Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

[Raven131566846388]

Ххх: Пожалуй, только в этой стране человек, имеющий в сумме за ЕГЭ 231 балл, НЕ ПРОЙДЕТ на бюджет из-за 15-ти льготников-''инвалидов'' со 140 баллами. В этой стране делается ставка на жалость, а не на образованность, в этом наша проблема.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[AEM]

 

 

Изменено 28 июля, 2010 пользователем Barolgin

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

приколы над спящими :)

[L.E.V.]

,

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 28 июля, 2010 пользователем Sancho

[Вольдемаровна]

 

 

Изменено 28 июля, 2010 пользователем Вольдемаровна

[Michail1566846338]

[13-ый1566847102]

Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена:

- И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?

- Так завтракать же пора, ужасно жрать охота!

[Raven131566846388]

[PARLAMENT]

Определить женатого мужчину легко, он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?"

---

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

---

Алкоголик, глядя на березу:

- Мне бы столько почек.

---

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.

Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный.

Господи, главное внезапный, чтобы раз – и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

---

А вдруг юмор не хочет чтобы его шутили?

---

Вернулся сегодня с прохладной чужбины...... Поцеловал родную землю и вдохнул Московского воздуха!........ Обжегся асвальтом и поперхнулся дымом с торфянника! Теперь думаю..... На хрена так рано вернулся!!!!!!)

---

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

[critter1566846509]

А знаете ли вы что, в переводе с олбанского на старославянский фраза ржунимагу валяясьпацталом звучит так : бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

[PARLAMENT]

 

 

 

[Sancho_3000]

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

******

Покупатель:

- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?

Продавец (индифферентно):

- А ничё, что это строительный магазин?

Покупатель:

- А ничё.

Продавец:

- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

******

Она:

- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.

Он:

- А у тебя кондиционер дома есть?

******

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.

Мама:

- О, боже! Бедная кошечка!

Дочь:

- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!

******

он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)

она: давай) а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?

он: а в чем разница?

она: во втором случае ноги брить надо

[13-ый1566847102]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

[critter1566846509]

Плакала береза, плакала осина... только конопля - ржала как скотина!

 

Меня девушка просила кольцо подарить... я подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости!

 

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

 

Вчера девчёнка рассталась с парнем... а уже сегодня ест банан и плачет!

 

Загадка природы: водка вроде каждый день одна и та же, а приключения после неё всегда разные.

[Sancho_3000]

[Iluxa1566847273]

На рынке девушка покупает шубку.

- Сколько стоит эта шубка?

- 5000.

- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:

- Ну ладно, выковыривай.

 

 

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.

Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.

Дикректор смущенно:

- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .

Все директора закричали:

- Ах, ты еще и фарш добавляешь!

Изменено 29 июля, 2010 пользователем Iluxa

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[13-ый1566847102]