Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[BATISKAFчеГ]

 

 

:D :D :D

[KATRIN_810]

> Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает:

> - Вы чего здесь йогурт едите?

> Блондинка отвечает:

> - На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ"

 

> Пятилетний мальчуган подошел к телефону:

> -Алло!!!

> -Мальчик, позови маму или папу.

> -Их нет дома.

> -А кто нибудь еще есть???

> -Да, моя сестра.

> -Позови её, пожалуйста.

> после некоторой паузы мальчик снова взял трубку:

> -Она тяжелая.Я не могу вытащить ее из коляски!!!

 

 

> Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля....

 

> - Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?

> - Ты на рынке?

> - Нет, в аптеке.

 

> Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."

> Проводница подселила его в купе к женщине.

> Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:

> Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!

> когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем еб..ть!" - я не выдержала!!!

[Arh@ngel]

Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера"

и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!

 

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых , толстых женщин!

 

С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!

 

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

 

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер: Ваш билет!Я Шварценеггер!Ну и что? Ваш билет!

Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:Давно бы так!

 

Пап, а как змея шипит?

Отец - тёще:

Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

 

Горло болит.

Простыла что ль?

Нет, натёрла!

 

Дверь запили....

 

http://ziza.qip.ru/2010/10/12/prikolnaja_o...rozhno_mat.html

 

Главврач:

-Отрубить Петрову левую ногу!

«Тюк!»

-Я сказал левую!

«Тюк!»

-Я сказал ногу!

«Тюк!»

-Я сказал левую!

«Тюк!»

-Я сказал Петрову!

Изменено 12 октября, 2010 пользователем Arh@ngel

[-=SEQUOIA=-]

 

 

 

 

[Эgoist]

:)

[Sancho_3000]

Учительница:

- Так, дети, вот смотрите, берем эбонитовую палочку, кладем в эбонитовый стаканчик...

Вовочка:

- а не эбанет?

 

 

Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:

- Что пишешь, Володя?

- Мандаты, Наденька.

- Сам ты хуй, Вова!

 

 

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

 

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых , толстых женщин!

[Эgoist]

Жители Питера поймут) :)

[Вольдемаровна]

Тырю из ЖЖ, подходит как в работе, так и в быту :) Жители ячеек общества поймут ;)

 

[НаноХим]

"- Бог простит. Не шевелись. Спаси и сохрани тебя" B)

[Эgoist]

Обалденный зонт для Питерцев!))) :) Тема)

[marazm]

Кто сказал, что мы плохо жили? Вы? Сядьте на пол и молчите! Да, жили плохо. Зато весело. Итак, в одно из солнечное майское утро собиралась в Университет на работу женщина. Не просто женщина. Профессор. Утро было раннее, времечко на дворе – советское. Давно дело было.

Готовит профессор завтрак - бутерброд намазывает, чай кипятит - сама, между делом, радио слушает. Местное. Ленинградское. По радио - новости. Начиная от чистых помыслов родной партии, кончая грязными замыслами мирового империализма. Все это перемежается новостями с полей и культурной хроникой.

Вот тут-то все и случилось!

(Продолжить)

Под занавес скучный диктор сообщает, что в Ленинграде завершился конкурс детского рисунка. Что может быть лучше рисующих детей? Только название работы-победителя: "Добрый лев еб@л бабочек". Бутерброд спланировал на пол. Маслом вниз - все как положено. В голове профессора - женщины! - возникло сразу три вопроса: как льву удалось? Почему он добрый? кто контролирует мосты, телеграф и телефон? Со всей осторожностью посмотрев в окно и не увидев бегущих белогвардейцев, наша героиня убедилась, что на дворе течет тихая, спокойная советская жизнь, в которой теперь есть место не только подвигу, но и новому шедевру детской живописи. Вспомнился Чернышевский... Дрожащими от волнения руками профессор открыла телефонный справочник и отыскала телефон редакции радио. Дозвонившись, она попросила назвать победителя в детском конкурсе рисунка. "Добрый лев еб@л бабочек" прозвучало как приговор. Трубка попала на свое законное место только с третьей попытки.

Прав был классик: интеллигенция в России всегда первая попадает под удар.

Но бабочки - бабочками, а на работу ехать надо. Наша героиня в полной прострации выходит из дома и идет на трамвайную остановку. По пути она покупает в газетном киоске местную (стало быть "Ленинградскую") "Правду" и уже с ней садится в трамвай. В те времена места в общественном транспорте женщинам уступали. Наша героиня села и открыла газету. Здесь ей и открылась Истина: черным шрифтом на мягкой бумаге было написано, что победу одержали сразу две работы: "Добрый лев" и "Бал бабочек". Трамвай. Истерика. Занавес.

 

(с) Гарри Чиж

[KATRIN_810]

> - Садитесь, пять.

> - А можно мы обойдемся тремя?

> - Нет, только пять!

> - Ну хотя бы четыре...

> - Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите

> договаривайтесь с военкоматом...

 

 

 

> - А сейчас сценка поступление в институт культуры.

> - Здравствуйте. Пушкин, <Евгений Онегин>, отрывок: Мой дядя ректор этого

> ВУЗа.

> - Вы приняты.

> - Я знаю.

 

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

 

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на

фига мне бесшумная стиральная машина?

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить

её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

 

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные

геи подумали, что это подарок.

 

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка: Гимнаст

прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об

арену...

-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя......то есть оп-ля!!!!

 

 

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.

Доктор осмотрел его и сказал:

- Его придётся лечить!

Родители:

- Как?

- Сигаретами, выпивкой, девочками...

[KATRIN_810]

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

 

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите

внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

 

 

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...

Бабушка связала восьмиметровый носок...

 

- Почему женщины выходят замуж?

- Недостаток жизненного опыта.

- А почему они разводятся?

- Недостаток терпения.

- А почему они вновь выходят замуж?

- Недостаток памяти.

 

 

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение.

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

 

 

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?

- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в

сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

 

 

Жена говорит мужу за ужином:

- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок

бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда

поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?

- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

 

 

Жесть... Подхожу к банкомату, и практически одновременно

со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет

карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.

Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу: "ссс*ка накуя ты мне

очередь уступил?"

все просто выпали :) не ржал только банкомат..........

 

 

Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну

где-то лет десять. Ребенок

начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по

голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

 

 

 

Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию

заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не

обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ

заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу -

зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в

аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина

в аудитории)...

[Sancho_3000]

Зачем и как?

 

 

 

 

[Skull1566846872]

Зачем и как?

Летела с дороги, врезалась в дерево, зад приподняло и развернуло. Там всё видно по царапинам на машине.

 

 

 

 

Мужчина разговаривает по мобильнику:

— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

[KATRIN_810]

Как - то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом :

- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и поехал на рыбалку...

 

 

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ .

 

- Собери 500 долларов , положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь

классную футболку с надписью " Лох"!

 

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется , бицепсы -

трицепсы напрягает , живот втягивает , при этом бормоча

самодовольно:

- Какое чмо ! Ну какое же я все - таки чмо !

Жена из соседней комнаты:

- Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

 

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ, а смотреть то

больше нечего...

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается

и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене !

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный ,

заикаясь :

- Ира, честное слово !

- Да ладно тебе ... Это я погладила ...

[Sancho_3000]

Вчера возвращались домой. Нас тормознули на посту ДПС и рядом пробежали живые волки!!!

[KATRIN_810]

> Новые прокладки <Always-Зимние>! Крылышки до колен!!!

> * * *

> Водка <Первак> объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам

> <Дорого!>.

> * * *

> Водка <Исток>. Начни день с парацетамола!

> * * *

> Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.

> * * *

> Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей <Педигри> и

> <Растишки> -

> <ПЕДЕРАСТИШКА>! - Покупайте в магазинах страны...

> * * *

> У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.

> Но его горечь не

> была бы полной без горького шоколада <Россия>.

> * * *

> Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же

> падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не <Нескафе>!

> * * *

> Наконец-то Новая сковорода от <TEFAL>! Не только с антипригарным

> покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь <TEFAL> заботится о

> нас, мужики!

> * * *

> <Иммодиум> быстро и эффективно избавит вас от <Даниссимо>!

> * * *

> Надпись на могильном камне: <Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!>

> * * *

> новые Магги!!!

> спрашивайте в магазинах страны новые кубики "крошка-гашиш"!

> никогда ещё еда не была такой весёлой

[Skull1566846872]

Водопад своими руками

[Arh@ngel]

Резьба по тыкве :o

 

:rolleyes:

[Sancho_3000]

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

SMS

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Вера

 

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Девочек назвали Димой и Вовой.

 

Если у девушки смех без причины, значит хочет секса с дурачиной.

[Sancho_3000]