Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[dimitryofsound]

Вчера ездил в область вечерком. Пошел на очередной обгон фуры, и в тот момент, когда я с ней поравнялся, раздался хруст педали газа, и она ОТЛОМАЛАСЬ И УПАЛА на коврик. Пункт Назначения, блин :-)) ... Навстечу шел камаз, я вдарил по тормозам и срулил на правую обочину. Первую минуту пребывал в полнейшем неадеквате: ни от кого в жизни я таких историй не слышал. Сначала думал, на лямке тянуть меня надо. Потом вспомнил, что без газа тронуться можно. Но так проехал недолго (по обочине, кстати :-), когда дорога была свободна), да и при подъезде к городу на Борском мосту пробку бы создал. Наконец-то додумался отыскать оставшееся "тело" педали. Отыскал. Нажимать надо сильно (рычага, считай, нет), причем задрав носок под панель, и трогаюсь теперь с дерганиями аки ученик с амбициями летчика)) Сегодня на работу поехал именно так.

ЗЫ. У кого такое бывало?)))) И как думаете, гарантийный ли случай? (я серьезно) :-)))

Спасибо!

 

 

Взято тут.

[BastaD]

Беседуют два одессита:

- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из

бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в

Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в

Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый

лучший рояль!

- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!

- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

 

Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно

разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.

[Эgoist]

Инопланетяне...) :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Iluxa1566847273]

Средние века. Король, уезжая на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге придворный шут его спрашивает:

— Ну зачем ты надел ей этот пояс? Она же и так страшная! Никто все равно ее не захочет!

— Да знаю, знаю. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

 

 

 

 

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

Изменено 20 июля, 2010 пользователем Iluxa

[BastaD]

[MарусЯ1566846338]

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

- Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.

Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно

сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:

- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

- Простите! Можно вопрос?

- Да?

- А на х**я вы стучались?! :lol:

[13-ый1566847102]

 

***

 

[Iluxa1566847273]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели

спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...

Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

[PARLAMENT]

Проходим с девушкой мимо отдела милиции. На фасаде здания висит стенд “Их разыскивает милиция”. Спереди идут Женщина с дочкой лет пяти. Проходя мимо сденда, девочка останавливается и совершенно искренне и с удивлением: “Дедушка?! Дееедушка!”

---

– … безмотоpное тpанспоpтное сpедство…

– Пешкаpус.

– На букву «т» !

– Топтобус!

---

Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят...

---

Бывают в жизни ситуации, которые можно охарактеризовать только мужским родом женского полового органа :(

---

понимаешь, сколько людей думает также, как и ты, когда пытаешься создать новый ящик

---

Обгорел на солнце, кожа стала облазить на спине. Сидел за компом, девушка подошла - стала обдирать,прям не может оторваться. Чувствую себя целофаном с пупырышками....

---

Когда в стране правит король – патриархат, когда королева, это матриархат. У меня дома правит теща. Это пи*дец….

[Sancho_3000]

- ща с бабушкой чай пили, она постоянно корки мочила

- ?

- что те "?", мочила корки, говорю

- ну расскажи

- да блин, хлебные корки в чай макала.

*****

- Ты что такой грустный?

- Да вот - сын у меня родился...

- А как назвали?

- Людовик...

- А почему Людовик?!!

- Да потому что четырнадцатый, блядь!!!

*****

- Мужики, меня в армию забирают!

- Так у тебя же энурез!

- А мне сказали: "Будешь за немцев".

*****

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.

- А кефира сколько?

*****

OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?

OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина)

OH: у меня 18 см...

OHA: я жду тебя, приезжай...

*****

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

*****

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

*****

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не

задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[PARLAMENT]

Хотела сделать мужу приятно. Пошла в магазин, купила ему пива (придет с работы уставший, на улице жара, а тут в холодильнике пиво холодное стоит).

Пришел. Увидел пиво и так с подозрением на меня: "Ты либо что-то уже натворила, либо только собираешься.." Ну КАПЕЦ!!(((

---

xxx: до 28*C переворачиваешь подушку, потому что обратная сторона холодней

xxx: после 28*C переворачиваешь подушку, потому что обратная сторона ещё сухая

---

В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:

- Ребята, угадайте, как меня зовут?

Все:

- У–у, Ы–ы.

Петрушка:

- Хорошо, я вам подскажу: первая буква «П»…

Все хором:

- Пидор!!!

---

Mickey: Утро теперь начинается так - Отлипли от пододеяльника!

---

xxx: можно я в интернет схожу?

ууу: ага, только не по большому

---

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня п*рдеть!...

---

Сегодня случился диалог в духе, "мы вас любим, только тщательно это от вас скрываем"

Я: Капучино.

Дэвушка: 45 р. Карточка любимого гостя есть?

Я: Я нелюбимый гость.

Дэвушка: У нас все клиенты любимые.

Я: А почему карточки есть только у некоторых?

- Перезагрузка.

[Sancho_3000]

Рисунки на пыльных автомобильных стеклах

 

 

 

 

 

 

 

[Истислав]

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть такое понятие, как " биополе".

 

телефонный разговор:

она: ты сильно занят?

он: ну не знаю.....жена и двое детей - это сильно?

 

стриптизерша из одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не ударжалась, и отхлебнула у клинта борща. :D

 

- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена?

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

 

В школе учительница спрашивает:

- Дети, как вы в семье переживаете кризис?

Олечка говорит

- Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит

- А мы зубы чистим один раз в день

Вовочка

- Мы мамку выгнали

Учительница

- Как это?

- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

 

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые

10 секунд.

И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина

[Sancho_3000]

БЭЭТМЭЭЭЭЭН! :)

[СветикО]

http://ahmadtea.ru/times/

 

верхний правый угол, нажать на муху или на банку

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Оставил след... :lol:

[PARLAMENT]

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[ToMeek]

korneflex, Спасибо дружище :lol: :lol: :lol:

Изменено 21 июля, 2010 пользователем ToMeek

[тарелочка супа]

ToMeek, :)

 

Изменено 21 июля, 2010 пользователем korneflex

[13-ый1566847102]

[Временами]

StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил

StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?"

StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду"

StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!"

StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =(

StingeRX: Бля, надо купить клаксон на кровать

[Sab252]

Чёто уже не смешно((