое святое и возвышенное чувство в мире — это союз этих несовершенных, отвратительных, гниющих в море разврата существ.

Альфред де Мюссе "С любовью не шутят", акт второй, сцена пятая

 

Фантазия — это единственное наше оружие в борьбе с реальностью.

Альберт Эйнштейн

 

Народ, который преследуют две тысячи лет, делает что–то не так.

Генри Киссинджер

 

Ненавижу клоунов, у меня есть свои шутки.

трудный ребенок

 

У каждого человека должно быть хобби.

Эдвард Гин на вопрос, зачем он грабил могилы и переносил человеческие останки в хозяйственные помещения.

 

Обходя заранее разложенные грабли, Вы теряете драгоценный опыт.

 

Если вас одолевают сомнения, спрашивайте Природу, а не людей. В конце концов именно из нее сделаны ученые.

Этот закон касается дарвиновской теории и бизнес-практики. Применив самый базовый научный инструментарий к бизнесу, можно заработать колоссальный деньги. Согласно данным физики, 95% реальности Вселенной - невидимы. При этом большинство предпринимателей уверены, что 95% того, что происходит в их фирмах, рабочих группах или проектах, можно увидеть с первого взгляда. Неудивительно, что инновации у нас внедряются, в среднем, с четвертой попытки.

Второй закон Пунсета

[Эgoist]

 

 

 

 

Кот в раю))) :D

 

 

 

Кот в гамаке) :)

 

Изменено 21 октября, 2010 пользователем Эgoist

[PARLAMENT]

Проверяю тетради у детей, красной пастой делаю замечания..........На днях захожу в класс, стопку тетрадей оставляю на задней парте, иду к учительскому столу и слышу разговор детей:

- Ну, че там у тебя! На что в ответ прозвучало: - Опять забанил!!!!!!!!

БлЪ, Я - админ!!!!!!!!!!!

---

Костюм "Тройка"... Трусы и два носка!

---

она: - Ты опять???

он: - Что???

она: - Ты зачем ребёнка на работу сводил??? Интеллектуальное общество, все вежливые!!!

Ладно хоть не на завод сводил... Щас выясняй у ребёнка, где он взял фразы МУДОВИЩЕ, ПИ&ДОГРАММА и ИДИ ДРОЧИ ГИПОФИЗ!!!!

---

Garrota: ну рассказывай, приключенец:))

Battle_Cat: Ну а чего рассказывать... Два бухих тела в поисках приключений. Ночь, мосты разведены. Куда пойдем? В клуб пойдем! А де тута клуб? А вон чо-та светится! "Грешники"? Ну нехай будут "Грешники"!

Garrota: *ROFL* *LOL* АААА...Это же гей-клуб, блин!!))))))

Battle_Cat: Угу. Фауст совсем никакой, а я еще хоть чо-то. Охрана зырк - проходите, добро пожаловать, бля...

Garrota: Хрен ли, парочка мужчинок! *LOL* стой, а Фауст же эта...гомофоб страшный? Он же кого-то чуть не убил за п@дорню, ты рассказывал?

Battle_Cat: Вот в том и замес. Я понял, что дело плохо, когда к Фаусту прям на входе подвалил такой хрен напомаженный и гвоорит: "Тебя когда-нибудь трогал за член мужчина?" Я аж протрезвел. А Фауст, слон сибирский, гордость рязанского десанта, такой: "Конечно!"

Garrota: о_0

Battle_Cat: Я тоже вот так на него смотрю: о_0. А Фауст: "Перед армией, на медосмотре!" Нихрена не палит, сука пьяная.

Garrota: *ROFL* И что?))))

Battle_Cat: Кончилось тем, что нам сунули литр коньяку и отправили дальше гулять:))) Чтобы без жертв:)))

---

[Эgoist]

Прикольные разные очепятки))) :) :D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 21 октября, 2010 пользователем Эgoist

[Sancho_3000]

Чем занимаются москвичи в пробках

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 22 октября, 2010 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

- Вовочка, что ты рисуешь?

- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.

- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор

- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

[Arh@ngel]

Итоги переписи населения 2010 года:

1. Президент - 1 шт.

2. Супруга Президента - 1 шт.

3. Премьер-министр - 1 шт.

4. Супруга премьер-министра -1 шт.

5. Алина Кабаева - 1 шт.

6. Собака Премьер-министра - 1 шт.

7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.

8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

 

Идёт суд над красавицей.

Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!

А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

 

Парень представляет маме свою девушку. Мама:

- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

 

 

На фейсбуке есть кнопка "мне нравится!", которой можно как-бы оценить фотографию или новость.

Когда её нажимаешь, она сменяется кнопкой "больше не нравится". Но почему-то никто не озаботился

сделать кнопку "мне пох@й". А её очень и очень не хватает...

 

Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей,

еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в

ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.

[Sancho_3000]

 

[KATRIN_810]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

-Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит :

-Нету.

Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

 

 

 

Девки в бане:

- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?

- Да не... На жигулях езжу.

 

 

 

-Добрый день, Михаил Михайлович?

-Да.

-Беспокоят из Тойоты!

-Да.

-Машинка ваша пришла, можете забирать....

-Какая машина?

-Тойота Прадо

-Какая Тойота Прадо?

-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

 

 

- Как сделать человеку хорошо?

- Сделать плохо, а потом так же, как было.

 

 

Почему у евреев нос большой?

Да потому что воздух бесплатный.

 

 

 

Менты обыскали квартиру

Инашли самогонный аппарат

и говорят мужику

-ну что дружок пойдеш по делу о самогоно варенье!

Тот в ответ:

- Так ведь я не гоню самогон

Они:

-Но аппарат то есть!

Он:

-Ну тогда сажайте и за изнасилование!

Они:

-А ты что когото изнасиловал???

Он:

-Нет! Но аппарат то есть!!!

Надпись на табличке в секс-шопе:

Журналы листать двумя руками!!!

 

 

 

 

Покупала себе пару недель назад салфетки для монитора. они все высохли, прикинь! теперь у меня рулон туалетной бумаге в баночке, млять, за 125р!

 

 

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

 

 

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

-Hе-е-е, я все.

 

 

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

 

 

Грузин подходит к врачу:-Доктар дарагой,випиши мнэ какое ныбудь лэкарство,что бы дэтэй болще нэбило.Сэмнадцать дэтэй уже,заэбалы!Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через два дня приходит снова с коньяком и цветами.-Спасыбо дарагой выручил,вэк нэзабуду.-Что уже помогло?!-Канэшна,я два штука на обэд глотаю,вэчером в туалэт ыду,аны у мэня надуваются,я как дэрэжабла под патолком лэтаю.Дэти смэются,са смэху дохнут.Два чэлавэка осталось.Спасыба тебе дарагой.

 

 

 

 

(Вспомните какой буквой обозначена задняя скорость) Купил себе мужик машину новую. Приезжает через неделю к дилеру и говорит коробка сломалась. Ну ему поменяли. Проходит ещё неделя он снова приезжает, снова коробка сломалась, снова ему заменили. Приезжает снова через неделю таже проблема. Ему поменяли и механик говорит давай я с тобой прокачусь покажешь как ты ездишь. Водитель выжимает сцепление включает 1, потом также 2,3,4 разгоняется до 150км/ч и говорит: "А теперь ракета!"

 

 

 

 

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: п..ц .. 32 года! ты идиот!

[dimitryofsound]

Что делает кошка, смотря внутрь унитаза??? :D

 

1. Читает книгу

 

 

2. Тайно выпивает

 

 

3. Занимается подводным плаванием

 

 

4. Ловит рыбу на обед

 

 

5. Колдует. Кошки тоже умеют это делать!

 

 

6. Работает для КГБ

 

 

7. Чистит канализацию

 

 

8. Участвует в выборах

 

Изменено 22 октября, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[Greco-Roman]

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

 

Мужчина добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а когда с ней спит только он..

 

Если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы!!

 

Скорее всего, алкоголь все же полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться

 

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

 

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

 

Алкоголь полностью выводится из крови через 21 день... То есть никогда.

 

Ж...а - это не часть тела, а событие. А полная ж...а - это жизнь, наполненная событиями

 

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник.

 

Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!!!

 

Я свою норму знаю - упала, значит хватит

 

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается

 

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить

 

Ты уже съела мой мозг...и теперь стучишь ложкой по черепу и просишь добавки!!!

 

Если ваша жизнь не сказка, значит у вас.... не тот волшебник.

 

Третий не лишний, он запасной.

 

Ваше мнение настолько ценно, что не мешало бы его спрятать

 

Золотое правило блондинки: не знаешь что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

 

Все говорят: «Мы вместе», но не говорят в каком…

 

 

***

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну как день, зайка?

- Нормально, мамочка

- Ты себя хорошо вела?

- Да

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого?

Ответ ребёнка...

- Да, пиздюлей...

 

***

Народ подскажите!

чё за песня : нананана анана аааа нанаааа наа наа!!!???

[Sancho_3000]

Москва под облачным одеялом

 

 

 

 

 

 

 

 

[Arh@ngel]

:mellow:

Изменено 22 октября, 2010 пользователем Arh@ngel

[Sancho_3000]

 

 

 

Изменено 22 октября, 2010 пользователем Sancho

[dimitryofsound]

Почему кошка лучше, чем женщина (цитирую!) :D

Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

Кошка пушистая везде, а не только на голове.

Кошка красива и без косметики.

Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

Любая кошка умеет мурлыкать.

Кошка ест меньше.

Мама вашей кошки с вами не знакома.

Кошку легче держать у себя на коленях.

Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

Кошка не ложится спать в бигудях.

Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

Кошка умеет втягивать когти.

Кошка всегда рада доброму слову.

Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

Кошка не бреет ноги.

Кошка умеет слушать.

Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».

Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

[СветикО]

* * *

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась – там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

 

* * *

И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

 

* * *

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

 

* * *

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

 

* * *

надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

 

* * *

Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

 

 

* * *

вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

 

* * *

В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

 

 

* * *

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила – не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел – стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

 

* * *

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже – бедненько, но чистенько.

 

* * *

«Дядька с бородой священника» – это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»

 

* * *

Чувствую – потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:«Не судьба!»

 

* * *

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».

 

* * *

Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос – почему – тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

 

* * *

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

 

* * *

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

 

* * *

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько…

 

* * *

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

 

* * *

А дочь засела крепко… приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить… А она сидит, и хоть бы что…

 

* * *

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

 

* * *

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

 

* * *

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», – «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

 

* * *

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

 

* * *

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

 

* * *

Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

 

* * *

 

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

* * *

 

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа…. Ох…

 

* * *

Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

 

* * *

Оказалось, что я была – ух ты – БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

 

* * *

Потом пришла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

 

* * *

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора – и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

 

* * *

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

 

* * *

 

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

 

* * *

Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать…

 

* * *

 

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

 

* * *

 

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

 

* * *

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: «Супруг пришел, запускать?» На что я ответила: «Не надо, я сама умру!»

 

* * *

 

О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

 

* * *

 

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три.

 

* * *

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

 

* * *

Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: «Завтрак! Обед! Ужин!». Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: «Может, я сама?» Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

 

* * *

Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.

– И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

 

* * *

Тест я выкинула, т. к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать, как написано). Потом часика через два думаю: «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось?». Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла?»

 

* * *

Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня – ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете…

 

* * *

Боже, как воняет мир во время беременности!

 

* * *

Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм… пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

 

* * *

В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

 

* * *

(Роды происходят в Германии)

Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

 

* * *

И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка…

 

* * *

Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

 

* * *

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

 

* * *

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

 

* * *

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».

 

* * *

Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

 

* * *

Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

 

* * *

(после кесарева)

К утру мне разрешили походить в позе «старуха Изергиль».

 

* * *

Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

 

* * *

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик… вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама… Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

 

* * *

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

 

* * *

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: «Не мешай мне спать».

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[KATRIN_810]

Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.

Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее – мужчина…

 

 

Когда мужчина зевает, широко разинув рот,

он показывает свою некультурность.

Когда женщина зевает, широко разинув рот,

она показывает свои возможности.

 

-Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

 

 

Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

 

 

Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

 

 

 

Надпись над стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту хренотень...

 

 

Про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас!

 

Надпись на роддоме: Эге-гей! Залетные!

 

Если жена перестала тра#ать тебе мозги, насторожись, ибо кто-то тра#ает твою жену.

 

 

Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью. утром организмом.

 

 

Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.

 

 

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег...

 

 

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

 

 

НОВАЯ ШКАЛА ПРОБОК ЯНДЕКСА

В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками

"1" = на машине быстрее, чем на метро

"2" = на машине как на метро

"3" = на машине медленне, чем на метро, но, *ука, комфортнее, музычка и покурить

"4" = планируйте заезд в туалет

"5" = планируйте заезд на заправку

"6" = + 1 день в пути, предупредите родных

"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета

"8" = массовые убийства в пробках

"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев

"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

 

 

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

 

 

 

На совещании начальник говорит своим подчиненным:

- Теперь все будет решаться через меня!

Один сотрудник шепчет на ухо другому:

- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

 

 

 

 

 

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку заебеним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял?!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х%й не нужна.

 

 

 

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

 

 

Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.

 

 

 

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

 

 

 

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству

 

 

 

"Бл.дь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

 

 

 

 

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.

Директор за компом:

- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!

- Что, счет пришел?

- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

 

 

 

 

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:

- Вот моей бы жене такие ноги...

Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:

- Вот если бы у моей были такие груди...

И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

 

 

 

В маршрутке...

- Извините, Вам моя сумка не мешает?

- Нет, ничего страшного...

- Но если мешает - скажите, я уберу...

- Хорошо, но на самом деле всё нормально...

- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...

- Да, есть чуть-чуть...

- Ну тогда мне лучше убрать?

- Ну хорошо, уберите...

- Куда, бл.дь - ну посмотри, идиот, куда я её н@хуй уберу?!!

 

 

 

 

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

- Да, а как вы догадались?

- А вы мне место уступили.

- А вы не из Москвы, часом?

- Да, а как вы догадались?!

- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

 

 

Приколы в маршрутке:

 

Улыбка кондуктора-гарантия сдачи!!!

 

Остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

 

Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.

 

Есть зайцы белые,

Есть зайцы серые,

А ты какого цвета,

Товарищ без билета?

 

Пять минут страха, и Вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)

 

Остановка по требованию вот здесь или вот там 10 рублей.

 

Автолайн не Билайн, все входящие платно!

 

Ты, друг, на счастье в лапу мне :)

Отдай каких-то 6 рублей!

И будешь ездить ты со мной

Хоть на работу, хоть домой!!!

 

Остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.

 

Берегите голову - поручень…

 

Место для удара головой. (надпись над дверью)

 

Убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! Спасибо.

 

Остановка “где-нибудь здесь” будет где-нибудь там.

 

Господа!!! Грызите семечки вместе с кожурой.

 

Мужики!

А в заднюю дверь слабо!

 

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

 

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

 

Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончен. Спасибо за участие!

 

Стоя ехать запрещается! ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

 

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

 

Внимание! Машина на автопилоте!

 

Девчонки, прыгайте ко мне! (надпись за водителем)

 

Места для 90-60-90. (надпись около мест рядом с водителем)

 

Книга жалоб в следующей маршрутке.

 

Хлопнешь дверью - хлопну монтировкой!!!

 

Аптечка, огнетушитель и туалетная бумага есть у водителя!

 

Без паники!!! За рулём Шумахер!

 

Хлопнешь дверью - станешь инвалидом!!!

 

 

Уважаемые пассажиры! Просьба не сдавать использованные билеты кондуктору!

 

Люди, ходите пешком!!!

[Sancho_3000]

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?

- А зачем? Я сама целый день в огороде...

 

 

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:

- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?

- Как мокрая соль в солонке!

- В каком смысле?!

- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

 

 

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?!

 

 

- Маш, а давай займемся сексом втроем?

-??? ? ?

- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!

 

 

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал

купленную хозяевами шаурму.

 

 

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!

- Да?

- ДА!!!

- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?